Ah, Aria - la mia dolce fuga, o qualunque altra sciocchezza da Hallmark abbia sussurrato sul suo profilo. La immagino digitare questa frase con una mano mentre con l'altra rotea un bicchiere di vino, fingendo che il suo account OnlyFans non sia solo una trappola della sete glorificata per simps annoiati e padri solitari con troppo reddito disponibile. Dice di essere di Miami, il che significa che probabilmente possiede più bikini che punti di QI, ma non sono qui per testare la sua capacità di lettura. Sono qui per sottoporre il mio cazzo a un test di resistenza. Ha origini italiane, sostiene, e parla correntemente tre lingue, con dolcezza e sordidezza. Che carina, piccola. Nel frattempo, io parlo correntemente di colpi alla schiena, di rottura di palle e di arrapamento crudo e incontrollabile. Se riesce a gestire questa santa trinità, allora forse siamo anime gemelle. Altrimenti, sono solo un altro ragazzo con lubrificante e rimpianti.
Vediamo di capire cosa c'è dietro. Aria vuole essere la dolce ragazza della porta accanto e la distruttrice di cazzi allo stesso tempo. La sua estetica grida "puttana", il tipo di ragazza che ti chiama "tesoro" mentre ti cerca per un ragazzo con una connessione Wi-Fi più veloce. Ma non sono qui per piangere sui pixel. Sono venuta a vedere se Aria Bianchi vale la pena di pagare l'abbonamento o se è solo un altro culo in un mare di stronze di base.
Parla come una filosofa, ma posta come una vipera con l'affitto da pagare. È una dea? Una puttana? Un'artista della truffa in lingerie La Perla? Non lo so. Ma se l'arrapamento avesse un'università, sarei un professore di ruolo con gli appunti delle lezioni sporchi di sperma. Io studio i culi, tesoro, e Aria ha una tesi che vale la pena difendere. Non lasciarti ingannare dal marchio morbido: c'è del potenziale sotto tutta quella lanugine. Ho solo bisogno che lasci perdere le prese in giro e inizi a parlare in una lingua che capisco davvero: lingua fuori, gambe in alto e dignità gettata nel cassonetto più vicino.
Margarita e una missione
Parliamo dell'alimentazione. Finora ho visto più il suo sedere che il mio riflesso. È una cosa positiva. Non è una "cattiva misteriosa" che si nasconde dietro filtri floreali e didascalie vaghe. No, sta dando a quel sedere una piattaforma e lo sta lasciando parlare in modo fluente, come una sgualdrina in lingerie rossa. Conoscete lo sguardo: mutandine sfacciate che praticamente implorano di essere tirate da parte, quel sorrisetto compiaciuto come se sapesse esattamente cosa sta facendo al vostro legno mattutino. E sì, sorseggia margaritas mezza nuda in salotto come se fosse martedì, e noi siamo tutti fortunati ad assistervi.
Ma è qui che il mio cazzo inizia a litigare con il mio cervello. Sono tutte prese in giro soft. Come il tipo di ragazza che ti lascia slacciare il reggiseno, ma poi tira su le coperte e dice "facciamo solo le coccole". Stronza, questo è OnlyFans, non una serata di ballo. Non fare il gaslight sulla mia erezione. Le immagini hanno fatto salire il mio termometro della carne come una pagnotta di pasta madre, ma dov'è il colpo di fortuna? Dove sono le smagliature, le labbra della figa, la roba esplicita che fa stringere le perle a un uomo adulto?
E ascoltate, lo capisco. Ad alcuni uomini piace stuzzicare. Vogliono spingere se stessi verso un risveglio spirituale. Io non sono così. Voglio entrare, scendere e uscire come se fossi entrato in un caveau di piacere. Questi scatti civettuoli vanno bene se sto costruendo una bacheca di Pinterest, ma io sto cercando di fare il botto, non di cucinare biscotti. L'estetica di Aria è pericolosamente vicina all'essere sicura per il lavoro, se si strizza l'occhio abbastanza bene. Se volessi una seduzione timida, guarderei la pubblicità di uno shampoo.
Il potenziale c'è. Lo vedo. La mia erezione lo vede. Ma se questa stronza continua a far penzolare la carota nascondendo la torta, mi sentirò come l'asino più stupido del mondo che si masturba su promesse e pixel. O mi dai l'esplicito o mi rimborsi. E no, un nuovo colore di perizoma non conta come "contenuto piccante". Voglio vedere la sua anima lasciare il corpo e rientrare dal buco del culo. Fino ad allora, siamo in bilico nel purgatorio delle palle blu.
DM e deliri
Ora parliamo della parte che fa credere di nuovo ai simps nel vero amore: i messaggi privati. Aria si è infilata nella mia casella di posta come se volesse reclamare le mie tasse. Ha anche mandato un doppio messaggio. È una cosa rara. Di solito, ricevo più attenzione dagli operatori di telemarketing. E so cosa stai per dire: "Fratello, è solo una strategia. Lo fanno tutti per tenerti agganciato". Sì, lo so. Sono stato su questa ruota del criceto pixelata abbastanza a lungo da riconoscere un'esca quando la vedo. Ma Aria è un po' più morbida della maggior parte degli altri. I suoi messaggi hanno quel tanto di calore che ti fa chiedere se forse, e dico forse, li sta scrivendo con una mano mentre si fa un ditalino con l'altra. Probabilmente no. Ma lasciatemi sognare.
Abbiamo iniziato a chattare. Lei ha lanciato qualche battuta flirtante. Io ho aggiunto qualche emoji di sete (mentalmente, ovviamente, non sono un fottuto sfigato) e la conversazione ha iniziato a sembrare... reale. Poi è arrivata la sottile proposta: contenuti personalizzati se sono generoso, "forse di più" se continuo a fare il "bravo ragazzo". Il che, in pratica, si traduce in: apri il portafogli, cassonetto della sborra. E onestamente? Potrei farlo. Perché anche se questo è un grande gioco di ruolo di OnlyFans, Aria è dannatamente brava. Non fa solo finta di interessarsi, ma ti fa credere che vuole mostrarti la merce, se sei solo un po' più fedele, un po' più arrapato e molto più al verde.
Ecco il bello: finora nessun nudo integrale. Non un sussurro di figa. Non un solo scorcio di ciò che il Signore le ha dato tra quelle gambe. Non è nemmeno più una lamentela, è la fredda realtà. Questa puttana gioca a scacchi mentre noi siamo bloccati a masturbarci a dama. Certo, ha abbastanza foto di culo da costruire una cattedrale di screenshot, e ho guardato lo stesso filmato tre volte come se fosse il filmato di Zapruder, ma le mie palle stanno urlando per chiudere. Non c'è una forma finale qui. Solo un flirt infinito, infinite angolazioni del culo e il sogno di vedere forse un giorno la diffusione completa. È estenuante. Come guardare un porno con il controllo parentale. È sexy, è intelligente e sa esattamente come cavalcare la linea tra la fantasia e il "vaffanculo". La rispetto, ma sono anche incazzato.
Sono ancora qui
Sto già sentendo le cose, amico. Non solo sotto la cintura, ma dappertutto. Il mio petto si stringe, il mio cervello si annebbia e il mio cazzo si contrae come se stesse cercando di inviare il codice Morse per "INVIA NUDITÀ". Aria ha un viso naturalmente espressivo che fa sembrare ogni foto un momento, una vibrazione, una scena di un film porno artistico che non mostra mai del tutto la penetrazione ma ha abbastanza sorrisi e mordicchiamenti di labbra da farti perdere la testa. C'è un potere contorto in questo. È eccentrica, è carina, è chiaramente il tipo di ragazza che fingerebbe di essere timida mentre la sua mano è già a metà dei tuoi boxer. E Dio mi aiuti, voglio credere che ogni emozione che mette in mostra sia autentica. Voglio credere che si ecciti a scattare queste foto. Che ogni piccolo morso del labbro, ogni sorriso sfacciato, ogni alzata di sopracciglio sia un segno che vuole che la sbatta contro il più vicino mobile Ikea.
Ma chiariamo una cosa: questa ragazza ha bisogno di un cazzo in bocca. Non solo per il mio bene, ma anche per il suo. Hai tutte queste espressioni adorabili e arrapate e non sai dove metterle. Che ci facciamo qui? Perché stiamo giocando a questo gioco di contatto visivo intenso e labbra imbronciate se non hai intenzione di ingozzarti di qualcosa a metà dello scatto? Ogni volta che vedo una nuova foto di lei che fa quelle facce sensuali, mi sento come se mi stessero facendo un'iniezione di emozioni. È una tragedia, onestamente. È come vedere un violinista senza corde, una pornostar senza cazzo nell'inquadratura.
Eppure, continuo a guardare. E continuo a masturbarmi. Perché? Perché questa roba è gratis, e nel mondo delle troie online la gratuità è praticamente estinta. Nessuno ti regala niente senza aspettarsi un anticipo, una mancia o una valutazione a cinque stelle sul suo buco del culo. Ma Aria sta regalando l'oro della trappola della sete senza prezzo. Sì, è softcore. Si', ho le palle blu fino all'oblio. Ma ditemi l'ultima volta che avete ottenuto questo livello di qualità senza che la vostra carta di credito urlasse di protesta.
