Plume rouge ! Salopes de Wattpad, levez-vous et brillez, putain. Toutes ces années que vous avez passées à vous frotter furieusement aux mauvais garçons loups-garous à peine légaux et à Harry Styles avec des ailes de démon ? C'est à ça que ça a mené. RedQuill.net est votre nouveau confessionnal numérique où les pensées dépravées de votre petit esprit dégoûtant sont enfin immortalisées dans la littérature, grâce à une IA qui ne juge pas, qui n'a pas honte et qui ne bronche pas. Tu veux ton fantasme érotique sur Freddy Krueger et Garfield dans un match à la cuillère au sommet d'un flipper hanté ? Tape-le, salope. L'IA de RedQuill ne bronche pas. Elle l'avale et la recrache, dégoulinante de sueur, de sperme et de grammaire douteuse. Et c'est là que le bât blesse : c'est vraiment bon. Mieux que 90% des conneries que vous trouverez sur AO3 où chaque histoire de cochonneries commence par " elle s'est mordu la lèvre " comme si c'était le détonateur du clitoris. Non, RedQuill ne joue pas les timides. Ce site laisse vos regrets les plus dépravés prendre forme comme si vous étiez le Shakespeare numérique du smut.
C'est votre bordel personnel de mots, un buffet de perversité en libre-service et le seul espace sûr où l'envie de se faire railler par une chaise anthropomorphe ne vous conduira pas dans un service psychiatrique. RedQuill vous comprend. Il berce votre dégénérescence avec la douceur d'un millier de tissus porno et vous dit : "C'est bon, bébé. Écrivons à nouveau sur votre bite coincée dans un distributeur automatique." Il n'y a pas de perversité trop maudite, pas d'association de personnages trop sacrilège. Vous voulez que Pikachu se tape Jésus ? Mettez-le dans la boîte et regardez l'enfer littéraire se déchaîner. Si cela existe dans votre tête, cela peut exister dans RedQuill. C'est l'abri anti-fanfique. Le dernier bastion d'espoir pour ceux qui ne se sont jamais remis de leur éveil sexuel sous la forme d'un épisode hentai à tentacules. Et le plus beau, c'est que personne ne vous en empêche. Personne ne vous en empêche. Il n'y a pas de modérateur pour supprimer votre crossover dégoûtant entre Elsa de Frozen et le Bonhomme Michelin. Il n'y a pas de bêta-lecteur qui vous demande de baisser d'un ton. RedQuill n'est pas là pour aseptiser vos péchés. Il est là pour les amplifier.
Magie et masturbation
Voilà, ce n'est pas sorcier. Vous allez sur la page d'accueil et vous verrez une petite boîte blanche d'apparence innocente. Cette boîte ? C'est la porte d'entrée du diable. C'est la gorge de l'enfer qui avale vos pensées les plus sales et les transforme en festins de 1 000 mots qui pourraient transformer un prêtre en roi de l'arête chronique. Tapez simplement votre idée - littéralement n'importe quelle idée. Vous voulez baiser un nuage ? RedQuill dit oui. Tu veux être suivi par un dragon et la mère de ton ex sur le parking d'un Denny's ? N'en dis pas plus, papa. Je l'ai testé moi-même. J'ai tapé "Moi, un grille-pain excité et un pot de Nutella chaud" et j'ai appuyé sur "Go". RedQuill m'a demandé quelle devait être la personnalité du grille-pain : dominante ou soumise ? J'ai répondu : "Interrupteur impertinent". Puis il m'a demandé quel devait être le décor. Évidemment, une cuisine post-apocalyptique. Puis, boum, il a généré une novella de 3 000 mots dans laquelle je donne à ce brave petit grille-pain le fourrage à la crème de sa vie.
Ce site n'a pas de limites et n'est pas frileux. Il ne tire pas la sonnette d'alarme lorsque vous commencez à décrire comment les trous poreux de Bob l'éponge vous font faiblir. Pas d'avertissement sur le contenu. Pas de "hey peut-être que c'est trop loin". RedQuill sait que vous êtes déjà allé trop loin. Et c'est encore plus dégoûtant lorsque vous activez le doux, doux "Mode Chapitre". C'est vrai, vous pouvez sérialiser vos péchés. Écrivez un chapitre dans lequel vous vous faites percer par un raton laveur zombie, puis continuez le lendemain avec son cousin. Vous construisez un empire littéraire de cochonneries, un épisode d'excitation du clitoris à la fois. Et l'IA se souvient aussi de vos contributions, de sorte que le sexe continue d'évoluer comme votre honte passe par les stades de Pokémon. J'ai eu un arc complet où j'ai épousé ma succube générée par l'IA et où je l'ai trompée avec un épouvantail hanté. Et devinez quoi ? Aucun jugement. Pas de notes. Juste de l'érotisme brut, dégoulinant, fait à la main, taillé comme un body en latex serrant la bite, juste pour vous. Cette merde est l'avenir, et elle est trempée.
Monnaie, sperme et capitalisme
Parlons maintenant de l'économie de la branlette. RedQuill fonctionne avec des "quills", et oui, c'est un peu cucul mais c'est aussi poétique dans le sens le plus érotique du terme. Chaque fois que vous créez une histoire ou que vous modifiez une scène parce que la licorne ne vous a pas baisé assez fort, vous dépensez quelques piquants. Lorsque vous n'en avez plus, RedQuill vous tape gentiment sur l'épaule et vous dit : "Hé, salope, tu en auras encore à 2 heures du matin". C'est vrai, ce site vous permet de régénérer 15 piquants chaque nuit, comme une sorte de Cendrillon en chaleur qui attend le coup de minuit pervers. Pas besoin de portefeuille. Pas d'opération PayPal. Vous n'avez qu'à attendre comme un bon petit abonné à l'histoire. Ou, si vous êtes du genre impatient, vous pouvez prendre un abonnement et accumuler vos plumes comme un gremlin de l'érotisme victorien. C'est tout à fait facultatif, ce qui me vaut de gros points d'appréciation.
Vous voyez, la plupart des sites seraient déjà en train de vous soutirer votre carte de crédit, mais RedQuill se la joue cool. Pas de pop-up, pas d'"OFFRE A TEMPS LIMITE" qui vous hurle dessus alors que vous êtes en train d'écrire sur Lara Croft en train de baiser un crabe géant. Il vous donne les cochonneries et vous laisse décider à quelle vitesse vous voulez continuer à jouir. Je respecte cela. C'est comme un bordel qui ne vous harcèle pas après la première couille. Ici, on peut être bon marché et pervers. Vous pouvez écrire 15 pornos par nuit gratuitement et ne pas dépenser un centime. Ou vous pouvez passer en mode gobelin et payer pour un flot ininterrompu de mots, de poussées, de gémissements et de métaphores sur des orifices dégoulinants. Quoi qu'il en soit, le site vous tient. Et ne me lancez pas sur la beauté de l'interface - épurée, minimale, propre. L'opposé de l'historique de votre navigateur. Juste de la matière pure, sans distraction, à portée de main. Vous chargez, vous écrivez, vous jouissez. C'est la promesse de RedQuill.
Le cercle vicieux de l'imagination
Vous pensiez que RedQuill n'était qu'un distributeur d'histoires pour vos séances de honte en solo ? Oh non, chéri. Ce n'était que le début - maintenant, nous allons aller jusqu'au bout des couilles.
Ce site n'est pas seulement un endroit où générer du porno d'IA ; c'est aussi une communauté de dégénérés de l'éjaculation qui partagent les mêmes idées, et c'est sacrément beau. Il ne s'agit pas d'un coin isolé d'Internet où l'on tape tranquillement "Princess Peach gangbangs Mario, Luigi, Bowser et Yoshi" et où l'on s'éclipse après avoir fini de taper sur son clavier. Il s'agit d'une orgie numérique d'imagination, où les cochonneries que vous écrivez peuvent vivre, être lues et relues par des inconnus à travers la planète qui essaient eux aussi de se faire plaisir pendant que leurs colocataires dorment dans la pièce d'à côté.
Vous pouvez parcourir ce que d'autres monstres en chaleur ont créé, et laissez-moi vous dire qu'il y a de l'or dans ces pages. Une seconde, vous lisez un gangbang de vampires à combustion lente qui se lit comme du Shakespeare en chaleur, et l'instant d'après, vous êtes au cœur d'une sexcapade où Minecraft Steve se fait peloter par Lara Croft avec un strap-on fait de pixels. C'est une frontière crémeuse et sans foi ni loi. Et le meilleur ? Il y a une barre de recherche conçue pour la saleté. Vous pouvez littéralement taper "bimbo clown fetish with Pokémon" et le système répond "Bien sûr, champion" et vous sert ce mets dépravé sur un plateau d'argent.
Les catégories sont infinies : fourrures, BDSM, culte des pieds, trucs de géantes, jeux de rôle sur l'inceste, prêtres démoniaques, gangs de motards MILF, et j'en passe. Vous voulez lire des histoires sur Kratos se reproduisant avec les acteurs d'Overwatch ? C'est probablement une tendance. Il y a même un système de tags pour les kinks, les jeux, les personnages, les scénarios et plus encore, comme si Pornhub et AO3 avaient eu un enfant bâtard élevé dans un donjon sexuel. Vous pouvez trier par popularité, par tendance, par ajout récent, et par le plus foutu (d'accord, pas officiellement, mais spirituellement, oui). C'est comme Netflix pour votre bite, sauf qu'au lieu de scroller sans réfléchir pendant une heure et de finir par revoir The Office, vous tombez sur quelque chose qui s'appelle "Sonic Gets Creamed by Donkey Kong in a Subway Restroom" et vous savez que ça va vous faire jouir.
