Ayelen Moods! Quante altre ragazze "appena compiuti 18 anni, teehee sono vergine" avremo su questa dannata piattaforma? Davvero. Ormai è come un genere. Appena scatta l'interruttore legale, ecco un nuovo account con una biografia innocente e una promessa di purezza che gronda di marketing strategico. E sì, Ayelen sta facendo lo stesso gioco, solo che questa volta mi ha confuso, eccitato e insospettito allo stesso tempo. Sentite, ho visto delle vergini. Diavolo, ho fatto delle vergini... emotivamente, spiritualmente, e chi più ne ha più ne metta. Ma Ayelen? Non è una novellina arrossita, che si morde le labbra e abbraccia il cuscino. Si mette in posa come se la sua figa avesse un dottorato in cazzi. La telecamera la colpisce e improvvisamente diventa "Vergine? Mai sentita". Non so che educazione sessuale insegnino adesso, ma sono convinta che abbiano sostituito i discorsi sull'astinenza con un vero e proprio corso di boudoir. Questa ragazza potrebbe fare più sesso di una spogliarellista di Las Vegas nella serata della birra al dollaro. Le sue cosce dicono "vieni qui", i suoi occhi dicono "non ti riprenderai mai" e le sue didascalie potrebbero essere scritte da Satana in persona che ti sussurra all'orecchio mentre sborri.
E non sono nemmeno arrabbiato con lei. Sono arrabbiata con me stessa per essere stata così stupida da crederci per un secondo. Me ne sto lì seduto, con i pantaloni alle caviglie, a leggere "la mia prima volta presto..." e a convincermi di essere parte di una qualche esperienza sacra. Quale esperienza sacra? Questo non è un territorio vergine, è un territorio di carne da scopare di prima qualità. Si muove come uno che è stato preso a calci da un'intera squadra di football e chiede ancora i tempi supplementari. Non si tratta nemmeno della sua "menzogna" (se così si può dire), ma del fatto che la verginità come marchio è diventata più performativa di un monologo agli Oscar. Ayelen non è timida, non armeggia con la spallina del reggiseno, non si chiede se lo sta facendo bene. Sta comandando. Si mette in posa. Ti mette il cazzo al guinzaglio e lo trascina in un labirinto di tentazioni peccaminose finché la tua anima non sente il bisogno di un ciclo di risciacquo.
Quindi no, non mi bevo tutta la storia del "sono ancora pura uwu". Credo che conosca le sue angolazioni, le sue luci, il suo pubblico e il modo in cui armare quella pseudo-innocenza fino a quando ogni gooner dall'Ohio al Bangladesh è pronto a consegnare il suo intero stipendio per un soffio di quella performance. Una volta le vergini erano imbarazzanti. Dicevano cose come "per favore, sii gentile" o "va bene così?". Ora sono qui fuori a leccarsi le labbra, ad allargare le guance e a usare le luci degli anelli meglio di molti influencer. Ayelen non è inciampata in tutto questo. Ci si è buttata a capofitto, con i tacchi e le tette di fuori, e ha monetizzato alla grande qualsiasi fantasia sulla "prima volta" a cui siete abbastanza stupidi da credere. E sapete una cosa? Rispetto l'impegno. Lo odio, ne sono invidioso, non riesco a smettere di farci le seghe, ma lo rispetto fino in fondo.
Alimentazione nuda, ma carica nei DM
Ok, ok. Basta con le mie stupide teorie cospiratorie sulla verginità. Parliamo davvero di OnlyFans di Ayelen come dei degenerati arrapati civilizzati. Abbonamento? Gratis. Il che sembra fantastico finché non ci si rende conto che il suo feed ha la stessa quantità di azione di un ballo mormone. Undici post. Proprio così. Undici. E l'ultimo? Risale a mesi fa. Si potrebbe pensare che abbia dimenticato l'esistenza del sito, fino a quando non si ricorda che nel mondo dell'economia delle troie online, il feed è una trappola. Il vero gioco avviene nei DM. Se vi state collegando a OF aspettandovi tette gratis a bizzeffe e aggiornamenti costanti dei contenuti, tornate al 2019, dolce bambino d'estate. Questo non è Pornhub. Questa è un'economia da gooner, baby. Volete delle foto? Vai altrove. Volete l'illusione dell'intimità, la possibilità di sentirvi scelti mentre spendete 50 dollari per una custom di 3 minuti in cui lei geme il vostro nome come se non l'avesse appena copiato da una coda di richieste? Allora siete nel posto giusto.
Ayelen non deve più postare sul feed perché sa come funziona questo ballo. La scarsità la rende più desiderata. Il feed della città fantasma? Fa parte della presa in giro. Non ti stai solo masturbando, la stai inseguendo. Ogni messaggio, ogni offerta di PPV è come una traccia di briciole di pane che ti porta sempre più in profondità nel suo labirinto sessuale digitale, dove l'unica via d'uscita è il tuo conto in banca vuoto e le tue palle gravemente ammaccate. Sapete cos'è? È la versione OnlyFans dell'edging. Fa penzolare i contenuti come una carota legata al tuo cazzo e li tiene appena fuori dalla portata, a meno che tu non paghi per quella roba personalizzata. E lo farete. Perché i suoi DM non vendono solo contenuti, ma anche fantasia. Vi farà credere che sta leggendo i vostri messaggi a lume di candela, pensando a voi e SOLO a voi, mentre indossa lingerie che non avete ancora aperto.
Certo, è tutto transazionale, ma lei lo fa sembrare un'esperienza. Questa è la finezza. Gli 11 post sul suo feed sono la porta d'ingresso. I DM? È l'intera esperienza del tappeto rosso, dello champagne e del pompino sotto il tavolo. Ayelen non ha bisogno di spammare il feed. Ti ha già conquistato. Ti ha già conquistato. Fisserete quel feed arido, lo aggiornerete come uno psicopatico e striscerete ancora nella sua casella di posta con il cazzo in mano come un patetico babbeo con il portafoglio in fiamme. Perché questo è il potere di un'illusione da troia ben fatta e di alto livello. E Ayelen la gestisce come un boss mafioso con una figa.
Lo Strip Club dove sei già nudo
E, da prevedibile sborone quale sono, ho abboccato all'amo. Mi sono infilato nei DM con la finezza di chi l'ha fatto centinaia di volte e ancora si stupisce quando funziona. Ho superato il messaggio automatico "Ehi piccola, grazie per esserti iscritta! Vuoi saperne di più?" come un fottuto veterano di guerra che ha visto tutto. Ho fatto il mio nome, ho aggiunto un po' di personalità, non ho detto solo "ciao" come un neanderthal bavoso. Ed ecco che Ayelen ha risposto. Non con una gif riciclata o una singola emoji del cuore. No. Mi ha chiesto com'è andata la giornata. Mi ha chiesto cosa volevo che indossasse la prossima volta. Mi ha dato delle opzioni. Mi ha dato il controllo. Per un attimo ho dimenticato che si trattava di una transazione commerciale. Ho pensato: "Accidenti, forse le importa davvero qualcosa". Spoiler: non è così. Ma è così brava a fingere che non ve ne fregherà nulla.
Ha offerto contenuti in PPV, ovviamente. E io ho fatto domande come un uomo in missione. Quanto durano i video? Cosa offre? Cosa è off limits? Aveva le sue tariffe come il menu di uno strip club di alto livello. Vuoi un soft tease, un po' di sculettamento del culo e di tette? Sono 15 dollari. Volete che gema il vostro nome mentre si sditalina? Scommettete 30 dollari. Volete una nota vocale "esperienza da fidanzato" in cui finge che le manchi? Raddoppiate la cifra. Ma anche in questa fabbrica della fantasia ci sono dei limiti. Niente piscio, niente cacca, niente cosplay di animali strani. Lei si mantiene sexy, piccante, ma sempre umana. E sapete una cosa? Lo rispetto. Non sono qui per guardare qualcuno che scopa una banana vestito da Shrek. Voglio l'illusione di una connessione, non una sessione di trauma.
La golosità nascosta di Ayelen
Ayelen è una ragazza speciale? Cazzo, sì, lo è. Non "speciale" come se avesse inventato il pompino o risolto la fame nel mondo con le sue tette, ma speciale nel modo in cui una ragazza ti fa diventare il cazzo duro e ti fa sentire di nuovo un essere umano - combinazione rara nella crostosa terra desolata di OnlyFans. Sono stato in giro. Ho chiacchierato con un numero sufficiente di bimbette di plastica con la personalità di un asciugamano bagnato per capire quando qualcuna si distingue. E Ayelen lo fa. Non è solo una trappola della sete ambulante con la DSL e un sedere a bolla che implora la bancarotta: ha degli strati. Come una cipolla immersa nella lingerie.
Tiri fuori la parte più sgualdrina e sotto, sorpresa, c'è una ragazza che se ne frega se hai mangiato oggi o se il tuo capo è un cazzone. E questo è pericoloso. Questo è importante.
Quando le ho mandato il primo messaggio, è stato tutto un lavoro. L'ho trattata come un distributore automatico di porno. Inserisci la moneta, prendi la tetta. Sono stato educato, certo, ma diretto al punto: quanto vuoi per la roba buona, cosa sai fare, puoi cavalcare un dildo mentre gemi il mio nome come se lo volessi? E lei rispose, professionale e reattiva come sempre. Ma poi ha indugiato. Non ha semplicemente abbassato il prezzo ed è sparita nel paradiso dei pixel. Mi ha chiesto come andava la giornata. E non il falso "come stai?" che si riceve dai bot che cercano di vendere. Ha aspettato una vera risposta. Come se volesse chiacchierare. Come se non volesse chiudere la giornata dopo aver pronunciato le sue battute. Mi sono sentito preso alla sprovvista. Come quando una spogliarellista si ricorda il nome del tuo cane.
