Blijkbaar wil elk land zijn eigen Jessica Rabbit, alsof ze een soort sletterige nationale mascotte is. Frankrijk heeft haar. Brazilië heeft er waarschijnlijk tien. En nu gooit Nederland haar kuthoed in de ring met TheDutchJessicaRabbit-een roodharige, zandlopervormige, levensechte cartoonbom die eruitziet alsof ze is ontworpen door een geile Pixar-animator die uit elkaar gaat. Laten we eerst één ding duidelijk stellen: deze vrouw speelt geen verkleedpartijtje. Ze is Jessica Rabbit als Jessica Rabbit het zat was om getrouwd te zijn met een stotterend tekenfilmkonijn en besloot om elke man met internettoegang het gevoel te geven dat hij een maagd is.
Ik heb het over verhoudingen die zo gevaarlijk zijn dat je er een vergunning voor zou moeten hebben. Tieten als bowlingballen vastgeschroefd aan haar borst, een taille die zich zou kunnen verbergen achter een wijnfles en heupen die schreeuwen "sloop mijn leven". Haar haar is lang, rood en prachtig, alsof ze haar hoofd in het vuur heeft gedompeld en het heeft laten drogen op een troon van stijve billen. Haar lippen zijn altijd kersenrood, alsof ze net de ziel uit een arme stakker hebben gezogen. En laten we haar gezicht niet vergeten: gevormd als een schurk, gemaakt voor de zonde. Zelfs op foto's straalt ze het soort seksualiteit uit dat priesters doet zweten.
Elke foto van haar online ziet eruit alsof hij tijdens een orgasme is genomen. Ze lacht niet. Ze verleidt. Elke blik zegt, "Hier ga je je later op aftrekken," en spoiler alert: ze heeft gelijk. Ze weet precies wat ze doet. Dit is geen cosplay. Dit is hekserij. Dit is erotische performancekunst met een kont die meubels omver kan gooien. Vergeet de naam - het is geen gimmick. Ze verdient het. Je kunt niet langs een foto van deze teef scrollen zonder iets in je broek te voelen sidderen, of je dat nu wilt of niet. Het is onvrijwillig. Het is chemisch. Je zult haar willen volgen in het konijnenhol. Maar spoiler: het is geen konijnenhol, het is een spermacel. En we zijn nog maar net begonnen.
Insta-Glam of Insta-Tease?
Laten we het nu eens over haar Instagram hebben. Je zou denken dat deze wandelende natte droom het algoritme om de oren slaat met dorstvallen die je telefoon zwanger kunnen maken, maar nee. Instagram Jessica is een beetje meer "kijk naar mij, ik heb klasse" dan "kijk hoe ik stik in een komkommer". Het is gepolijst. Het is mooi. Het is schoon, een beetje zoals een pornoset voordat ze het glijmiddel erbij halen. Ze is opgedirkt in elegante jurken, hakken die hoger zijn dan je eigenwaarde en lingerie die zo delicaat is dat je zou denken dat het door maagden is geweven. Maar verwacht geen tieten of kontspleet te zien. Instagram heeft regels en ze houdt zich aan die regels als een goed plagerijtje.
Elke post ziet eruit alsof hij thuishoort in een modeblad dat is ontworpen voor mannen die zich aftrekken op mannequins. Een gezicht vol make-up. Vlekkeloze belichting. Rode lippenstift zo agressief dat het bijna schreeuwt "deze mond raak je nooit aan, loser". Haar gezicht? Altijd opgesloten in die rokerige, "ik ben beter dan jij" blik die je ofwel opwindt ofwel doet twijfelen aan elke relatie die je ooit hebt gehad. Ze weet precies wat voor soort stijve ze opbouwt en ze speelt het lange spel.
Af en toe gooit ze je een bot voor de voeten - misschien een slowmo video van haar ronddraaiend in satijn, of een foto waarop je bijna een tepel ziet onder de juiste belichting. En op de een of andere manier is dat nog heter dan volledig naakt zijn. Het is de opbouw. De spanning. Zij is het soort vrouw dat je expres blauwe ballen geeft en er dan huur voor vraagt. Als je haar echt smerig wilt zien worden, moet je de broodkruimels volgen naar haar smerigere speeltuinen. Instagram is slechts het voorgerecht. De plaaggeest. Het zachte gefluister voordat ze je lul uit je lichaam rukt. Dus scroll, lonk, droom. Maar verwacht hier geen climax. Daarvoor moet je dieper gaan.
Twitter is waar ze haar slipje uittrekt
Laat ik eerlijk tegen je zijn: Twitter is waar TheDutchJessicaRabbit stopt met doen alsof ze klasse heeft en met je pik begint te spelen alsof die haar huur schuldig is. Al die bescheidenheid van Instagram? Weg. Uit elkaar gevallen. Vervangen door lingerieschillen, spiegelselfies die je een volledig beeld geven van haar decolleté en genoeg konthoeken om een proefschrift over menselijke lust te schrijven. Ze post niet om likes te krijgen. Ze post om je rits te laten zweten.
Ze filmt zichzelf plagend in slow motion. Ze tilt haar bh-bandje op met haar perfect gemanicuurde vingers. Ze wiebelt uit haar kanten string alsof het een ritueel is. Je krijgt natuurlijk nooit alles te zien. Dat is voor haar OnlyFans, waar we nog op terugkomen. Maar wat je wel krijgt? Net genoeg om je notenpijn te laten aanvoelen als migraine. Ze beheerst de kunst om een publiek op het randje te houden, je vijf seconden verboden perfectie te geven en dan de deur dicht te slaan.
En weet je wat me echt verbaasde? Haar OnlyFans kosten vijf dollar. Vijf dollar. Voor de prijs van een broodje tankstation kun je deze levende cartoonfantasie in volledig naakt zien poseren. We hebben het hier over 50+ foto's. Echt naakt. Niet van die stomme "hand-bra" foto's. Nee, ze spreidt, buigt, boogt en levert het soort inhoud dat zou moeten worden bestudeerd op geile universiteiten. En ja, ze doet gewoontes, dus als je een kink hebt, een script of gewoon een zielige fantasie waarin ze je een nutteloze kleine zaadslaaf noemt, ze heeft je.
Ze is niet alleen een cosplayer. Ze is niet alleen een model. Ze is een wapen. En dat weet ze. Elk stukje content is ontworpen om je zwakker, dorstiger en hopelozer verslaafd te maken aan haar vuurharige waanzin. Je begint haar te volgen voor de esthetiek en voor je het weet ben je blut, geil en huil je in je toetsenbord. De moeite waard? Elke verdomde cent.
Rent-A-Rabbit
Oké, even voor de duidelijkheid: TheDutchJessicaRabbit post niet alleen naaktfoto's, ze runt een seksbuffet. Haar OnlyFans is geen luie verzameling van spiegel selfies en "oeps mijn tepel gleed uit" onzin. Nee, deze teef kwam met een businessplan. Ze heeft haar inhoud gestructureerd als een fetisj-startup. Je abonneert je niet gewoon, je winkelt. Het is alsof je een verdorven kruidenierswinkel binnenloopt en in elk gangpad een andere smaak van vernedering, fantasie of tietengerichte aanbidding vindt. Het is geniaal. Het is slecht. Ik vind het geweldig.
In haar biografie staan de categorieën op een rijtje als een hoerenversie van een restaurantmenu: inhoud van het eten, inhoud van de borsten, waardering van de pik en zelfs de ervaring van de vriendin. Ja, dat lees je goed. Je kunt haar letterlijk verhuren om te doen alsof ze ook maar iets om je dag geeft. Wil je dat ze doet alsof jij haar vriend bent terwijl jij huilt om je ex? Cool, ze speelt mee voor een prijsje. Het is emotionele prostitutie met een filter en een onberispelijk rek.
Maar laten we niet slapen over de details. De inhoud van het eten? Ze post geen foto's van pannenkoeken. Nee, het is slagroom op tieten, aardbeien die langzaam gezogen worden en dat rare tussengebied waar je niet zeker weet of je honger hebt of gewoon bloedgeil bent. De inhoud van de tieten? Dat spreekt voor zich. High-res tieten in al hun springerige, sappige, siliconenvrije glorie. Ze weet dat haar tieten het waard zijn om aanbeden te worden en ze melkt elke hoek uit-pun intended.
Nu, lul beoordelingen. Jezus. Hier begint het echte circus. Je stuurt haar een foto van je zielige kleine broekworm en ze vertelt je wat ze ervan vindt. Brutaal. Sarcastisch. Soms verleidelijk. Soms lacht ze. Soms roostert ze je zo hard dat je lul zich als een bange schildpad in je lichaam terugtrekt. En dat? Dat is de kick, nietwaar? Ze vernedert je, valideert je, brengt je in verwarring - en dat allemaal terwijl ze je $20 incasseert als de koningin die ze is.
Maar misschien ben je kwetsbaar. Misschien ben je zacht. Misschien wil je alleen maar een vrouw die vraagt hoe je dag was en doet alsof ze zich niet dood verveelt door je DM van 400 woorden over je WoW-raid. Daar is de vriendinnenervaring voor. Het is rollenspel ontmoet romantiek ontmoet portemonnee-bleed. Ze zal je sms'en. Ze stuurt je berichten. Ze stuurt voice-notes waarin ze je "schat" noemt terwijl jij in je kussen praat en doet alsof het liefde is. En je eet het op, want ze is heet genoeg om waanideeën als een luxe service te laten voelen.
