Så låt mig förstå det här rätt, Jenna. Du är oskuld, va? Är det det kortet du spelar ut? Hjärtat, det är ett djärvt drag när din röv redan är planterad på OnlyFans. Jag säger inte att det är omöjligt - fan, du är 18, matematiken fungerar fortfarande - men jag förväntade mig inte att logga in och hälsas av någon som påstår sig fortfarande ha fabriksförseglingen intakt samtidigt som de översvämmar internet med törstfällor. Jag menar, jag fattar. Du kommer direkt från ugnen, har ben som ätpinnar och en midja som jag förmodligen kan linda min iPhone-sladd runt två gånger. Du har "jag-är-bara-en-god-tjej"-energin inlindad i "men-betala-mig-för-det"-marknadsföring, och jag ska inte ljuga - det steker mina två sista hjärnceller på sexigaste möjliga sätt.
Kickern? Din prenumeration är gratis. GRATIS. Jag behövde inte ens sälja en nöt för att komma igenom grinden. Du dinglar med din lilla retsticka framför en massa törstiga pervon, och dörrarna står vidöppna som en slampig kyrka på söndagen. Men nu tänker jag - är den här oskuldsgrejen hela ditt varumärke? Som en liten "titta men rör inte"-fantasi? Du säljer oskuld i ett horhus, och det är en jäkla bra affärsplan. Tight, mager, med babyansikte och orörd - den kombinationen får incels att kräkas innan de ens ser en tåbild. Och jag ska vara ärlig: jag anmälde mig och förväntade mig att bli knäckt på 30 sekunder eller mindre. Du har den där typen av blick som får vuxna män att förvandlas till konspirationsteoretiker: "Hon kan inte vara verklig. Hon är en bot. Hon är AI. Hon är en FBI-oneypot."
Men så här är det: din strama lilla figur säger "stygg", även när det står "oskuld" i din profil. Dina ben ser ut som om de skulle knäckas om jag smiskade dig för hårt, och det är precis det som är fantasin. Och spela inte chockad, Jenna - du vet vad du gör. Du står inte där i ditt urringade linne och tar spegelselfies gratis för att du tror att det är konst. Du vet mycket väl att varje bild är som att kasta rått kött i en bur full av vargar. Jag har inte varit så förvirrad och upphetsad sedan jag tittade på katolsk skolflicksporr medan jag bar min mormors radband.
Spökstadsfeed, men aktiv i DM:erna
Så låt oss prata om flödet. Eller borde jag säga, kyrkogården. Jennas flöde är ungefär lika levande som min vilja att leva under ett söndagsbesök i mormors hus. Sex inlägg. SIX. Och sista gången hon laddade upp? För flera månader sedan. Jag har sett mer action i min skräplåda. Det här ska vara skyltfönstret till din slampbutik, och allt jag ser är damm och ekon. Men hon är fortfarande online. Den lilla gröna pricken sitter där som ett hån. "Tillgänglig nu." Vad fan gör du, Jenna, spelar du Minesweeper?
Det visar sig att innehållet inte är dött - det är bara gömt. Som en hemlig fängelsehåla där det riktiga partyt sker i DM:erna. Och det är där hon drar i trådarna. Hon säljer inte innehåll på väggen - hon säljer hopp i det privata. Det är som den moderna versionen av en peep-show, men utan peep och med hela showen. Hon träffar dig med "Jag är online nuww, vill du prata?" och plötsligt tänker du, "Kanske är jag den hon skickar de bra grejerna till." Spoiler: det är du inte. Men ändå, DM-spelet är starkt med den här.
Och det där PPV-fotot för 9 dollar? Nio hela dollar för ett foto som jag förmodligen kan göra en omvänd bildsökning på och hitta på Reddit. Det är inte innehåll, det är ett psykologiskt test. Men ändå... hon är aktiv. Hon finns där. Hon är som det där giftiga exet som aldrig postar på IG men som ändå tittar på varenda en av dina stories. Och vet ni vad, perversa typer? Hon väntar. Förmodligen har hon 100 konversationer igång samtidigt, återanvänder samma 12 meddelanden och lyckas ändå få dig att känna att du är hennes favorit. Det är bluffkonst när den är som slampigast, och för fan, jag respekterar hustle.
Babyprat och parasociala böner
Så du biter äntligen på. Du glider in i DM: erna och förväntar dig det gamla goda "Hej slampa, här är min fitta" startpaketet. Men nej. Jenna ger dig en småbarnshälsning som är som hämtad från en Build-A-Bear-tagg: "Vad heter du??? Trevligt att träffa dig Jenna!!!" Jag räknade till fyra e:n i "namn". Fyra. Jag visste inte att alfabetet kunde användas som vapen, men hon gjorde det. Och i det ögonblicket visste jag. Den här slynan är fräsch. Hon tror fortfarande att extra vokaler är att flirta. Och det är det, på nåt sätt. Den där blyga tjejen är så sockersöt att jag fick tandvärk i kuken.
Men vet du vad? Det funkar fanimej. För nu är du insugen, känslomässigt investerad i en tjej som förmodligen svarar 87 andra förlorare med samma sockersöta skräp. Och du älskar det. Du börjar föreställa dig saker. "Jag kanske kan fixa henne." "Hon kanske gillar mig mer än de andra." Kompis, du är i en fullfjädrad parasocial kvicksandsgrop och hon kastar dig slaggblock märkta "baby boy" och "du är så söt hehe."
Det här är inte porr. Det här är en digital flickvänssimulator. Och du betalade noll för att komma in. Fan, du är förmodligen på väg att släppa 20 dollar för några "privata bilder" som faktiskt bara är hon som suger på en isglass medan hon bär en huvtröja. Det är vad den här skiten gör med dig. Kopplingen blir kink. Hennes blyga uppträdande? Det är kanten. Det är knivens vridning. Hon får dig att känna att hon kanske är en av de goda. Som att hon inte bara är där för att ta dina pengar och försvinna. Men låt oss vara ärliga: det är hon verkligen. Du bryr dig bara inte längre eftersom du redan har valt ut din bröllopssång och memorerat hennes födelsekarta. Och på något sätt slutar det oskyldiga lilla hejandet med att bli den mest erotiska delen av hela utbytet. Det är softcore-romantik för fullblodiga degenererade. Du runkar inte till hennes nakenbilder - du runkar till tanken på att hon en dag kanske skickar ett till dig. Jenna ger dig inte vad du vill ha. Hon ger dig vad du tror att du behöver. Och det är därför du fortfarande sitter där, böjd över din telefon, skriver ditt namn med en bultande erektion och hoppas att den här 18-åriga oskulden skickar dig en smula bekräftelse.
Höga tips, låga inlägg och mina blå kulor
Nu ska jag vara ärlig mot dig, inget skitsnack, ingen förskönande omskrivning - jag hatar tomma flöden. Jag bryr mig inte om hur jävla gyllene dina sex inlägg är. Jag struntar i om ditt flöde botade erektil dysfunktion och väckte min farfar till liv igen. Om jag prenumererar på ditt OnlyFans vill jag ha något att runka till regelbundet - inte en digital skattjakt där jag ber om en ny droppe som om det vore Supreme Store. Jenna, baby, jag ser dig med dina 3 000+ likes och jag klappar för dig med en hand (och inte den som skriver), men tjejen ... du kan inte bara kasta oss rester och förvänta dig att vi ska fortsätta salivera som om det vore en gourmetbuffé. Det är inte rättvist, särskilt inte när hela din grej är att vara den heta lilla oskuldsfulla retstickan som mjölkar simps som ett proffs.
Du tjänar uppenbarligen pengar på dricks, och jag respekterar det. Verkligen, det gör jag. Den där "ge mig dricks om du vill ha mer"-energin är mäktig. Det är manipulativt på det sexigaste sättet. Men man måste ge dricksgivarna något. En bild på din röv var tredje vecka är inte tillräckligt när jag har fem andra vixens som släpper tuttvideor dagligen som om de försökte dränka mig i mjölk. Jag vill investera i dig, Jenna. Känslomässigt, sexuellt, ekonomiskt. Men om du inte kan dyka upp på tidslinjen, då swipar jag över till den som just postade en duschtease kl. 09.00 - för den kåta väntar inte.
Det här är vad du inte inser: OnlyFans är en buffé, inte en helgedom. Jag står inte och tänder ljus i hopp om att Jungfru Jenna ska lägga upp en ny lårbild den här månaden. Jag jonglerar med prenumerationer som en kåt cirkusclown och varje gång jag ser en modell med regelbundna, saftiga uppladdningar glider jag in i deras DM:s som om jag just blivit kär. Och det är inte personligt, babe. Det är affärer. Hårda kukaffärer. Du kan vara det hetaste sedan uppvärmda köttlampor, men om du inte matar algoritmen för min erektion kommer någon annan att göra det. Dina likes är imponerande, ditt engagemang är gediget, men om du inte postar, så spökar du.
