Inizio con una domanda scottante: perché diavolo si chiama LameEGF? È ironia? È sarcasmo? È una specie di trappola della sete da psicologia inversa? Perché lasciate che vi dica subito una cosa: se questo è l'aspetto dello sfigato, allora tutti i miei ex sono in coma medico. Questa ragazza non è sfigata. Non è nemmeno sullo stesso pianeta dello sfigato. È un miglioramento perfetto rispetto alla delusione che mi sono trascinato dietro per il giorno di San Valentino dell'anno scorso. Non la conosco nemmeno di persona, eppure rischierei tutto quello che possiedo per portare le sue borse della spesa solo per annusare il suo reggiseno sportivo sudato.
Pare che abbia 21 anni, il che, se è vero, significa che probabilmente è nata quando io mi facevo ancora le seghe con le cassette VHS. E ha questo aspetto? No, questo è illegale. Il suo corpo è uno di quei falsi digitali che preghi siano veri. Tette grosse, morbide, certificate come troie, che sembrano rimbalzare da sole solo per la resistenza al vento. Quel sedere? Costruito come un pericolo per il traffico. Rotondo, fiero e perfettamente modellato come una pesca morsa da Dio in persona. E in mezzo a tutta quella gloria morbida e sinuosa, un girovita così piccolo che sembra possa perdersi tra le mani. È come un codice per i degenerati arrapati.
La sua biografia dice che è "la tua fidanzata arrapata personale" e, dannazione, non sta mentendo. Ho avuto fidanzate vere che non riuscivano a fingere un gemito nemmeno se la loro vita dipendeva da questo. Questa puttana? Irradia energia arrapante. Ha quello sguardo come se fosse entrata in casa tua per scoparti nel sonno. Potresti dirmi che è la mia ragazza online e io ci crederei più di quanto non creda alle tasse. Vende la fantasia, la trasuda, e francamente la compro come se fosse l'ultima scatola di preservativi dell'apocalisse.
L'iscrizione è gratuita, ma la sborrata è a pagamento.
Ecco l'esca: il suo OnlyFans è gratuito. Sì, avete capito bene. Non c'è bisogno di spendere un solo centesimo per sbirciare nel suo piccolo universo di ninfomane. Ma non iniziare ancora a masturbarti, avido bastardo, perché è qui che inizia l'inganno. Entri dalla porta, vedi la merce nel tuo feed e il tuo cazzo inizia a battere le mani. Pensi che sia il paradiso. Ma poi bum, il muro dei pagamenti. Vuoi l'offerta completa? Tira fuori 45,55 dollari, sgualdrina. È quanto costano i suoi video integrali, e non sono nemmeno arrabbiata.
Ha una serie di fattorini che mi fa dubitare di tutti gli ordini di UberEats che ho fatto. Immaginatela: pantaloncini attillati, coda di cavallo disordinata, che finge di essere lì solo per consegnare il cibo... e poi viene inveita dal cliente mentre la borsa è ancora calda. Il gioco di ruolo è trash nel miglior modo possibile. Non hai bisogno di un copione quando sei così. Non mi interessa quale cibo stia fingendo di consegnare: se si presenta alla mia porta con patatine fritte fredde e quel culo grasso, darò il 100% di mancia.
Ecco la parte più interessante: questi frammenti che pubblica gratuitamente? Sono solo preliminari di marketing. Abbastanza lunghi da far sperare il tuo cazzo, abbastanza brevi da lasciarti secco e tremante. Lei emette un gemito, mostra qualche tetta, magari allarga le gambe per un secondo, e poi boom: "Sblocca per 50 dollari". È praticamente una tortura da trailer porno, e non sopporto che funzioni. Il modo in cui si muove in quelle clip, come i suoi gemiti vengono interrotti proprio quando il cazzo entra... è come fare un editing con una pistola puntata alla testa.
Ogni singolo post è una droga di passaggio. Le didascalie sono sconce, la sua faccia è intrisa di sesso e quelle tette rimbalzano come se avessero un proprio motore fisico. Sa esattamente cosa sta facendo. Non stai solo comprando un porno. State comprando il controllo mentale. E sapete una cosa? Pagherei ancora e ancora perché quel piccolo pulsante "sblocca ora" mi ha ipnotizzato come un cucciolo stupido in attesa di un dolcetto.
Ti manderà un messaggio, e ti piacerà
Vi è mai capitato di ricevere un messaggio su OnlyFans e pensare: "Fantastico, un altro bot falso che cerca di vendermi una foto di un piede sfocato"? Non con LameEGF. Lei chatta davvero. E non si tratta nemmeno di un roboante "ehi piccola". Ti colpisce con quella dolce energia da ragazza della porta accanto che ti fa dimenticare che ti sta facendo pagare per guardarla mentre si fa scopare dietro un container.
Un giorno apro i miei messaggi e boom, eccola lì: mi sta stuzzicando con un video segreto in cui apparentemente è stata scopata in un magazzino di Amazon. Non pensavo nemmeno che fosse possibile senza multe OSHA, ma ora me la immagino piegata su una pila di pacchi Prime a prendere il cazzo come se fosse una svendita del Black Friday. E costa solo 3,33 dollari? Non è una svendita, è un furto. Ho pagato di più per un panino alla stazione di servizio che mi ha fatto venire la diarrea.
I suoi messaggi hanno questo caos morbido e civettuolo. Come una ragazza carina che continua a mordersi il labbro e a dire cose stranamente arrapanti in un sussurro. Non si limita a spammare link, ma costruisce l'atmosfera. Stuzzica. Scherza. Ti attira come una piccola e graziosa predatrice con la DSL e un culo che potrebbe porre fine a un matrimonio. Flirta come se ti conoscesse da anni, e in qualche modo tu ci caschi. Ancora. E ancora.
E se scorri oltre tutti i contenuti a pagamento sulla sua bacheca, inizi a trovare questi selfie carini e didascalie sconce che sembrano lettere d'amore alle tue palle. È il tipo di arrapamento che si sente intimo. Niente luci ad anello o pose finte: solo lei, sdraiata sul letto, con le tette semi aperte, che si morde il labbro e si definisce una troia. E lo è. E io la amo per questo. Posta una foto allo specchio con indosso solo un perizoma e scrive: "Vorrei essere seduta sulla tua faccia in questo momento", e all'improvviso mi sento stordito e a bocca asciutta come se fossi appena entrato in chiesa nudo. Non vende solo porno. Sta vendendo la fantasia della connessione. Che forse, solo forse, è la tua ragazza arrapata, che ti manda un messaggio nel cuore della notte per dirti che è bagnata. E per 3,33 dollari? Mi bevo questa bugia ogni volta. Metterei un'ipoteca sulla mia anima se questo significasse che mi manda un'altra offerta speciale di Amazon.
L'energia di razza che mi fa male alle palle
Ho cercato di essere tranquillo su questo argomento. Ho cercato di mantenere una sorta di compostezza. Ma cazzo, questa ragazza non mi fa solo eccitare, mi trasforma in un dannato animale. Tipo, un cavernicolo che prende a pugni gli alberi e si arrampica sulla luna al livello di un animale selvaggio. La guardo in faccia e all'improvviso vorrei trascinarla in una caverna e fare dieci figli con lei. Non so che tipo di trucco da succube stia mettendo in atto, ma da lei si irradia un'aura selvaggia e riproducibile che frigge ogni nervo del mio corpo e lo concentra direttamente sul mio cazzo.
E non deve nemmeno provarci. Ha quel viso da ragazza dolce, quegli occhi grandi che dicono "non l'ho mai fatto prima" e un corpo che dice "l'ho fatto spesso". C'è una purezza in lei che ti fa venire voglia di rovinarla lentamente e di ringraziarla dopo. Tutta la sua estetica è una miscela letale di innocenza e calore, come se si fosse persa sulla strada per lo studio della Bibbia e fosse incappata in un servizio di gangbang. E onestamente? È l'atmosfera che aspettavo da una vita.
È così sottomessa che fa male. Non ha nemmeno bisogno di dire una parola: lo senti e basta. Il modo in cui si atteggia, il modo in cui inclina la testa, il modo in cui le labbra si aprono come se stesse aspettando qualcosa di denso e peccaminoso per farla tacere. È un'energia che cammina e parla di cazzo. La vedi e ti viene subito voglia di mordere qualcosa. I denti iniziano a prudere. Vuoi segnarla. Possederla. Riempirla come una ciambella alla crema e metterle un adesivo con scritto "Proprietà di papà".
E poi ti rendi conto che questa ragazza ha solo 43.000 follower sul suo FREE OnlyFans. Non è solo basso, è criminale. Dove diavolo è l'internet arrapato? Siete tutti ciechi? Siete tutti ciechi? Siete troppo impegnati a farvi le seghe su TikTok, che pensano che l'ammiccamento sia un preliminare? Nel frattempo, LameEGF è qui fuori a spargere feromoni attraverso lo schermo e a malapena riesce a raggiungere i 50 mila dollari. Disgustoso. Svegliati.
