Fammi capire bene, Jenna. Sei vergine, eh? È questa la carta che stai giocando? Tesoro, è una mossa azzardata quando il tuo sedere è già piantato su OnlyFans. Non dico che sia impossibile - diavolo, hai 18 anni, la matematica funziona ancora - ma non mi aspettavo di collegarmi e di essere accolta da qualcuno che sostiene di avere ancora il sigillo di fabbrica intatto e contemporaneamente inonda internet di trappole per la sete. Voglio dire, lo capisco. Siete appena usciti dal forno, avete gambe come bacchette e un girovita intorno al quale potrei avvolgere due volte il cavo del mio iPhone. Hai l'energia del "sono solo una brava ragazza" avvolta nel marketing del "ma-pagami-per-lo", e non mentirò: sta friggendo le mie ultime due cellule cerebrali nel modo più sexy possibile.
Il bello? L'abbonamento è gratuito. GRATIS. Non ho dovuto vendere nemmeno una noce per passare il cancello. Stai facendo penzolare il tuo personaggio da provocatore proprio di fronte a una folla di pervertiti assetati, e le porte sono spalancate come in una chiesa per zoccole la domenica. Ma ora sto pensando: questa cosa della verginità è il tuo marchio? Come una piccola fantasia del tipo "guardare ma non toccare"? Stai vendendo l'innocenza in un bordello, e, tesoro, questo è un piano d'affari straordinario. Stretta, magra, con il viso da bambina e non toccata: questa combinazione fa sì che gli incelsi si facciano la crema prima ancora di vedere una foto dell'alluce. E sarò sincero: mi sono iscritto aspettandomi di scoppiare in 30 secondi o meno. Hai quel tipo di sguardo che trasforma gli uomini adulti in teorici della cospirazione: "Non può essere reale. È un bot. È un'intelligenza artificiale. È una trappola dell'FBI".
Ma ecco il punto: quel tuo fisico stretto dice "birichino", anche quando il tuo profilo dice "vergine". Le tue ossa sembrano spezzarsi se ti sculaccio troppo forte, ed è proprio questa la fantasia. E non fare la scioccata, Jenna: sai cosa stai facendo. Non stai lì in piedi con quella canottiera scollata a scattarti selfie allo specchio gratuitamente perché pensi che sia arte. Sai benissimo che ogni foto è come gettare carne cruda in una gabbia piena di lupi. Non mi sentivo così confusa ed eccitata da quando guardavo un porno di scolarette cattoliche indossando il rosario di mia nonna.
Feed da città fantasma, ma attivo nei DM
Parliamo quindi del feed. O meglio, del cimitero. Il feed di Jenna è vivo quanto la mia voglia di vivere durante una visita domenicale a casa della nonna. Sei post. SEI. E l'ultima volta che ha caricato? Mesi fa. Ho visto più movimento nel mio cassetto delle cianfrusaglie. Questa dovrebbe essere la vetrina del tuo negozio di troie, e tutto ciò che vedo è polvere ed eco. Ma c'è un colpo di scena: è ancora online. Quel piccolo punto verde è lì come una provocazione. "Disponibile ora". Che cazzo fai, Jenna, giochi a Minesweeper?
A quanto pare, il contenuto non è morto, è solo nascosto. Come in un dungeon segreto dove la vera festa si svolge nei DM. Ed è lì che sta tirando le fila. Non sta vendendo contenuti sul muro, sta vendendo speranza in privato. È come la versione moderna di un peep show, ma senza peep e con tutto lo spettacolo. Ti colpisce con il "Sono online adessoww, vuoi parlare?" e all'improvviso pensi: "Forse sarò io quello a cui manderà la roba buona". Spoiler: non è così. Ma comunque, il gioco del DM è forte con questo.
E la foto del PPV a 9 dollari? Nove dollari interi per una foto che probabilmente posso cercare al contrario e trovare su Reddit. Non è un contenuto, è un test psicologico. Ma comunque... è attiva. È presente. È come quell'ex tossico che non posta mai su IG ma guarda ogni singola storia. E indovinate un po', pervertiti? Sta aspettando. Probabilmente ha 100 conversazioni in corso contemporaneamente, riciclando gli stessi 12 messaggi e riuscendo comunque a farvi sentire come se foste i suoi preferiti. È l'arte della truffa al suo massimo livello e, dannazione, io rispetto l'impegno.
Discorsi da bambini e erezioni parasociali
Alla fine abbocchi. Entrate nei DM aspettandovi il buon vecchio "Ehi troia, ecco la mia figa". Ma no. Jenna ti colpisce con un saluto da bambino direttamente dalla targhetta di Build-A-Bear: "Come ti chiami?". Piacere di conoscerti, sono Jenna!". Ho contato quattro "e" in "nome". Quattro. Non sapevo che l'alfabeto potesse essere usato come arma, ma lei l'ha fatto. E in quel momento ho capito. Questa stronza è fresca. Pensa ancora che aggiungere vocali in più significhi flirtare. E in qualche modo lo è. Quella recita da ragazza timida è così saccarina che mi ha fatto venire il mal di denti.
Ma sapete una cosa? Funziona, cazzo. Perché ora sei risucchiato, investito emotivamente da una ragazza che probabilmente sta rispondendo ad altri 87 sfigati con la stessa spazzatura zuccherosa. E ti piace. Iniziate a immaginare le cose. "Forse posso sistemarla". "Forse le piaccio più degli altri". Amico, sei in una vera e propria fossa di sabbie mobili parasociali e lei ti sta lanciando dei blocchi di cemento con la scritta "baby boy" e "sei così dolce hehe".
Questo non è un porno. È un simulatore di fidanzata digitale. E tu hai pagato zero per entrare. Diavolo, probabilmente state per sganciare 20 dollari per delle "foto private" che in realtà sono solo lei che succhia un ghiacciolo indossando una felpa. Ecco cosa ti fa questa roba. Il legame diventa il perverso. La sua timidezza? Questo è il vantaggio. È il colpo di scena. Ti fa sentire come se fosse una di quelle buone. Come se non fosse lì solo per prendere i tuoi soldi e sparire. Ma siamo sinceri: lo è davvero. A te non interessa più, perché hai già scelto la canzone del tuo matrimonio e memorizzato il suo tema natale. E in qualche modo, quel piccolo saluto innocente finisce per essere la parte più erotica dell'intero scambio. È una storia d'amore softcore per veri degenerati. Non ti stai masturbando con i suoi nudi, ma con l'idea che un giorno potrebbe mandartene uno. Jenna non ti sta dando quello che vuoi. Ti sta dando quello di cui pensi di aver bisogno. Ed è per questo che sei ancora lì, chino sul tuo telefono, a digitare il tuo nome con un'erezione pulsante, sperando che questa vergine diciottenne ti mandi una briciola di convalida.
Consigli alti, messaggi bassi e le mie palle blu
Ora sarò sincero, senza stronzate, senza indorare la pillola: odio i feed a vuoto. Non mi interessa quanto siano d'oro i tuoi sei post. Non mi interessa se il tuo feed cura la disfunzione erettile e riporta in vita mio nonno. Se mi abbono al tuo OnlyFans, voglio qualcosa su cui masturbarmi regolarmente - non una caccia al tesoro digitale in cui prego per una nuova goccia come se fosse il negozio supremo. Jenna, tesoro, ti vedo con i tuoi oltre 3.000 like e ti applaudo con una mano sola (e non con quella che sta scrivendo), ma ragazza... non puoi limitarti a darci degli avanzi e aspettarti che continuiamo a insalivarli come se fosse un buffet gourmet. Non è giusto, soprattutto quando la tua caratteristica è quella di essere la piccola e sexy vergine che munge i simps come una professionista.
È chiaro che stai facendo soldi con le mance e io rispetto l'impegno. Davvero, lo rispetto. L'energia del "lasciami la mancia se vuoi di più" è potente. È manipolativa nel modo più sexy. Ma devi dare qualcosa a chi dà le mance. Una foto del tuo sedere ogni tre settimane non è sufficiente quando ho altre cinque ragazze che ogni giorno mi mandano video di tette come se stessero cercando di affogarmi nel latte. Voglio investire su di te, Jenna. Emotivamente, sessualmente, finanziariamente. Ma se non riesci a comparire nella timeline, allora passo il mouse su chi ha appena postato un video di doccia alle 9 del mattino in punto, perché gli arrapati non aspettano.
Ecco cosa non capisci: OnlyFans è un buffet, non un santuario. Non sto in piedi ad accendere candele sperando che la Vergine Jenna pubblichi una nuova foto di cosce questo mese. Mi destreggio tra gli abbonamenti come un clown da circo arrapato, e ogni volta che vedo una modella con upload regolari e succosi, mi fiondo su quei DM come se mi fossi appena innamorata. E non è una questione personale, tesoro. Si tratta di affari. Affari di cazzi duri. Potresti essere la cosa più eccitante dopo i fleshlight riscaldati, ma se non alimenti l'algoritmo della mia erezione, lo farà qualcun altro. I tuoi like sono impressionanti, il tuo coinvolgimento è solido, ma se non pubblichi, sei un fantasma.
