Sudo Write! Prima che il vostro cazzo si faccia venire strane idee, stabiliamo le aspettative. SudoWrite.com non è un genio del sesso IA che aspetta di sputare gangbang e copioni di pompini sciatti al vostro comando. Questo non è il posto dove far scrivere la vostra prossima fantasia "La sorellastra schizza mentre è bloccata nell'asciugatrice" con dettagli ad alta risoluzione. No, Sudowrite si presenta come un assistente di scrittura. Proprio così. Enfasi su "assistente". Gli date un suggerimento e lui vi aiuterà a scrivere una dannata storia, che sia una storia d'amore fantasy o un'epopea post apocalittica e cupa su un ragazzo che non riesce a scopare. Dovrebbe essere di classe, come un piccolo bibliotecario digitale che sorseggia il tè e dice cose come "Devo aggiungere un po' di prosa a questo arco narrativo?", non "Vuoi che ti descriva quanto è bagnata la sua figa mentre lui la sculaccia con un Forbes arrotolato?".
Ma è qui che le cose si fanno interessanti. Una volta entrati, potete modificare le vostre preferenze. C'è una piccola sezione in cui si dice all'intelligenza artificiale quali generi si preferiscono. Naturalmente, da brava sgualdrina pervertita quale sono, ho cliccato su romanzi ed erotici, e solo romanzi ed erotici. Fanculo la fantascienza. Fanculo alla narrativa letteraria. Sono qui per vedere se questo sano strumento di scrittura può essere corrotto per scrivere qualcosa degno di uno straccio di sperma e di un pisolino di rimpianto. E lasciatemi dire che nel momento in cui ho cliccato sull'editor, il mio cervello ha urlato: "Rompiamo questa puttana". Sudowrite, incontra la sporcizia. La sporcizia incontra la Sudowrite.
Quindi, sì, non abbiamo a che fare con un generatore di porno tagliente. Non ci sono quartieri a luci rosse su questo sito. Ma questo non significa che non si possa forzare un po' il sistema. Basta inserire qualche cazzo pulsante, qualche bacio bagnato, un accenno di scopata bestiale e vedere come reagisce questa piccola ed educata IA. Spoiler: reagisce come una bibliotecaria confusa a cui piace segretamente ma che non vuole perdere il lavoro. Ed è proprio questo che rende questa roba così divertente.
Tarzan, tette e accesso di prova
Parliamo di cose sporche: la versione demo gratuita, baby. Non sono qui per spendere quaranta dollari solo per vedere se un'intelligenza artificiale mi scriverà una bella scena degna di essere girata. Sono qui per testare le acque, per infilare la punta e vedere se fa il solletico. La demo consente di avere un assaggio - un assaggio stuzzicante, frustrante, che induce alla palla blu - di ciò che Sudowrite può fare. Per testare i limiti di questo strumento, ho creato la storia di scopate nella giungla più stupida e sporca che potessi immaginare.
Tarzan. Nel mezzo della giungla. Una misteriosa bionda accanto a lui. Si sveglia a torso nudo, sudato, coperto di foglie e testosterone grezzo. La ragazza è ancora addormentata, distesa come uno spuntino lasciato ai predatori. Ora, non sono diventato completamente porno fin dall'inizio. All'inizio ho giocato d'astuzia e di romanticismo, perché a Sudowrite sembra piacere questa roba. Descrizioni fiorite, dialoghi sussurrati, una "connessione misteriosa" o altro. Ho descritto Tarzan come una "bestia d'oro benedetta dalla luce del sole", che in pratica è il linguaggio dell'IA per dire "ha un grosso cazzo e muscoli che ti fanno venire voglia di leccare la corteccia degli alberi".
E lasciatemi dire che funzionava. Sudowrite non stava ancora frenando. Non mi ha bloccato. Non ha dato di matto. Si limitava ad annuire, come a dire: "Sì, vai avanti... questo personaggio di Tarzan sembra profondamente emotivo e forse scopabile". Questa cosa è come il tuo amico che non capisce la battuta ma ride lo stesso perché vuole essere di supporto. Ho iniziato ad aggiungere tensione, calore e velate metafore sessuali. Stavo mettendo a dura prova l'intelligenza artificiale, verificando fino a che punto potevo spingermi prima che mi colpisse con uno schiaffo digitale e un messaggio di avvertimento. Ma no, mi ha lasciato fare. Ed è qui che le cose si fanno esilaranti.
Dick O'Clock e il Poetry Slam della Giungla
Ecco il momento che mi ha fatto sputare il caffè: Scrissi un verso in cui Tarzan sveglia la bionda, si china sulla sua figa della giungla ancora luminosa e dice: "Bella, è il tuo appuntamento con il cazzo". Lei apre gli occhi, eccitata da morire, e risponde: "Dammi tutto il tuo seme bestiale". Romantico, vero? Shakespeare ne sarebbe orgoglioso. Questa è la parte in cui clicco sul pulsante "Scrivi" e lascio che Sudowrite prenda il comando. Cosa mi aspettavo? Forse una sicura dissolvenza in nero? Un bacio tenero e il richiamo di un uccello?
No, non mi aspettavo nulla. Sudowrite è entrato in scena con un po' di erotismo da National Geographic. La frase che ha sputato fuori: "La giungla trasformava il loro sudore in vapore e le loro grida in canto". Tipo... cosa? Che cazzo è questa poesia Disney? Questa IA ha appena trasformato una sessione di scopate violente in un documentario naturalistico narrato da Morgan Freeman? Quella frase era così poetica che ho quasi dimenticato che stavo scrivendo oscenità. Eppure... in un certo senso funzionava. Era stranamente bello. Come se, sì, Tarzan la stesse sbattendo nel fango, ma anche la terra stesse cantando. È un porno con una coscienza. Orgasmi ecologici.
Era abbastanza arrapante da farmi eccitare? Non esattamente. Ma aveva quel potenziale. È stato come guardare qualcuno che si spingeva attraverso le metafore. Niente "cazzo", niente "puttana", niente "culo che rimbalza come un tuono", ma invece "Il loro amore riecheggiava come i richiami di una pantera attraverso le chiome della giungla". Mi sentivo come se stessi ricevendo la testa a un poetry slam. Non ho sborrato, ma ho applaudito educatamente. Sudowrite vuole chiaramente essere di classe, ma se gli si dà la giusta spinta, riuscirà a percorrere la sottile linea che separa la letteratura romantica da una sottile oscenità. Non avrete "lui le ha sbattuto il cazzo dentro finché le pareti non hanno ceduto", ma potreste avere "lui è entrato in lei come una tempesta che si abbatte sulla costa". È tutta una questione di finezza, baby. Se parli sporco con metafore, l'intelligenza artificiale si trasforma in un piccolo pervertito poetico.
Per le troie da libro, non per le troie da cazzo
Basta parlare della mia ragazza della giungla e del suo sudato appuntamento con il cazzo di Tarzan. Avete capito l'idea. Sudowrite non è qui per insozzare il vostro cervello con le porcherie, ma per accarezzare i vostri neuroni con i preliminari letterari. Questo non è il luogo in cui scrivere la vostra prossima gangbang con un cast di matrigne, ragazzi della piscina e autisti delle consegne che dimenticano i pantaloni di proposito. No. Sudowrite è come un educato e colto studente di inglese che è aperto al sesso ma vuole candele, una lenta costruzione e almeno tre metafore prima che qualcuno si spogli. È un'erotica romantica, non un'oscenità da angolo croccante. E se questo vi rende tristi, forse dovete solo accettare il fatto che non tutte le IA sono costruite per descrivere la fessurazione anale con precisione botanica.
Ma il punto è che non c'è bisogno di un linguaggio scurrile per rendere qualcosa eccitante. E Sudowrite lo dimostra con ogni riga che scrive. Volete che la vostra figa sia descritta come "un fiore dolorante che trema al chiaro di luna"? Boom, ti ha fregato. Volete che un uomo "entri in lei come una marea di tempesta contro una riva fragile"? Fatto. Sudowrite è quel ragazzo sfigato che in classe non dice mai "cazzo", ma che scrive qualche frase su una "sinfonia di desiderio tra due corpi anelanti" e in qualche modo ti fa formicolare i capezzoli. È un'oscenità di classe, ok? Smutté, se volete.
Ora, se siete dei coomer, come quelli che scorrono fino a quando non si vedono i capezzoli, che aprono le schede su due schermi, che sono disidratati e che soffrono di depressione post-nutrizione, allora Sudowrite potrebbe frustrarvi a morte. Non troverete frasi come "si è imbavagliata su tutta l'asta" o "le palle di lui le sbattono contro come un tamburo di guerra". Troverete invece qualcosa del tipo: "Il loro respiro si aggrovigliava nell'aria umida mentre i loro corpi cercavano il silenzio tra i battiti del cuore". Il che, sì, suona come un verso di una poesia naturalistica arrapante, ma se siete il tipo che si eccita per la tensione, per l'emozione, per quel pre-cum della prosa romantica, allora questo è il vostro Santo Graal. Quindi, sì, la Scrittura del Sud non è per i fanatici delle seghe. È per i pervertiti romantici. Quelli che gemono per le metafore e sborrano con la cadenza. È per i lettori che amano sentire qualcosa tra le cosce e tra le righe. Se siete di questo tipo, allora congratulazioni. Avete appena trovato il vostro nuovo piacere colpevole.
