Sudo Write ! Avant que votre bite ne se mette à avoir des idées bizarres, mettons les choses au point. SudoWrite.com n'est pas un génie du sexe de l'IA attendant de cracher des scripts de gangbangs et de fellations bâclées à votre commande. Ce n'est pas non plus l'endroit où l'on peut faire taper en haute résolution son prochain fantasme de "belle-sœur qui pisse alors qu'elle est coincée dans le sèche-linge". Non, Sudowrite se présente comme un assistant d'écriture. C'est cela. L'accent est mis sur l'assistant. Vous lui donnez une idée et il vous aide à écrire une histoire, qu'il s'agisse d'une romance fantastique ou d'une épopée post-apocalyptique sur un type qui n'arrive pas à s'envoyer en l'air. C'est censé être classe, comme un petit bibliothécaire numérique qui sirote du thé et dit des choses comme "Dois-je ajouter de la prose à cet arc de personnage ?" - et non pas "Voulez-vous que je décrive à quel point sa chatte est mouillée pendant qu'il la fesse avec un Forbes enroulé ?".
Mais c'est là que les choses deviennent intéressantes. Une fois que vous êtes entré, vous pouvez modifier vos préférences. Il y a une petite section où vous dites à l'IA quels genres vous aimez. Naturellement, comme la salope perverse que je suis, j'ai cliqué sur romance et érotisme - et SEULEMENT romance et érotisme. J'emmerde la science-fiction. J'emmerde la fiction littéraire. Je suis ici pour voir si cet outil d'écriture sain peut être corrompu pour écrire quelque chose digne d'un chiffon de sperme et d'une sieste de regret. Et laissez-moi vous dire que dès que j'ai cliqué sur l'éditeur, mon cerveau a hurlé : "Cassons cette salope". Sudowrite, rencontre la saleté. L'ordure rencontre le Sudowrite.
Alors oui, il ne s'agit pas ici d'un générateur de porno à l'eau de rose. Il n'y a pas de quartier chaud sur ce site. Mais cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas pousser le système un peu loin. Vous savez, ajoutez quelques bites palpitantes, quelques baisers humides, un soupçon de baise bestiale, et voyez comment cette petite IA polie réagit. Alerte au spoiler : elle réagit comme une bibliothécaire confuse qui aime secrètement cela mais ne veut pas perdre son emploi. Et c'est exactement ce qui rend cette merde si amusante.
Tarzan, nichons et accès à l'essai
Parlons un peu sale - la version démo gratuite, bébé. Je ne suis pas là pour dépenser quarante dollars juste pour voir si une IA va m'écrire une bonne scène qui vaut la peine d'être jouée. Je suis ici pour tâter le terrain, mettre le doigt dans l'engrenage, voir si ça titille. La démo vous permet de goûter à ce que Sudowrite peut faire - un goût aguicheur, frustrant, qui donne la chair de poule. Et pour tester les limites de cette chose, j'ai mis au monde l'histoire de baise la plus stupide et la plus dégoûtante de la jungle que j'ai pu imaginer.
Tarzan. Au milieu de la jungle. Une mystérieuse blonde à ses côtés. Il se réveille torse nu, en sueur, couvert de feuilles et de testostérone brute. La fille est toujours endormie, étalée comme un casse-croûte laissé à la disposition des prédateurs. Je n'ai pas fait dans le porno à outrance dès le départ. J'ai joué la carte de la morosité et du romantisme au début, parce que Sudowrite semble aimer ce genre de choses. Des descriptions fleuries, des dialogues chuchotés, une "connexion mystérieuse" ou autre. J'ai décrit Tarzan comme une "bête dorée bénie par la lumière du soleil", ce qui signifie en langage IA "il a une grosse bite et des muscles qui donnent envie de lécher l'écorce d'un arbre".
Et laissez-moi vous dire que cela fonctionnait. Sudowrite n'était pas encore en train de freiner. Il ne m'a pas bloqué. Il n'a pas paniqué. Il a juste hoché la tête, du genre "Oui, continuez... ce personnage de Tarzan semble profondément émotif et peut-être baisable". Cette chose est comme votre ami qui ne comprend pas la blague mais qui rit quand même parce qu'il veut vous soutenir. J'ai commencé à ajouter de la tension, de la chaleur et des métaphores sexuelles voilées. J'étais en train de tester l'IA, de voir jusqu'où je pouvais aller avant qu'elle ne me frappe avec une gifle numérique et un message d'avertissement. Mais non, elle m'a laissé faire. Et c'est là que les choses deviennent hilarantes.
Dick O'Clock et le slam de poésie de la jungle
Voici le moment qui m'a fait cracher mon café : J'ai écrit un texte où Tarzan réveille la blonde, se penche sur sa chatte de la jungle encore brillante et lui dit : "Ma belle, c'est ton rendez-vous à l'heure de la bite." Elle ouvre les yeux, excitée comme l'enfer, et répond : "Donne-moi tout ton sperme de bête". Romantique, non ? Shakespeare serait fier. C'est maintenant que je clique sur le bouton "Écrire" et que je laisse Sudowrite prendre le volant. À quoi m'attendais-je ? Peut-être une connerie de fondu au noir sans danger ? Un doux baiser et un chant d'oiseau ?
Non. Sudowrite est arrivé en force avec un texte érotique du National Geographic. La ligne qu'il a crachée : "La jungle a transformé leur sueur en vapeur et leurs cris en chansons." Comme quoi ? Qu'est-ce que c'est que cette poésie Disney ? Cette IA vient-elle de transformer une séance de baise brutale en un documentaire sur la nature narré par Morgan Freeman ? Cette phrase était tellement poétique que j'ai failli oublier que j'écrivais des cochonneries. Et pourtant... ça marchait. C'était étrangement beau. Comme si, oui, Tarzan l'écrasait dans la boue, mais aussi que la terre chantait à ce sujet. C'est du porno avec une conscience. Des orgasmes écologiques.
Est-ce que c'était assez excitant pour me faire jouir ? Pas vraiment. Mais il y avait ce potentiel. C'était comme regarder quelqu'un s'exprimer à travers des métaphores. Pas de "bite", pas de "salope", pas de "cul rebondissant comme le tonnerre", mais plutôt "Leur amour résonnait comme des cris de panthère dans la canopée de la jungle". J'ai eu l'impression de me prendre la tête à un slam de poésie. Je n'ai pas joui, mais j'ai applaudi poliment. Sudowrite se veut clairement classe, mais donnez-lui le bon coup de pouce, et il franchira la frontière ténue entre la littérature romantique et la cochonnerie subtile. Vous n'obtiendrez pas "il a enfoncé sa bite dans elle jusqu'à ce que les murs cèdent", mais vous pourriez obtenir "il est entré en elle comme une tempête brisant le rivage". Tout est question de finesse, bébé. Si vous utilisez des métaphores, l'IA se transforme en un petit pervers poétique.
Pour les salopes de livres, pas pour les salopes de bites
Assez parlé de ma bimbo de la jungle et de son rendez-vous avec la bite de Tarzan en sueur. Vous l'avez compris. Sudowrite n'est pas là pour vous bourrer le crâne d'immondices, mais pour caresser vos neurones avec des préliminaires littéraires. Ce n'est pas l'endroit pour écrire le scénario de votre prochain gangbang avec un groupe de belles-mères, de garçons de piscine et de chauffeurs-livreurs qui oublient leur pantalon volontairement. Non. Sudowrite est comme un étudiant en anglais poli et cultivé qui est ouvert au sexe mais qui veut des bougies, une lente montée en puissance et au moins trois métaphores avant que quelqu'un ne se mette à nu. C'est de l'érotisme romantique, pas de la cochonnerie de coin de rue. Et si cela vous rend triste, eh bien, peut-être devez-vous accepter que toutes les IA ne sont pas conçues pour décrire la béance anale avec une précision botanique.
Mais le fait est qu'il n'est pas nécessaire d'utiliser un langage vulgaire pour rendre quelque chose d'excitant. Et Sudowrite le prouve à chaque ligne qu'il écrit. Vous voulez que votre chatte soit décrite comme "une fleur douloureuse tremblant sous le clair de lune" ? Boom, c'est gagné. Vous voulez qu'un mec "entre en elle comme une marée de tempête contre un rivage fragile" ? C'est fait. Sudowrite, c'est l'intello de la classe qui ne dit jamais "fuck", mais qui parle d'une "symphonie du désir entre deux corps qui se désirent" et qui, d'une manière ou d'une autre, vous fait quand même frémir les tétons. C'est de la cochonnerie de classe, d'accord ? Smutté, si vous voulez.
Maintenant, si vous êtes un coomer - un coomer à part entière, qui fait défiler les pages jusqu'à ce que le téton apparaisse, qui ouvre les onglets sur deux écrans, qui est déshydraté et qui souffre de dépression post-nut - alors Sudowrite risque de vous frustrer au plus haut point. Vous ne trouverez pas d'expressions telles que "elle s'est gavée de toute la tige" ou "ses couilles ont claqué contre elle comme un tambour de guerre". Ce que vous trouverez, c'est quelque chose comme "Leur souffle s'est emmêlé dans l'air humide tandis que leurs corps cherchaient le silence entre les battements de cœur." Ce qui, oui, ressemble à un vers d'un poème sur la nature, mais si vous êtes du genre à prendre votre pied avec la tension, l'émotion, le pré-cum de la prose romantique, alors c'est votre Saint Graal. Alors oui, le Sudowrite n'est pas fait pour les branleurs. C'est pour les pervers romantiques. Ceux qui gémissent devant les métaphores et jouissent de la cadence. C'est pour les lecteurs qui aiment sentir quelque chose entre les cuisses et entre les lignes. Si vous êtes de ce type, félicitations. Vous venez de trouver votre nouveau plaisir coupable.
