Haley Holes ! Dans quel genre de cercle de masturbation avec rouge à lèvres noir et lame de rasoir venons-nous de tomber ? Non, sérieusement, qu'est-ce qui se passe ici ? On clique sur HaleyHoles et on a immédiatement l'impression d'être entré dans un concert de My Chemical Romance, mais tout le monde est nu et pleure dans l'entrejambe des autres. Cette fille est la définition même de l'énergie "je ne suis pas comme les autres salopes". Elle a 19 ans, à peine sortie du lycée sur le plan émotionnel, et laisse déjà tomber des lignes dans sa bio comme s'il s'agissait d'une putain de note de suicide de Tumblr. "Ne faites pas attention à mes tatouages, je les déteste et c'est un ex qui m'a poussée à le faire... Je suis célibataire comme un pringle... ouverte à tout... je n'ai jamais commis de crime... je vais m'amuser pendant que je suis mignonne, bien dans mes baskets et que j'ai encore moins de 20 ans..." Genre, c'est quoi ce bordel, Haley. Ça va ? Faut-il envoyer de l'aide ou un Hitachi ?
C'est le genre de nana qui se fait agresser à l'arrière d'un Hot Topic et qui écrit ensuite un poème à ce sujet dans les toilettes avec un Sharpie. Et je ne suis même pas en colère. Je suis excitée. Elle est du genre "mentalement instable mais peut aspirer la volonté de vivre de votre bite". Elle parle comme si elle n'avait pas dormi depuis trois jours mais qu'elle avait regardé tous les hentai jamais réalisés. Et cette énergie chaotique ? Oui, elle crée une dépendance. Elle ne fait pas le truc de la bimbo polie d'Insta. Elle fait le truc "je vais te baiser dans ta voiture avec du mascara qui coule sur mon visage et je te demanderai ensuite si tu me trouves jolie". Et ça marche. Dur. Dur comme de la pierre, dur comme de la semence sur ton écran de téléphone.
Son esthétique est "j'allume des bougies et je me masturbe sur du death metal" et si cela ne vous fait pas immédiatement tressaillir, c'est que vous êtes probablement déjà mort à l'intérieur. On peut dire que cette salope mord pendant le sexe, et pas de façon mignonne. Elle laissera des cicatrices et t'enverra un texto plus tard pour te dire " je te manque ? " tout en affichant ses cuisses meurtries comme s'il s'agissait d'une exposition d'art. C'est un matériau de premier choix, brut, manic pixie dream whore, et elle se laisse aller avant d'atteindre 20 ans et d'être remplacée par une autre emo chick avec le même modèle de traumatisme. Profitez-en pendant qu'elle est encore dans sa période de chaos. C'est le mélange parfait entre l'à peine légal et l'à peine fonctionnel - et je veux dire ça de la meilleure façon possible.
Osez la dégénérescence
Alors, vous avez cliqué. Vous n'avez pas pu vous en empêcher, n'est-ce pas ? Cet eyeliner, cette ambiance, cette énergie de drap non lavé... et puis boum : abonnement gratuit. Aucune barrière à l'entrée. Tu es maintenant dans son donjon numérique, mon ami. Mais ne crois pas une seconde que ça veut dire que tu vas te faire plaisir sans lubrifiant. Non, Haley joue le jeu de l'appât et de la saignée. Elle te laisse entrer dans la maison gratuitement, mais si tu veux entrer dans le sous-sol où vivent les vrais trucs bizarres, ça va te coûter cher. Et je dis sous-sol parce que, soyons réalistes, cette fille a l'air de filmer toutes ses éjaculations sous une ampoule vacillante, entourée de posters gothiques et de préservatifs usagés.
Elle est ouverte aux douanes. Et je dis bien OUVERTE. Pas "je vais y réfléchir, bébé", non. Elle vous met pratiquement au défi de tester ses limites. Son énergie hurle : "J'ai déjà fait pire, il suffit de me le demander". Et je la crois. Vous pourriez lui demander quelque chose de bizarre comme "Peux-tu pleurer en léchant un couteau et en m'appelant papa ?" et elle vous répondrait probablement "Combien de minutes veux-tu ?".
Et ne me parlez même pas des piercings. Elle a des piercings aux lèvres, probablement un anneau au clitoris, peut-être même ses putains de tétons agrafés. Tu la regardes et tu commences à inventer des perversions dont tu ne soupçonnais pas l'existence. Je veux la payer pour qu'elle accroche son anneau de lèvre à son anneau de clitoris et qu'elle se promène comme une marionnette de salope enchaînée. Pas pour la vidéo, mais pour le concept. Pour la joie tordue de savoir que ce petit lutin emo se dandine comme une marionnette de bondage parce que je lui ai envoyé 100 dollars et une idée tordue.
C'est ce qui la rend si dangereuse. Elle est la manifestation de votre pire excitation. Le genre de fille qui verserait de la cire de bougie sur ses propres seins et qui glousserait pendant que vous pleurez et que vous jouissez dans votre main. Elle ne veut pas être votre petite amie. Elle veut vous ruiner émotionnellement, financièrement et spirituellement, et vous l'aimerez pour cela. C'est elle qui vous murmurera "Tu ne seras jamais assez bien pour moi" juste après vous avoir donné la tête la plus dévastatrice de votre vie.
Taquineries et gentillesse de la bite
On pourrait penser qu'avec un abonnement gratuit, elle posterait une ou deux choses et disparaîtrait comme votre dignité. Non. Haley poste comme si elle était dans un épisode maniaque et que le seul remède était la puissance. Son feed est truffé de photos de pieds, de photos de cul, et juste assez de presque nus pour que le bout de votre bite continue à frémir. Vous défilez et vous êtes frappé par un gros plan de son pied, puis par un clip d'elle se mordant la lèvre dans une chambre à coucher maudite à l'allure victorienne, et tout d'un coup vous vous retrouvez avec une fille portant des résilles et un eyeliner plus épais que votre haine de vous-même. Elle a compris. Elle sait comment vous faire bander rien qu'avec l'esthétique et l'ambiance.
Ce qui est fou, c'est qu'elle ajoute même des trucs "mignons" ici et là. Par exemple, une minute elle chevauche un gode tout en s'étouffant avec de la salive, et la suivante elle est recroquevillée avec un ours en peluche et une légende du genre "feeling soft today" (se sentir douce aujourd'hui). Salope. Tu me gâches la vie. Elle a ce truc de dualité. Pute une seconde, waifu l'instant d'après. Et juste au moment où tu penses qu'elle est devenue une succube, elle promeut une autre fille OF et tu te dis : attends, elle partage la vedette ? C'est sain ? Mais aussi un peu sexy. Comme si elle avait transformé une mention en préliminaires. Tu fais défiler la page et maintenant il y a deux filles qui sourient en tirant la langue comme si elles étaient sur le point de cracher ton chèque de paye.
Haley n'est pas seulement une chanteuse solo. Elle est la chef de file d'un culte de salopes underground, et son feed le prouve. Il y a des collaborations. Des teases. Le chaos des promotions croisées. Chaque post ressemble à un piège. Vous ne savez jamais ce que vous allez obtenir. Ça pourrait être un nichon. Peut-être un pied. Ça pourrait être elle dans une combinaison en latex qui suce une sucette comme si le traumatisme du collège ne suffisait pas. Et à chaque fois qu'elle lâche un clip, votre volonté chute avec elle. C'est le plus beau type de guerre psychologique.
Ta deuxième chance d'avoir un fantasme de béguin émo
Voici donc le clou de cette histoire tordue : Haley ne se contente pas de vous vider les couilles, elle essaie aussi de s'immiscer dans vos sentiments.
Cette salope est une terroriste émotionnelle certifiée en eye-liner. Elle a maîtrisé le manuel de jeu parasocial comme s'il s'agissait de sa religion, et vous êtes le membre de la secte tenant votre bite dans une main et une bougie de prière dans l'autre. Elle aimera votre commentaire, elle enverra un petit message, elle regardera la caméra et dira "chérie, tu m'as manqué" et soudain votre cœur froid et ratatiné battra à nouveau. Qu'est-ce que c'est ? De l'espoir ? Non, abruti. C'est de l'affection simulée, délivrée chirurgicalement pour détourner la chimie de ton cerveau et te rendre excité ET loyal.
Elle est en fait la seconde chance que tu n'as jamais eue au lycée. Tu sais, cette fille emo qui fumait des clous de girofle derrière la cafétéria et qui écrivait des poèmes sur la mort et la déception ? Celle à qui tu avais trop peur de parler parce qu'elle était sexy et abîmée et que tu étais... toi ? Oui, Haley est elle, mais maintenant elle étend ses jambes en ligne pour obtenir une validation et de l'argent pour l'essence. Et cette fois, vous n'avez pas besoin de compétences sociales ou d'une personnalité. Il suffit d'une carte de crédit en état de marche et d'une tolérance au choc émotionnel.
Elle joue la carte du "gentil mais cassé" comme une professionnelle. Elle sourira avec ce sourire tordu, "j'ai déjà été blessée", et vous aurez fait deux coups avant de réaliser que vous fantasmez sur le fait de la sauver. Ce n'est plus du porno, c'est un rêve humide lié à un traumatisme. Vous voulez la baiser, oui. Mais vous voulez aussi la soigner. Peut-être l'emmener en thérapie. Peut-être la câliner. Peut-être pleurer sur ses genoux recouverts de résille pendant qu'elle vous dit que vous êtes spécial. Alerte au spoiler : tu ne l'es pas. Mais putain, ça fait du bien de faire semblant.
