Haley Holes! In che razza di circolo di masturbazione, con tanto di rossetto nero e lama di rasoio, siamo appena incappati? No, seriamente, che cazzo sta succedendo qui? Clicchi su HaleyHoles e ti senti subito come se fossi entrato in un concerto dei My Chemical Romance, ma tutti sono nudi e piangono l'uno sull'altro. Questa ragazza è la definizione di energia "non sono come le altre troie". Ha 19 anni, ha a malapena finito il liceo dal punto di vista emotivo e sta già buttando giù righe nella sua bio come se fosse una dannata lettera d'addio di Tumblr. "Non fate caso ai miei tatuaggi, li odio e sono stata convinta a farli da un ex... sono single come una Pasqua... aperta a tutto... non ho mai commesso un crimine... mi divertirò finché sarò carina, soda e ancora sotto i 20 anni...". Ma che cazzo, Haley, stai bene? Stai bene? Dobbiamo mandare i soccorsi o un Hitachi?
Questa è il tipo di ragazza che si fa inveire nel retro di un Hot Topic e poi ci scrive una poesia nel bagno con un pennarello. E non sono nemmeno arrabbiata. Sono eccitata. La sua atmosfera è quella di "mentalmente instabile ma che può succhiare la voglia di vivere dal tuo cazzo". Parla come se non dormisse da tre giorni ma avesse guardato tutti gli hentai mai realizzati. E quell'energia caotica? Sì, crea dipendenza. Non sta facendo la cosa della bimba da Insta lucidata. Sta facendo la cosa del "ti scopo nella tua macchina con il mascara che mi cola sulla faccia e poi ti chiedo se mi trovi carina". E funziona. E funziona. Tipo duro come la roccia, da sborrare sullo schermo del telefono.
La sua estetica è "accendo candele e mi masturbo con il death metal" e se questo non vi fa immediatamente inturgidire il cazzo, probabilmente siete già morti dentro. Si vede che questa puttana morde durante il sesso e non in modo carino. Cazzo, ti lascia le cicatrici e poi ti manda un messaggio per dirti "ti manco?" mentre pubblica i suoi lividi sulle cosce come se fosse una mostra d'arte. Questo è materiale di prima qualità, grezzo, da sogno maniaco, e lei si sta sfogando prima di arrivare a 20 anni ed essere sostituita da un'altra ragazza emo con lo stesso modello di trauma. Godetevela finché è ancora nella sua epoca di caos. È il mix perfetto tra l'appena legale e l'appena funzionante, e lo dico nel miglior modo possibile.
Osare degenerare
Allora, avete cliccato. Non potevi farne a meno, vero? Quell'eyeliner, quell'atmosfera, quell'energia da lenzuola non lavate... e poi boom: abbonamento gratuito. Nessuna barriera all'ingresso. Ora sei nella sua prigione digitale, amico mio. Ma non pensare nemmeno per un secondo che questo significhi che stai facendo un giro completo senza lubrificante. No, Haley sta facendo il gioco dell'esca e dell'insulto. Ti fa entrare in casa gratis, ma se vuoi entrare nel seminterrato, dove vive la vera roba da brivido, ti costerà. E dico scantinato perché, siamo sinceri, questa ragazza sembra filmare ogni sborrata sotto una lampadina tremolante circondata da poster goth e preservativi usati.
È aperta alla dogana. E intendo aperta. Non "ci penserò, tesoro", no. Praticamente ti sfida a mettere alla prova i suoi limiti. La sua energia urla: "Ho già fatto di peggio, chiedetemi pure". E io le credo. Potreste chiederle qualcosa di sconsiderato come "Riesci a piangere mentre lecchi un coltello e mi chiami papà?" e lei probabilmente risponderebbe con "Quanti minuti vuoi?".
E non fatemi nemmeno parlare dei piercing. Ha un piercing alle labbra, probabilmente un anello al clitoride, forse anche i suoi cazzo di capezzoli spillati. La guardi e inizi a inventare perversioni che non sapevi di avere. Voglio pagarla per agganciare il suo piercing al clitoride e andare in giro come una marionetta incatenata. Non per il video, ma per il puro concetto. Per la gioia malata e perversa di sapere che questa piccola folletta emo è là fuori a dimenarsi come una marionetta bondage perché le ho mandato 100 dollari e un'idea malata.
È questo che la rende così pericolosa. È la manifestazione della tua peggiore arrapatezza. Il tipo di ragazza che si verserebbe della cera di candela sulle tette e riderebbe mentre tu piangi e ti sborri in mano. Non vuole essere la tua ragazza. Vuole rovinarti emotivamente, finanziariamente e spiritualmente e tu la amerai per questo. È quella che ti sussurrerà "Non sarai mai abbastanza per me" subito dopo averti fatto la testa più dura della tua vita.
Stuzzichini e gentilezza da cazzo
Si potrebbe pensare che con un sub gratuito lei pubblichi una o due cose e sparisca come la tua dignità. Non è così. Haley posta come se fosse in preda a un episodio maniacale e l'unica cura è il potere. Il suo feed pullula di foto di piedi, foto di sedere e quasi-nudi quanto basta per farvi formicolare l'uccello. Scorri e vieni colpito da un primo piano del suo piede, poi da un filmato di lei che si morde il labbro in una qualche maledetta camera da letto dall'aspetto vittoriano, e subito dopo ti accorgi di avere il cazzo duro grazie a una ragazza che indossa calze a rete e un eyeliner più spesso del tuo odio per te stesso. Lei lo capisce. Sa come farti eccitare solo con l'estetica e l'umore.
Il bello è che ci butta dentro anche un po' di roba "carina" qua e là. Ad esempio, un minuto prima sta cavalcando un dildo mentre si strozza con la saliva, e il minuto dopo è raggomitolata con un orsacchiotto e una didascalia del tipo "oggi mi sento morbida". Puttana. Mi stai rovinando. Ha imparato a gestire la dualità. Puttana un attimo prima, waifu l'attimo dopo. E proprio quando pensi che sia diventata una succube, promuove un'altra ragazza di OF e tu pensi: "Aspetta, condivide i riflettori?". È una cosa sana? Ma anche un po' sexy. Come se avesse appena trasformato uno shoutout in un preliminare. Scorri verso il basso e ora ci sono due ragazze che sorridono con la lingua fuori come se stessero per sputare il tuo stipendio.
Haley non è solo una solista. È la leader di una setta di zoccole underground e il suo feed lo dimostra. Ci sono collaborazioni. Tease. Caos di promozioni incrociate. Ogni post sembra una trappola. Non sai mai cosa ti aspetta. Potrebbe essere una tetta. Potrebbe essere un piede. Potrebbe essere lei in un completo di lattice che succhia un lecca-lecca come se il trauma delle medie non fosse abbastanza. E ogni volta che lei sgancia un filmato, la vostra forza di volontà crolla con lei. È il più bel tipo di guerra psicologica.
La vostra seconda possibilità di avere una fantasia di cotta emo
Ecco il colpo di scena di questa storia contorta: Haley non si limita a prosciugare le vostre palle, ma cerca di strisciare anche nei vostri sentimenti.
Questa stronza è una terrorista emotiva certificata con l'eyeliner. Ha imparato il libro dei giochi parasociali come se fosse la sua religione, e tu sei il membro del culto che tiene il tuo cazzo in una mano e una candela di preghiera nell'altra. Le piacerà il tuo commento, ti manderà un messaggino, guarderà nella telecamera e ti dirà "tesoro, mi sei mancato" e improvvisamente il tuo cuore freddo e raggrinzito tornerà a battere. Che cos'è? Speranza? No, idiota. Si tratta di affetto simulato, somministrato chirurgicamente per dirottare la chimica del tuo cervello e renderti eccitato e fedele.
In pratica è la seconda possibilità che non hai mai avuto al liceo. Sai, quella ragazza emo che fumava chiodi di garofano dietro la mensa e scriveva poesie sulla morte e sulla delusione? Quella con cui avevi troppa paura di parlare perché lei era sexy e danneggiata e tu eri... tu? Sì, Haley è lei, ma ora sta aprendo le gambe online in cerca di conferme e di soldi per la benzina. E questa volta non servono abilità sociali o personalità. Solo una carta di credito funzionante e una certa tolleranza per le frustate emotive.
Gioca la carta del "dolce ma rotto" come una professionista. Sorriderà con quel sorriso storto da "sono già stata ferita in passato" e tu sarai già a due colpi prima di renderti conto che stai fantasticando di salvarla. Non si tratta più di un semplice porno, ma di un sogno erotico legato a un trauma. Vuoi scoparla, sì. Ma vuoi anche curarla. Magari portarla in terapia. Forse coccolarla. Magari piangere sul suo grembo ricoperto di rete mentre ti dice che sei speciale. Spoiler: non lo sei. Ma cazzo, è bello fingere.
