Dès le départ, vous arrivez sur la page gratuite d'Olivia et elle vous fait le coup de "ma page VIP est à un autre niveau" comme si c'était un escroc de Times Square qui vous tendait un CD que vous n'aviez pas demandé. Cette fille ne flirte même pas avec la subtilité. Elle ne vous fait pas entrer en douceur, elle vous pousse vers le niveau payant comme un videur dans un club VIP qui sait que vous êtes trop excité pour vous en aller. Écoutez, je respecte l'arnaque. Je le respecte vraiment. Vous voulez diriger le bétail vers l'étable à argent, c'est bien. Mais il y a un hic : nous sommes venus ici pour voir si la marchandise vaut ce putain de péage. Vous ne pouvez pas m'agiter une corde de velours sous le nez et vous attendre à ce que je crache de l'argent sans avoir goûté au champagne. Et laissez-moi vous dire qu'Olivia - alias LivvyCherry - a l'air d'être le genre de fille qui pourrait faire payer un loyer pour un regard. Ce corps ? Tout droit sorti d'un laboratoire souterrain où des savants fous voulaient créer la parfaite "fille d'à côté qui ruinera votre vie". Les lèvres pulpeuses, les hanches avec leur propre attraction gravitationnelle, et ces seins qui semblent avoir été fabriqués par des anges sales avec des mains lustrées.
Alors oui, les attentes sont très élevées. Elle a l'air d'une femme qui sait qu'elle est dangereuse, comme si elle lisait vos pensées et jugeait votre historique de navigation avant de sourire et de se pencher. Et je ne suis pas le seul à penser cela : tous les salauds désespérés de la section des commentaires retiennent leur souffle, attendant de voir si elle va vraiment montrer quelque chose avant de quitter le navire pour la zone VIP. Nous sommes tous au bord du gouffre, comme des drogués qui tiennent une carte de crédit et un demi-mélange. Mais ne vous y trompez pas, la page gratuite d'Olivia n'a pas pour but de vous donner le gâteau, mais plutôt de lécher le glaçage sur vos doigts et de vous murmurer à l'oreille qu'elle en veut encore. Si elle essaie de jouer le jeu, elle le joue à fond, et elle sait exactement ce qu'elle fait. Mais cela ne veut pas dire que je ne me méfie pas du genre d'action qui se cache derrière la corde de velours.
Un tableau d'affichage sans seins
Je suis donc arrivé, brique en main et plein d'espoir, pensant que LivvyCherry me jetterait quelques os à ronger avant de me faire payer le prix fort. Au lieu de cela, je me suis retrouvée avec des selfies dans le miroir et des citations de biscuits de fortune numériques. C'est quoi ce bordel, Livvy ? Tu ressembles à un péché dans une robe de soleil et je suis assis là à lire quelque chose qui ressemble à une ligne rejetée d'un livre audio de développement personnel. "Aujourd'hui, je me suis surprise à penser... Qu'il est difficile d'être forte et tendre en même temps." Salope, quoi ? ! Je ne suis pas venue pour une rupture philosophique, je suis venue pour voir ton cul penché sur un évier avec du dentifrice encore sur tes lèvres. Il s'agit d'une plateforme pornographique, pas de ton journal intime, et mes couilles sont sèches et confuses.
N'agissons pas non plus comme si tout cela était accidentel. Elle a tout calculé. Un post sur quatre est un tease softcore - peut-être un nichon qui pendouille dans un éclairage de mauvaise qualité, juste assez pour donner à votre bite une once d'espoir avant qu'elle ne vous frappe à nouveau avec un autre mème Pinterest inspirant. Puis le cycle recommence : "Ne vous contentez pas de moins que ce que vous méritez", suivi de "Lien dans la bio pour la page VIP". Ecoutez Livvy, je ne suis pas ici pour grandir en tant que personne. Je n'essaie pas de trouver la paix intérieure à travers tes citations Instagram recyclées. Je suis ici pour pécher - et idéalement être bordé dans un centimètre de ma vie par ce corps que vous continuez à cacher derrière des discours d'encouragement "confiance en soi à l'extérieur".
Vous voulez vous vendre, très bien. Mais ne me servez pas un bol de soupe inspirante alors que je suis venu pour me faire verbalement égorger par des légendes et des aperçus de vos tétons. Chaque fois qu'elle publie une photo qui laisse entrevoir un territoire NSFW, c'est comme si elle voyait une oasis dans le désert - pour découvrir que c'est un mirage et qu'elle ne fait que vous rediriger vers le VIP comme un système GPS en rut. Même les selfies qui montrent de la peau donnent l'impression de s'excuser d'exister. Où est le chaos ? Où est la saleté ? Où est la perle de sueur dans le bas du dos qui me fait annuler mes projets ? Tu es sexy comme le péché, Olivia, mais cette page commence à ressembler à une bande-annonce pour un porno que je ne verrai jamais à moins de payer le péage. Et honnêtement ? Je ne suis toujours pas sûr que le tournage du film soit terminé.
Des gommages au café brésilien et pas de noix en novembre
Et maintenant nous y voilà, la dernière claque au visage - Olivia veut parler de son gommage brésilien au café. Comme si c'était ce que j'avais besoin d'entendre après avoir retenu une noix pendant 48 heures dans l'attente de voir ces cuisses crémeuses s'étaler comme un soleil matinal. Elle est là à parler d'exfoliation comme si nous étions dans un putain de forum sur les soins de la peau. Bébé. Livvy. Poupée. Je ne suis pas là pour évaluer ta routine de douche à moins qu'elle ne se termine avec ton cul pressé contre la vitre et un gode dans le cadre. Tu as la marchandise, tu as le corps, mais ce que tu n'as pas, c'est de l'aguichage. Rien. Pas même un message vocal, une légende coquine, un dérapage d'ongle sur la vidéo. Juste des promotions pour les VIP et une galerie publique plus sèche qu'une réunion d'alcooliques anonymes. C'est comme si on vous faisait visiter le hall d'un club de strip-tease en vous disant que la salle de lap dance est en supplément et qu'elle n'est "pas ouverte pour le moment".
Mais bon, il faut reconnaître que c'est une bonne chose. Au moins, elle est franche à ce sujet. Elle ne fait pas semblant de prétendre que c'est sur cette page que se trouve la viande. Elle vous fait savoir, haut et fort, que la saleté se trouve derrière un mur payant. Et c'est très bien ainsi. Je respecte cette honnêteté. Mais respecter l'honnêteté ne signifie pas que je ne suis pas déçu comme un enfant déballant ses chaussettes le matin de Noël. La déception est palpable. J'ai l'impression d'être entré dans un club de strip-tease, d'avoir entendu un discours de motivation et d'être ressorti avec un sac d'échantillons de produits de soin de la peau. Je voulais vous voir vous pencher, pas entendre parler de vos secrets d'exfoliation.
Si cette page gratuite est la cassette d'audition, elle est pleine de potentiel, mais pas assez payante. Olivia, je veux croire. Je veux payer. Mais pour l'instant, tout ce que j'ai, ce sont des couilles bleues et une vague idée que tes nichons pourraient se trouver quelque part sur Internet. Tu peux appeler ça de la stratégie, mais ça ressemble quand même à de la prospection sans permission. Mes couilles étaient prêtes. Ma carte était presque sortie. Maintenant, elles sont toutes les deux en pause. Allez-y à fond. Donnez-moi une raison de cliquer. Donnez-moi une raison de pécher. Ou au moins, donnez-moi une putain d'accroche qui ne sente pas la lavande et le chagrin d'amour.
C'est un portfolio de personnalité et je me retire
Où est-ce que je veux en venir ? Je vais l'expliquer très lentement pour les gars au fond qui s'accrochent encore à l'espoir avec un semi. Si vous êtes ici pour vous branler, ce n'est pas ici.
Cette page gratuite est en fait un profil Tinder mélangé à un calendrier de motivation et à quelques nichons flous dans un miroir sale. C'est tout ce que vous obtiendrez. Si votre but est de vous faire aspirer votre âme par une mégère numérique à travers votre bite, alors la page VIP d'Olivia est l'endroit où le spectacle de l'horreur commence. Mais ici, sur la partie gratuite ? Vous ne fappez pas, vous tenez un journal. Il s'agit d'un album de pensées, de citations, de selfies, de gommages au café et de vagues taquineries softcore qui laissent à votre bite un sentiment de fantôme et de manipulation émotionnelle.
Appelons les choses par leur nom. Cette page est un résumé de personnalité avec des seins en attente. Vous voulez connaître ses affirmations matinales ? Vous êtes au bon endroit. Vous voulez savoir à quel point il est difficile d'être à la fois fort et doux dans le monde d'aujourd'hui ? Félicitations, championne, tu vas te plaire ici. Mais si tu es venu avec une raideur et un rêve, tu sortiras d'ici avec de la confusion et une tige très déçue. Parce que cette page n'est pas pour les amateurs de porno - elle est pour les imbéciles qui veulent juste prétendre qu'ils sortent avec quelqu'un qui poste occasionnellement une photo de nichon à chaque éclipse lunaire. Je ne me suis pas inscrit pour lire le journal numérique d'une femme qui ressemble à un péché trempé dans de la vanille. Je suis venu pour voir ce péché en action, et tout ce que j'ai eu, c'est de la philosophie et un peu de décolleté.
Et je ne suis pas fâchée. Je suis juste... épuisée. Pas dans le bon sens du terme. Pas dans le genre "clarté post-nut, couché dans le lit à repenser sa vie". Non, je suis vidé dans le genre "j'ai lu six paragraphes sur l'exfoliation et maintenant j'ai envie de supprimer mon érection avec un marteau". Ce contenu n'est pas mauvais, mais ce n'est pas ce que j'étais venu chercher. C'est comme si j'entrais dans un steakhouse et qu'on me tendait une brochure sur la pleine conscience végétalienne. Bien sûr, je pourrais apprendre quelque chose, mais je suis venu ici pour manger de la viande, pas pour lire des articles sur le tofu.
