Red Quill! Dziwki z Wattpada, powstańcie i błyszczcie. Wszystkie te lata spędzone na wściekłym ocieraniu się o ledwo legalnych wilkołaków i Harry'ego Stylesa z demonicznymi skrzydłami? To prowadziło do tego. RedQuill.net to twoja nowa cyfrowa kabina spowiedzi, w której zdeprawowane myśli w twoim brudnym małym umyśle w końcu zostaną uwiecznione w literaturze - dzięki uprzejmości sztucznej inteligencji, która nie osądza, nie wstydzi się i na pewno nie wzdryga się. Chcesz swoją erotyczną fantazję o Freddym Kruegerze i Garfieldzie w niechlujnym meczu na łyżce na szczycie nawiedzonej maszyny do pinballa? Wpisz ją, suko. Sztuczna inteligencja RedQuill nie mruga. Zjada go i wypluwa z powrotem, ociekając potem, spermą i wątpliwą gramatyką. A oto kicker - jest naprawdę dobry. Lepsze niż 90% bzdur, które można znaleźć na AO3, gdzie każda historia zaczyna się od "przygryzła wargę", jakby to był detonator łechtaczki. Nie, RedQuill nie gra nieśmiało. Ta strona pozwala twoim najbardziej zdeprawowanym żalom po orzechach przybrać formę, jakbyś był cyfrowym Szekspirem smutku.
To twój osobisty burdel słów, samoobsługowy bufet załamań i jedyna bezpieczna przestrzeń, w której chęć bycia wyrzuconym przez antropomorficzne krzesło nie wyląduje na oddziale psychiatrycznym. RedQuill cię rozumie. Kołysze twoje zwyrodnienie z miękkością tysiąca chusteczek porno i mówi: "W porządku, kochanie. Napiszmy o twoim kutasie, który znów utknął w automacie". Nie ma zbyt przeklętego kinka, nie ma zbyt świętokradczej pary postaci. Chcesz Pikachu pieszczącego Jezusa? Wrzuć go do pudełka i patrz, jak rozpętuje się literackie piekło. Jeśli istnieje w twojej głowie, może istnieć w RedQuill. To jest schron przeciwatomowy dla fanfików. Ostatni bastion nadziei dla tych, którzy nigdy nie pogodzili się z tym, że ich seksualne przebudzenie to epizod hentai z mackami. A co najlepsze? Nikt cię nie powstrzymuje. Nie ma moderatora, który usunąłby twój brudny crossover między Elsą z Krainy Lodu a ludzikiem Michelin. Nie ma płaczącego beta-czytelnika proszącego o stonowanie. RedQuill nie jest tu po to, by oczyszczać twoje grzechy. Jest tutaj, aby je wzmocnić.
Magia i masturbacja
Oto rzecz - to nie jest nauka o rakietach. Wchodzisz na stronę główną i widzisz małe, niewinnie wyglądające białe pudełko. To pudełko? To diabelska brama. To gardziel piekieł, która połyka twoje najbrudniejsze myśli i zamienia je w 1000-słowne pociągnięcia, które mogą zmienić księdza w chronicznego króla krawędzi. Po prostu wpisz swój pomysł - dosłownie każdy pomysł. Chcesz pieprzyć chmurę? RedQuill mówi tak. Chcesz zostać otagowany przez smoka i mamę swojej byłej dziewczyny na parkingu Denny's? Nic więcej nie mów, tatusiu. Sam to przetestowałem. Wpisałem "Ja, napalony toster i ciepły słoik Nutelli" i nacisnąłem start. RedQuill zapytał mnie, jaka powinna być osobowość tostera - dominująca czy uległa? "Sassy switch" - odpowiedziałem. Następnie zapytał, jakie powinno być ustawienie. Oczywiście postapokaliptyczna kuchnia. A potem bum - wygenerowało nowelę na 3000 słów o tym, jak daję temu dzielnemu tosterowi kremowe nadzienie życia.
Ta strona ma zero chłodu i zero ograniczeń. Nie wyrzuca czerwonej flagi, gdy zaczynasz opisywać, jak porowate otwory SpongeBoba sprawiają, że słabniesz w kolanach. Brak ostrzeżeń dotyczących treści. Żadnego "hej, może to za daleko". RedQuill wie, że jesteś już za daleko. I staje się jeszcze bardziej plugawy, gdy przełączysz ten słodki, słodki "tryb rozdziałów". Zgadza się - możesz serializować swoje grzechy. Napisz jeden rozdział, w którym zostajesz przewiercony przez szopa zombie, a następnie kontynuuj łuk następnego dnia, dołączając do niego jego kuzyna. Budujesz literackie imperium pornografii, jeden epizod pulsujący łechtaczką na raz. Sztuczna inteligencja pamięta również twoje dane wejściowe, więc seks po prostu ewoluuje, tak jak twój wstyd przechodzi przez etapy Pokémon. Miałem cały odcinek, w którym poślubiłem mojego sukkuba wygenerowanego przez SI i zdradziłem ją z nawiedzonym strachem na wróble. I zgadnij co? Żadnych osądów. Żadnych notatek. Po prostu surowa, ociekająca, ręcznie wykonana erotyka, skrojona jak lateksowe body przytulające kutasa tylko dla ciebie. To gówno jest przyszłością i jest przemoczone.
Waluta, sperma i kapitalizm
Porozmawiajmy teraz o ekonomii walenia konia. RedQuill działa na "piórach" i tak, to jest banalne jak cholera, ale także poetyckie w najbardziej erotyczny sposób. Za każdym razem, gdy generujesz historię lub modyfikujesz scenę, ponieważ jednorożec nie pieprzył cię wystarczająco mocno, wydajesz kilka piórek. Kiedy ci się skończą, RedQuill delikatnie klepie cię po ramieniu i mówi: "Hej dziwko, dostaniesz więcej o 2 w nocy". Zgadza się - ta strona pozwala zregenerować 15 piórek każdej nocy, jak jakiś horndog Kopciuszek czekający na uderzenie perv-północy. Portfel nie jest potrzebny. Żadnego PayPal fingerbang. Po prostu czekaj jak dobry, uzależniony od historii sub. Lub, jeśli jesteś niecierpliwy, możesz kupić subskrypcję i gromadzić swoje pióra jak wiktoriański erotyczny gremlin. Całkowicie opcjonalne, za co dostaję ode mnie duże punkty.
Widzisz, większość witryn już teraz wysysałaby twoją kartę kredytową, ale RedQuill gra na luzie. Żadnych wyskakujących okienek, żadnej "OFERTY OGRANICZONEJ CZASOWO" krzyczącej na ciebie, gdy jesteś pogrążony w pisaniu o Larze Croft pieszczącej gigantycznego kraba. Daje ci pornografię i pozwala zdecydować, jak szybko chcesz kontynuować cumming. Szanuję to. To jak burdel, który nie nagabuje cię po pierwszym orzeszku. Można tu być tanim i zboczonym. Można napisać 15 pornosów za darmo i nie wydać ani grosza. Możesz też przejść na tryb goblina i zapłacić za niekończącą się powódź słów, pchnięć, jęków i metafor o ociekających otworach. Tak czy inaczej, strona ma cię. I nawet nie zająknę się o tym, jak seksowny jest interfejs - elegancki, minimalistyczny, czysty. Biegunowe przeciwieństwo historii przeglądarki. Po prostu czysty, nierozpraszający materiał na wyciągnięcie ręki. Ładujesz, piszesz, spuszczasz się. Oto obietnica RedQuill.
Szarpnięcie koła wyobraźni
Więc myślałeś, że RedQuill to tylko automat z historiami na twoje solowe sesje wstydu? O nie, kochanie. To była tylko końcówka - teraz idziemy na głęboką wodę.
Ta strona to nie tylko miejsce do generowania porno AI; to cała brudna społeczność podobnie myślących degeneratów, i to jest cholernie piękne. To nie jest samotny zakątek Internetu, w którym po cichu wpisujesz "Princess Peach gangbangs Mario, Luigi, Bowser and Yoshi" i odsuwasz się po skończeniu na klawiaturze. To cyfrowa orgia wyobraźni - gdzie napisane przez ciebie bzdury mogą żyć dalej, czytane i ponownie czytane przez nieznajomych na całej planecie, którzy również próbują rozerwać się, podczas gdy ich współlokatorzy śpią w sąsiednim pokoju.
Możesz przeglądać to, co stworzyły inne napalone potwory i pozwól mi powiedzieć, że na tych stronach jest złoto. W jednej sekundzie czytasz powolny gangbang wampirów, który czyta się jak napalony Szekspir, a w następnej zagłębiasz się w seksapadę, w której Minecraft Steve jest pegged przez Larę Croft noszącą strap-on wykonany z pikseli. To bezprawna, kremowa granica. A co najlepsze? Istnieje pasek wyszukiwania stworzony dla plugastwa. Możesz dosłownie wpisać "bimbo clown fetish with Pokémon", a system powie: "Jasne, mistrzu" i zaserwuje ci ten zdeprawowany przysmak na srebrnej tacy.
Kategorie są nieskończone - furie, BDSM, kult stóp, gigantyczne rzeczy, kazirodcze odgrywanie ról, demoniczni kapłani, gangi motocyklistów MILF, możesz to nazwać. Chcesz przeczytać historie o Kratosie rozmnażającym obsadę Overwatch? Prawdopodobnie jest to trend. Istnieje nawet system tagów dla załamań, gier, postaci, scenariuszy i nie tylko, tak jakby Pornhub i AO3 miały bękarta wychowywanego w lochu seksualnym. Możesz sortować według popularności, trendów, ostatnio dodanych i najbardziej popieprzonych (ok, nie oficjalnie, ale duchowo - tak). To jak Netflix dla twojego kutasa, z wyjątkiem tego, że zamiast bezmyślnie przewijać przez godzinę i kończyć na ponownym oglądaniu The Office, lądujesz na czymś o nazwie "Sonic Gets Creamed by Donkey Kong in a Subway Restroom" i wiesz, że to cię zdejmie.
