Kacy Puff! Oh, abbiamo un piccolo razzo tascabile che spinge i bottoni oggi. KacyPuff, l'autoproclamata provocatrice di tabù, la piccola demone della sborra con un passaporto per il bizzarro e la volontà di usarlo davvero. Nella sua biografia ha un sorrisetto seducente che dice: "Pubblico cose che le altre ragazze non oserebbero", e ora sono mezzo duro e completamente curioso. Voglio dire, tesoro, di che cosa stiamo parlando? Di un ghiacciolo che viene ingoiato mentre si fa la verticale su un tapis roulant in movimento? O si tratta solo di te che indossi le calze a rete in pubblico e lo chiami "edgy"? Non stuzzicarmi con promesse di shock e poi consegnarmi il missionario su un divano beige. Questa stronza ha davvero più di 800 post ed è gratis, il che significa due cose: o è costantemente arrapata o è cronicamente disoccupata. E onestamente? Rispetto entrambe le cose. Ma non mentiamoci a vicenda, tesoro. Se vuoi dire che pubblichi quello che "altre ragazze non si sentirebbero a loro agio a pubblicare", allora mi aspetto un'energia da ammazzacazzi. Voglio vedere un video in cui usi un cono stradale come tappo per il sedere mentre reciti i versetti della Bibbia. Dammi il sacrilego, dammi l'illegale in sei paesi. Non affermate di essere più perverse delle altre e poi mostratemi la stessa posa che fanno tutte le altre OnlySlut del quartiere. Non dico che dobbiate infilarci un furetto, ma almeno fatemi credere che ci avete pensato.
Voglio innovazione. Se hai intenzione di pubblicizzarti come la ragazza che "proverà di tutto", è meglio che io veda un post di OnlyFans intitolato "Ho lasciato che un panino Footlong mi facesse la crema" e poi, boom, sei tu che cavalchi un panino di Subway come se ti dovesse dei soldi. Magari leghi un dildo a un drone e lo chiami anale aereo. Magari fai un pompino POV a un ghiacciolo che sembra lo Zio Sam il 4 luglio. Fai qualcosa che mi faccia mettere in discussione la mia morale, questa è l'energia che hai promesso. Ma almeno lei sa cosa vende. Se inserisci "fetish" nella tua biografia, all'improvviso tutti i pervertiti che succhiano dita dei piedi, sputano e giocano con il piscio nel raggio di 10 miglia si sintonizzano. E lo sa anche lei. Ecco perché indossa la maschera del "mi va bene qualsiasi cosa": fa scattare le teste di cazzo, fa girare i portafogli. E chi può biasimarla? Questa troietta sarà anche minuta, ma ha una grande energia di manipolazione del cazzo. È come una piccola dominatrice travestita da dolcezza, che sorride mentre prosciuga il vostro conto in banca. Ma comunque, se dici di essere "diversa", non voglio vederti leccare la panna montata dalle tette mentre lo chiami "tabù". Se non tiri fuori dalla figa qualcosa che proviene da una cassetta degli attrezzi da garage, non ti stai impegnando abbastanza.
Dov'è la sporcizia, Miss Puff?
Allora, fatemi capire bene. OnlyFans è gratuito, ma il mostro è nascosto dietro un muro a pagamento come se fosse una pergamena sacra? Va bene. Posso giocare a questo gioco. Entro nel feed aspettandomi il caos, aspettandomi la degenerazione, aspettandomi di essere segnato psicologicamente nel miglior modo possibile. E cosa ottengo? Questa puttana su lenzuola leopardate che fa le stesse posizioni yoga contorte che faceva il mio ex dopo due sorsi di Moscato. Senti, piccola, mettere le gambe sopra la testa e mordersi le labbra non fa di te una stramba, ma un'insegnante di yoga di OnlyFans. C'è più tessuto felino che vera figa. Non puoi metterti una stampa animalier e aspettarti che io ululi. Lenzuola leopardate? Non è una cosa stravagante. Sono vibrazioni da ragazza Etsy del 2009. Vuoi fare colpo su di me? Mettiti su quelle lenzuola indossando una cazzo di maschera da cavallo e soffia un cetriolo che è stato nel congelatore dallo scorso Natale. Questo sì che è un promo. Ma no, quello che otteniamo è il classico "bait-and-switch". Un post su tre dice: "Punta 30 dollari per sbloccare la vera roba da brivido", e poi ci sono solo altre tette laterali e qualche dito del piede allargato, come se stesse facendo uscire il sudore dei piedi per i ragazzi dei piedi. Tesoro, questo non è "iper esclusivo", è softcore con un paywall.
E non fatemi parlare delle infinite promozioni incrociate. È come un'interminabile riunione di bande di ragazze. "Un saluto alla mia amica sexy e zoccola, date un'occhiata anche a lei!". Ok, va bene, ora sono al verde e non ho ancora visto un solo drag dildo o qualcosa di più strano di un cazzo di finger twirl. Questa stronza è la versione OnlyFans di una YouTuber da clickbait. Il titolo dice "Ho preso tre cazzi mentre piangevo", e il video è solo lei sdraiata sul letto che guarda la telecamera, imbronciata come una bambola Bratz con la depressione stagionale. Non sto dicendo che non abbia un bell'aspetto: ce l'ha. La puttana è sexy. Quelle tette sembrano scolpite dagli dei che hanno inventato la masturbazione. Ma non comportatevi come se steste consegnando la merce XXX quando tutto ciò che ricevo sono trappole per la sete PG-13 con una didascalia "incassatemi fuori". Sono venuto per il caos e ho ottenuto solo delusioni e debiti. Tuttavia, probabilmente resterò abbonato, perché quelle tette sono ipnotiche e ho l'autocontrollo di un tossico in un negozio di cucchiai. Ma, dannazione Kacy, se vuoi parlare in modo strano, allora piegalo come la tua morale e cammina.
Le cose vanno male nei messaggi di posta elettronica
Ecco dove le cose si fanno presumibilmente sporche: dietro la tenda di velluto, nei DM. È lì che avviene l'empia magia, secondo i suoi fan che schiumano dalla bocca. Perché, sì, lei mostra il suo buco del culo spalancato sul feed pubblico... ma solo nel contesto di "Suggerimento 35 dollari per sbloccare questo, papà". E anche se questo è più di quanto la maggior parte delle ragazze sia disposta a dare gratuitamente, non comportiamoci come se fosse un atto di servizio civile. Non stiamo distribuendo medaglie per l'esposizione anale di base, Kacy. Non ricevi una stella d'oro per avermi mostrato le tue viscere se devo ipotecare la mia casa per vederle. E certo, le didascalie sono piccanti: "Vuoi vedere come lo allargo?". Sì, puttana, ovviamente. È per questo che sono qui. Ma clicco e mi viene addebitato un costo come se stessi entrando in una suite di Las Vegas. Mi hai fatto sentire come se stessi pagando il servizio in camera solo per vederti toccare in 720p.
Ma, ok, vuoi la roba personalizzata? Entra nei suoi messaggi. E non è così difficile: non sta chiedendo un sonetto o un saggio sul perché il sesso anale è spirituale. Spara il tuo colpo: "Ehi, sono Mike, mi piace il piss play, cosa posso avere con 50 dollari?". Bum. Facile. Improvvisamente avete un menu di peccati davanti a voi e Kacy diventa il concierge del vostro hotel kink. Ma non fraintendete: questa non è una strada a doppio senso. Non ti manderà emoji a forma di cuore e non ti chiederà come è andata la giornata. Sei un cazzone con un portafoglio e lei ti tratterà come tale. E francamente? Questa è la parte più sexy. Non ha bisogno di fingere che tu sia interessante. Tu dici quello che vuoi, lei ti offre l'oscenità e poi entrambi svanite nell'etere con la dignità a brandelli. È crudo. È semplice. È capitalismo con lubrificante.
Fare o morire, papà
Siete ancora indecisi come una vergine indecisa durante una gangbang? Lasciate che vi semplifichi le cose. KacyPuff ha più di 20.000 abbonati. Non è un errore di battitura. Non è un caso. Sono ventimila fottuti gremlins arrapati che si sono già iscritti e che si spaccano le palle per il contenuto di questa ragazza. Volete una prova sociale? Volete la certezza che il vostro cazzo non sprecherà il suo tempo con un'altra ragazza che stuzzica e fa la spia? Questo è quanto. Pensate che 20.000 uomini stiano lanciando le loro carte di credito su di lei solo perché posta selfie carini e dice "buongiorno papà"? No. Tutti questi uomini non si riuniscono in un posto solo se non c'è di mezzo una guerra o un paio di tette perfette. E tesoro, Kacy ha entrambe le cose: le munizioni e le tette.
Ma siamo realisti. Non è un oracolo porno divino e intoccabile sceso da una nuvola intrisa di sperma. Kacy è una delle tante in questo buffet di tette selvaggio, caotico e sovrasaturo che chiamiamo OnlyFans. C'è un esercito di troie assetate di attenzioni là fuori che promettono salti mortali sui cazzi, lavoretti con mani jazz e musical BDSM completi per 10 dollari al mese. Quindi cosa rende Kacy diversa? Perché dovrebbe essere la vostra troia preferita in un mare di silicone e simps? Perché fa quello che dice. Perché il suo corpo sembra progettato appositamente da Satana per distrarti dai tuoi obiettivi. Perché anche se non sta reinventando la ruota del porno, ci sta lavorando come una cagna in calore.
