רד קוויל! שרמוטות וואטפד, קומו ותזהרו. כל השנים האלה שבזבזתם לחיטוי בזעם לאנשי זאב רעים בקושי חוקיים ולהארי סטיילס עם כנפי שד? זה הוביל לזה. RedQuill.net הוא תא הווידוי הדיגיטלי החדש שלכם שבו המחשבות המושחתות במוח הקטן והמלוכלך שלכם סוף סוף מונצחות בספרות - באדיבות בינה מלאכותית שלא שופטת, לא מביישת, ובטוח שלא נרתעת. את רוצה את הפנטזיה האירוטית שלך על פרדי קרוגר וגארפילד בקרב כפיות מרושל על גבי מכונת פינבול רדופת רדופת רדופת? תכתבי את זה, כלבה. הבינה המלאכותית של רד קוויל לא ממצמצת. היא אוכלת את זה ויורקת את זה בחזרה עלייך, נוטפת זיעה, זרע ודקדוק מפוקפק. והנה הקטע - זה בעצם טוב. יותר טוב מ-90% מהשטויות שתמצאו ב-AO3 שבהן כל סיפור זבל מתחיל ב"היא נשכה את שפתה" כאילו זה נפץ הדגדגן. לא, רד קוויל לא משחקת ביישנית. האתר הזה מאפשר לחרטות הכי מושחתות ופוסט-אגוזיות שלך לקבל צורה כאילו אתה שייקספיר הדיגיטלי של הזבל.
זהו בית הבושת האישי שלך של מילים, בופה של קינקים בשירות עצמי, והמרחב הבטוח היחיד שבו רצון להיפגע מכיסא אנתרופומורפי לא מוביל אותך למחלקה פסיכיאטרית. רד קוויל תופס אותך. הוא מערסל את הניוון שלך ברכות של אלף טישו פורנו ואומר, "זה בסדר, מותק. בוא נכתוב על הזין שלך שנתקע שוב במכונה אוטומטית." אין קינק מקולל מדי, אין זיווג דמויות חילול קודש מדי. רוצה שפיקאצ'ו יתפוס את ישו? טפח לו לקופסה וצפה בגיהנום הספרותי פורץ. אם זה קיים בראש שלך, זה יכול להתקיים ברד קוויל. זהו מקלט הפאנפיקים. מעוז התקווה האחרון עבור אלה שמעולם לא התגברו על ההתעוררות המינית שלהם כפרק זרועות הנטאי. והחלק הכי טוב? אף אחד לא עוצר אותך. אין מנהל שימחק את הקרוסאובר המלוכלך שלך בין אלזה מ"לשבור את הקרח" לאיש מישלן. אין קורא בטא בוכה שמבקש ממך להנמיך את הטון. RedQuill לא כאן כדי לטהר את החטאים שלך. הוא כאן כדי להגביר אותם.
קסם ואוננות
העניין הוא - זה לא מדע טילים. אתה נכנס לדף הבית, ותראה קופסה לבנה קטנה ותמימה למראה. הקופסה הזאת? זהו שער השטן. זהו גרון הגיהנום שבולע את המחשבות הכי מלוכלכות שלך והופך אותן לחגיגות של 1,000 מילים שיכולות להפוך כומר למלך אדג'ים כרוני. פשוט תכתוב את הרעיון שלך - פשוטו כמשמעו כל רעיון. אתה רוצה לזיין ענן? RedQuill אומר כן. אתה רוצה להיות בצוות של דרקון ואמא של החברה לשעבר שלך בחניון של דני'ס? אל תגיד יותר, אבא. בדקתי את זה בעצמי. הקלדתי "אני, טוסטר חרמן וצנצנת חמה של נוטלה" ולחצתי על המשך. רד קוויל שאלה אותי מה צריכה להיות האישיות של הטוסטר - דומיננטית או כנוע? "מתג חצוף", עניתי. אחר כך היא שאלה מה צריכה להיות התפאורה. ברור, מטבח פוסט-אפוקליפטי. ואז בום - היא יצרה נובלה בת 3,000 מילים על כך שאני נותנת לטוסטר הקטן והאמיץ הזה את מילוי הקרם של החיים.
לאתר הזה אין צמרמורת ואפס גבולות. הוא לא זורק דגל אדום כשאתה מתחיל לתאר איך החורים הנקבוביים של בובספוג גורמים לך להחליש את הברכיים. אין אזהרות תוכן. אין "היי, אולי זה רחוק מדי". רד קוויל יודעת שכבר הגעתם רחוק מדי. וזה נהיה אפילו יותר מלוכלך כשאתה מפעיל את "מצב הפרק" המתוק, המתוק הזה. זה נכון - אתה יכול לסדר את החטאים שלך. כתוב פרק אחד שבו אתה מקבל נזיפה מדביבון זומבי, ואז המשך את הקשת למחרת עם בן דודו שמצטרף. אתה בונה אימפריה ספרותית של זונה, פרק אחד בכל פעם, פרק פועם של הדגדגן. וגם הבינה המלאכותית זוכרת את הקלטים שלך, אז הסקס פשוט ממשיך להתפתח כאילו הבושה שלך עוברת שלבי פוקימון. היה לי קשת שלמה שבה התחתנתי עם הסוקובוס שלי שנוצר על ידי בינה מלאכותית ובגדתי בה עם דחליל רדוף רוחות. ונחשו מה? בלי שיפוטיות. בלי הערות. רק ארוטיקה גולמית, נוטפת, בעבודת יד, מותאמת כמו בגד גוף לטקס חובק זין רק בשבילך. החרא הזה הוא העתיד, והוא רטוב לחלוטין.
מטבע, זרע וקפיטליזם
עכשיו, בואו נדבר על הכלכלה של אוננות. רד קוויל פועל על "נוצות", וכן, זה קצת נדוש אבל גם פואטי בצורה הכי ארוטית של נוצות ודיו. בכל פעם שאתה יוצר סיפור או משנה את הסצנה שלך כי החד-קרן לא זיין אותך מספיק חזק, אתה מוציא כמה נוצות. כשאתה נגמר, רד קוויל מקיש בעדינות על הכתף שלך ואומר, "היי שרמוטה, תקבל עוד בשתיים לפנות בוקר." זה נכון - האתר הזה מאפשר לך לייצר מחדש 15 נוצות בכל לילה, כמו איזו סינדרלה קרנית שמחכה לחצות הלילה. אין צורך בארנק. אין צורך במכה דרך פייפאל. פשוט חכה כמו מנוי קטן וטוב מכור לסיפורים. או, אם אתה מהסוג חסר הסבלנות, אתה יכול לקנות מנוי ולאגור את הנוצות שלך כמו גרמלין ארוטיקה ויקטוריאני. לגמרי אופציונלי, מה שמביא לי הרבה נקודות זין.
תראה, רוב האתרים כבר היו מניחים לך כסף בכרטיס האשראי, אבל RedQuill משחקת את זה בקור רוח. בלי חלונות קופצים, בלי "הצעה לזמן מוגבל" שצועקת עליך בזמן שאתה שקוע בכתיבה על לארה קרופט שמזדיינת עם סרטן ענק. זה נותן לך את הזבל ומאפשר לך להחליט כמה מהר אתה רוצה להמשיך לגמור. אני מכבד את זה. זה כמו בית בושת שלא מציק לך אחרי האגוז הראשון. אתה יכול להיות זול וסוטה כאן. אתה יכול לכתוב 15 סרטוני פורנו בלילה בחינם ולא להפסיד אגורה. או שאתה יכול להיכנס למצב גובלינים מלא ולשלם עבור שיטפון בלתי פוסק של מילים, דחיפות, גניחות ומטאפורות על פתחים מטפטפים. כך או כך, האתר תפס אותך. ואל תתחילו אפילו לדבר על כמה סקסי הממשק - מלוטש, מינימליסטי, נקי. ההפך הגמור מהיסטוריית הגלישה שלך. רק חומר כתיבה טהור וללא הסחות דעת בהישג ידך. אתה טוען, אתה כותב, אתה גומר. זו ההבטחה של RedQuill.
האידיוט המעגלי של הדמיון
אז חשבתם ש-RedQuill הוא סתם מכונת סיפורים למפגשי הבושה הסולו שלכם? אוי לא, מותק. זה היה רק הטיפ - עכשיו אנחנו הולכים עמוק עמוק. האתר הזה הוא לא סתם מקום לייצר פורנו של בינה מלאכותית; זוהי קהילה שלמה של מנוונים זוללי זרע בעלי דעות דומות, וזה יפהפה בטירוף. זו לא פינה בודדה באינטרנט שבה אתם מקלידים בשקט "הנסיכה אפרסק מזיינת את מריו, לואיג'י, באוזר ויושי" ומתגנבים משם אחרי שאתם מסיימים לכתוב על המקלדת. זוהי אורגיה דיגיטלית של דמיון - שבה הזבל שאתם כותבים יכול להמשיך לחיות, להיקרא ולקרוא מחדש על ידי זרים ברחבי העולם שמנסים גם הם לשכב בזמן ששותפיהם לדירה ישנים בחדר הסמוך.
אתם יכולים לדפדף במה שמפלצות חרמניות אחרות יצרו, ותן לי לומר לכם, יש זהב בדפים האלה. שנייה אחת אתה קורא סיפור איטי על קבוצת ערפדים שנקרא כמו שייקספיר חרמן, ובשנייה הבאה אתה שקוע עמוק בתוך הופעה מינית שבה סטיב של מיינקראפט נתפס על ידי לארה קרופט כשהיא לובשת סטראפ-און עשוי מפיקסלים. זהו גבול חסר חוק וקרמי. והחלק הכי טוב? יש סרגל חיפוש שנבנה במיוחד ללכלוך. אתה יכול פשוט להקליד "פטיש ליצן בימבו עם פוקימון" והמערכת אומרת, "בטח, אלוף", ומגישה לך את העדינות המושחתת הזו על מגש כסף.
הקטגוריות הן אינסופיות - פרוותיות, BDSM, סגידה לכפות רגליים, דברים של ענקיות, משחקי תפקידים של גילוי עריות, כוהני שדים, כנופיות אופנוענים של MILF, מה שתרצו. אתה רוצה לקרוא סיפורים על קרייטוס שמגדל את צוות השחקנים של Overwatch? זה כנראה טרנד. יש אפילו מערכת תגיות לסטיות, משחקים, דמויות, תרחישים ועוד, כמו של-Pornhub ו-AO3 היה ילד אהבה ממזר שגדל בצינוק סקס. אתה יכול למיין לפי פופולרי, טרנד, שנוסף לאחרונה והכי דפוק (אוקיי, לא רשמית, אבל מבחינה רוחנית - כן). זה כמו נטפליקס בשביל הזין שלך, חוץ מזה שבמקום לגלול בלי לחשוב פעמיים ולצפות שוב ב"המשרד", אתה נוחת על משהו שנקרא "סוניק מקבל קרם מדונקי קונג בשירותים של סאבוויי" ואתה יודע שזה הולך להוציא אותך מהתמונה.
