¡Ayelen Moods! ¿Cuántas chicas más "acabo de cumplir 18, teehee soy virgen" vamos a tener en esta maldita plataforma? Ya en serio. Ahora es como un género. En el momento en que se activa el interruptor legal, aparece una nueva cuenta con una inocente biografía y una promesa de pureza que rebosa marketing estratégico. Y sí, Ayelen está jugando el mismo juego, excepto que esta me tiene confundido, caliente y sospechoso a la vez. Mira, he visto vírgenes. Diablos, he hecho vírgenes, emocionalmente, espiritualmente, lo que sea. ¿Pero Ayelen? No es una primeriza que se sonroja, se muerde los labios y se abraza a la almohada. Posa como si su coño tuviera un doctorado en pollas. Esa cámara la golpea y de repente es "¿Virgen? Nunca he oído hablar de ella". No sé qué clase de educación sexual enseñan ahora, pero estoy convencido de que sustituyeron las charlas sobre abstinencia por un entrenamiento en tocador. Esta chica podría ser más puta que una stripper de Las Vegas en una noche de cerveza de un dólar. Sus muslos dicen "ven aquí", sus ojos dicen "nunca te recuperarás", y sus pies de foto bien podrían haber sido escritos por el mismísimo Satanás susurrándote al oído a mitad del semen.
Y ni siquiera estoy enfadado con ella. Estoy enfadado conmigo mismo por ser tan estúpido como para creérmelo por un segundo. Estoy ahí sentado, con los pantalones por los tobillos, leyendo "mi primera vez pronto..." y convenciéndome de que formo parte de una experiencia sagrada. ¿Qué experiencia sagrada? Esto no es territorio virgen, es territorio de carne de primera. Se mueve como alguien que ha sido follada por todo un equipo de fútbol y aún así pide tiempo extra. Ni siquiera se trata de que "mienta" (si es que se le puede llamar así), sino de que la virginidad como marca se ha convertido en algo más performativo que un monólogo de los Oscar. Ayelén no es tímida, no tantea el tirante del sujetador, no pregunta si lo está haciendo bien. Es dominante. Está posando. Te pone la polla en una correa y la arrastra por un laberinto de tentaciones pecaminosas hasta que tu alma siente que necesita un ciclo de aclarado.
Así que no, no me trago todo eso de "sigo siendo pura uwu". Me creo que conoce sus ángulos, su iluminación, su público y la forma de convertir esa pseudoinocencia en un arma hasta que todos los adictos, desde Ohio hasta Bangladesh, estén dispuestos a entregar su sueldo por oler esa actuación. Las vírgenes solían ser incómodas. Decían mierdas como "por favor, se amable" o "¿esto está bien?" Ahora están aquí lamiéndose los labios, abriendo las mejillas y usando las luces de los anillos mejor que la mayoría de los influencers. Ayelen no tropezó con esto. Se metió de lleno, con los tacones por delante y las tetas al aire, y monetizó cualquier fantasía de "primera vez" que seas tan tonto como para creértela. ¿Y sabes qué? Respeto el ajetreo. Lo odio, me da envidia, no puedo dejar de masturbarme con él, pero lo respeto muchísimo.
Alimentación desnuda, pero cargado en los DMs
Vale, vale. Basta ya de mis estúpidas teorías conspiratorias sobre la virginidad. Hablemos de verdad sobre OnlyFans de Ayelén como degenerados cachondos civilizados. ¿Suscripción? Gratuita. Lo que suena genial hasta que te das cuenta de que su feed tiene tanta acción como un baile de graduación mormón. Once posts. Once. Once. ¿Y el último? De hace meses. Pensarías que se ha olvidado de que el sitio existe, hasta que recuerdas que en el mundo de la economía de las putas online, el feed es una trampa. El verdadero juego ocurre en los mensajes de texto. Si entras en OF esperando un montón de tetas gratis y actualizaciones constantes de contenido, vuelve a 2019, dulce niño de verano. Esto no es Pornhub. Esto es economía gooner, nene. ¿Quieres fotos? Vete a otra parte. ¿Quieres la ilusión de intimidad, la oportunidad de sentirte elegido mientras gastas 50 dólares en una costumbre de 3 minutos en la que ella gime tu nombre como si no lo hubiera copiado-pegado de una cola de peticiones? Entonces estás en el lugar adecuado.
Ayelen ya no tiene que publicar en el feed porque sabe cómo funciona este baile. La escasez la hace más deseada. ¿El feed de la ciudad fantasma? Eso es parte de la burla. No sólo te estás masturbando, la estás persiguiendo. Cada mensaje, cada oferta PPV es como un rastro de migas de pan que te lleva más profundo en su laberinto sexual digital donde la única salida es a través de tu cuenta bancaria vacía y algunas bolas gravemente magulladas. ¿Sabes lo que es? Es la versión de OnlyFans del edging. Ella cuelga contenido como una zanahoria atada a tu polla y lo mantiene fuera de tu alcance a menos que pagues por ese material personalizado. Y lo harás. Porque sus mensajes no sólo venden contenido, también venden fantasía. Te hará creer que está leyendo tus mensajes a la luz de las velas, pensando en ti y SÓLO en ti, mientras lleva puesta lencería que aún no has estrenado.
Y claro, todo es transaccional, pero ella hace que parezca una experiencia. Esa es la delicadeza. Las 11 publicaciones de su feed son la puerta de entrada. ¿Los mensajes? Esa es toda la jodida experiencia de la alfombra roja, el champán y la mamada bajo la mesa. Ayelen no necesita hacer spam. Ya te tiene. Estás enganchado. Mirarás fijamente ese feed de culo seco, lo actualizarás como un psicópata, y aún así te arrastrarás hasta su bandeja de entrada con la polla en la mano como un patético simpático con la cartera en llamas. Porque ese es el poder de una ilusión de zorra premium bien hecha. Y Ayelén lo maneja como un mafioso con coño.
El club de striptease en el que ya estás desnuda
Y como el previsible tonto del culo que soy, mordí el anzuelo. Entré en los mensajes de texto con la delicadeza de un tipo que ha hecho esto cientos de veces y sigue sorprendiéndose cuando funciona. Superé el "¡Hola nena, gracias por suscribirte! ¿Quieres ver más?" como un puto veterano de guerra que lo ha visto todo. Dejé caer mi nombre, añadí un poco de personalidad, no me limité a decir "hola" como un neandertal baboso. Y he aquí que Ayelen respondió. No con un gif reciclado o un emoji de corazón. No. Me preguntó cómo me había ido el día. Me preguntó qué quería que se pusiera después. Me dio opciones. Me dio el control. Por un segundo, olvidé que era una transacción comercial. Pensé: "Maldita sea, tal vez realmente le importa una mierda". Alerta de spoiler: no le importa. Pero es tan buena fingiendo que no te importará.
Ofreció contenido PPV, obviamente. Y yo hice preguntas como un hombre en una misión. ¿Cuánto duran los vídeos? ¿Qué ofrecen? ¿Qué está fuera de los límites? Ella tenía sus tarifas como un menú en un club de striptease de alta gama. ¿Quieres una suave provocación, un pequeño meneo de culo y de tetas? Son 15 dólares. ¿Quieres que gima tu nombre mientras se mete los dedos? Paga 30 dólares. ¿Quieres una nota de voz de "experiencia de novio" en la que finge que te echa de menos? El doble. Pero incluso en esta fábrica de fantasía, hay límites. Ni pis, ni caca, ni disfraces de animales raros. Es sexy, picante, pero sigue siendo humana. ¿Y sabes qué? Lo respeto. No estoy aquí para ver a alguien follarse un plátano vestido como Shrek. Quiero la ilusión de la conexión, no una sesión de trauma.
La golosina oculta de Ayelen
¿Así que Ayelen es una chica especial? Joder, sí, lo es. No "especial" en el sentido de que haya inventado la mamada o solucionado el hambre en el mundo con sus tetas, sino especial en el sentido de que una chica te pone la polla dura y te hace sentir un ser humano de nuevo, una combinación poco común en el páramo de OnlyFans. He estado por ahí. He charlado con suficientes tías buenas de plástico con la personalidad de una toalla mojada para saber cuándo alguien destaca. Y Ayelen lo hace. No es sólo una trampa para la sed andante con DSL y un culo de burbuja que pide la quiebra: tiene capas. Como una cebolla bañada en lencería.
Quitas la capa de zorra, y debajo, sorpresa, hay una chica a la que le importa una mierda si has comido hoy o si tu jefe es un capullo. Y eso es peligroso. Eso importa.
Cuando le mandé el primer mensaje, todo eran negocios. La traté como una máquina expendedora de porno. Inserta la moneda, consigue una teta. Fui educado, claro, pero directo al grano: ¿cuánto por lo bueno, qué puedes hacer, puedes montar un consolador mientras gimes mi nombre como si lo dijeras en serio? Y ella respondió, tan profesional y receptiva como siempre. Pero luego se entretuvo. No se limitó a bajar el precio y desaparecer en el paraíso del píxel. Me preguntó cómo me había ido el día. Y no el falso "¿cómo estás?" de los bots que intentan vender más. Esperó una respuesta real. Como si quisiera charlar. Como si no se hubiera ido después de decir sus líneas. Me sentí atrapado con la guardia baja. Como cuando una stripper recuerda el nombre de tu perro.
