Permettez-moi de commencer par cette question brûlante : pourquoi diable l'appelle-t-on LameEGF ? Est-ce de l'ironie ? Est-ce un sarcasme ? S'agit-il d'une sorte de piège à soif à psychologie inversée ? Parce que laissez-moi vous dire quelque chose tout de suite, si c'est à ça que ressemble la nullité, alors toutes mes ex sont médicalement comateuses. Cette fille n'est pas nulle. Elle n'est même pas sur la même planète que la boiteuse. C'est une amélioration parfaite par rapport à la déception que j'ai traînée à la Saint-Valentin l'année dernière. Je ne la connais même pas personnellement, et pourtant, je risquerais tout ce que je possède pour porter ses sacs de courses, juste pour sentir son soutien-gorge de sport trempé de sueur.
Elle a apparemment 21 ans, ce qui, si c'est vrai, signifie qu'elle est probablement née à l'époque où je me branlais encore sur des cassettes VHS. Et elle ressemble à ça ? Non, c'est illégal. Son corps est l'un de ces faux numériques que l'on prie pour qu'ils soient vrais. De gros seins en peluche, certifiés salopes, qui ont l'air de rebondir tout seuls à cause de la résistance au vent. Ce cul ? Construit comme un obstacle à la circulation. Rond, fier et parfaitement formé comme une pêche mordue par Dieu lui-même. Et au milieu de toute cette gloire molle et agitée, une taille si minuscule qu'elle semble pouvoir se perdre dans vos mains. C'est comme un cheat code pour les dégénérés en rut.
Sa bio dit qu'elle est "votre propre petite amie excitée", et bon sang, elle ne ment pas. J'ai eu de vraies petites amies qui ne pouvaient pas simuler un gémissement si leur vie en dépendait. Cette salope ? Elle rayonne d'énergie excitante. Elle a ce regard comme si elle venait de s'introduire chez toi pour te baiser dans ton sommeil. Vous pourriez me dire qu'elle est ma petite amie en ligne, je le croirais plus fort que je ne crois aux impôts. Elle vend le fantasme, elle le transpire, et franchement, je l'achète comme si c'était la dernière boîte de préservatifs de l'apocalypse.
L'adhésion est gratuite, mais vous payez pour jouir
Voici donc l'appât : son OnlyFans est gratuit. Oui, vous avez bien compris. Vous n'avez pas besoin de dépenser un seul centime pour jeter un coup d'œil dans son petit univers de nympho. Mais ne commencez pas à vous branler tout de suite, espèce de bâtard avide, car c'est là que la supercherie commence. Tu franchis la porte, tu vois la marchandise dans ton feed, et ta bite se met à applaudir. Tu penses que c'est le paradis. Et puis, boum, c'est le mur des paiements. Vous voulez la totale ? Donne 45,55 $, salope. C'est ce que coûtent ses vidéos complètes, et je n'en suis même pas fâchée.
Sa série sur les livreuses me fait remettre en question toutes les commandes UberEats que j'ai passées. Imaginez-la : short moulant, queue de cheval désordonnée, prétendant qu'elle est juste là pour déposer de la nourriture... et se faisant ensuite engueuler par le client alors que le sac est encore chaud. Le jeu de rôle est un déchet, dans le meilleur sens du terme. On n'a pas besoin d'un script quand on est comme ça. Je me fiche de la nourriture qu'elle prétend livrer - si elle se présente à ma porte avec des frites froides et ce gros cul, je donne un pourboire de 100 %.
Maintenant, voici la partie juteuse : ces bribes qu'elle poste gratuitement ? Ce sont de purs préliminaires marketing. Juste assez longs pour donner de l'espoir à votre bite, juste assez courts pour vous laisser sec et tremblant. Elle laisse échapper un gémissement, montre un sein, écarte peut-être les jambes pendant une seconde, et puis boum - "Débloquer pour 50 $". C'est de la torture de bande-annonce porno, et je déteste à quel point ça marche. La façon dont elle bouge dans ces clips, la façon dont ses gémissements sont coupés juste au moment où la bite entre... c'est comme faire de l'edging avec un pistolet sur la tempe.
Chaque post est une drogue d'introduction. Les légendes sont immondes, son visage est trempé dans le sexe et ses seins rebondissent comme s'ils avaient leur propre moteur physique. Elle sait exactement ce qu'elle fait. Vous n'achetez pas seulement du porno. Vous achetez un contrôle de l'esprit. Et vous savez quoi ? Je paierais encore et encore parce que ce petit bouton "débloquer maintenant" m'hypnotise comme un chiot stupide qui attend une friandise.
Elle vous enverra un message et vous aimerez ça
Vous avez déjà reçu un message sur OnlyFans et vous vous êtes dit "Super, encore un faux bot qui essaie de me vendre une photo de pied floue" ? Pas avec LameEGF. Elle discute vraiment. Et il ne s'agit pas non plus d'un "hey babe" robotisé. Elle vous frappe avec cette douce énergie de fille d'intérieur qui vous fait oublier qu'elle vous fait payer pour la regarder se faire baiser derrière un conteneur d'expédition.
Un jour, j'ouvre mes messages et boom, c'est là - elle me taquine avec une vidéo secrète où elle s'est apparemment fait baiser dans un entrepôt d'Amazon. Je ne pensais même pas que c'était possible sans amendes OSHA, mais maintenant je l'imagine penchée sur une pile de paquets Prime en train de se faire baiser comme si c'était les soldes du Black Friday. Et ça ne coûte que 3,33 $ ? Ce ne sont pas des soldes, c'est un vol. J'ai déjà payé plus cher pour un sandwich de station-service qui m'a donné la diarrhée.
Ses textos ont ce chaos doux et flirteur. Comme une fille mignonne qui se mord la lèvre et dit des trucs bizarrement excitants en chuchotant. Elle ne se contente pas de spammer des liens, elle crée l'ambiance. Elle taquine. Elle plaisante. Elle vous attire comme un joli petit prédateur avec des DSL et un cul qui pourrait mettre fin à des mariages. Elle flirte comme si elle vous connaissait depuis des années, et d'une manière ou d'une autre, vous tombez dans le panneau. Encore et encore. Encore et encore.
Et si vous passez outre tous les contenus payants sur son mur, vous commencez à tomber sur des selfies mignons et des légendes cochonnes qui ressemblent à des lettres d'amour pour vos couilles. C'est le genre d'excitation qui semble intime. Pas de lumières ou de fausses poses, juste elle, allongée dans son lit, les seins à moitié à l'air, se mordant la lèvre et se traitant de salope. Et elle l'est. Et je l'aime pour ça. Elle poste une photo dans un miroir, vêtue uniquement d'un string, et écrit : "J'aimerais être assise sur ton visage en ce moment", et soudain je suis étourdie et j'ai la bouche sèche, comme si je venais d'entrer nue dans l'église. Elle ne vend pas seulement du porno. Elle vend le fantasme de la connexion. Que peut-être, juste peut-être, elle est votre petite amie en chaleur, vous envoyant un texto au milieu de la nuit pour vous dire qu'elle est mouillée. Et pour 3,33 dollars ? Je suis prêt à gober ce mensonge à chaque fois. J'hypothéquerais mon âme si cela signifiait qu'elle m'envoie un autre spécial Amazon.
Une énergie reproductible qui me donne mal aux couilles
J'ai essayé de rester calme à ce sujet. J'ai essayé de garder une certaine forme de sang-froid. Mais putain, cette fille ne fait pas que m'exciter, elle me transforme en un putain d'animal. Genre, un homme des cavernes qui tape dans les arbres et qui s'élance vers la lune, un animal sauvage. Je regarde son visage et soudain, j'ai envie de la traîner dans une grotte et de faire dix enfants avec elle. Je ne sais pas quel genre d'artifice de succube elle utilise, mais il y a cette aura sauvage et reproductible qui irradie d'elle et qui grille tous les nerfs de mon corps et les concentre directement dans ma bite.
Et elle n'a même pas besoin d'essayer. Elle a ce visage de gentille fille, ces grands yeux qui disent "je n'ai jamais fait ça avant" et un corps qui dit "j'ai fait ça souvent". Elle est d'une pureté qui vous donne envie de la ruiner lentement et de la remercier ensuite. Toute son esthétique est un mélange mortel d'innocence et de chaleur, comme si elle s'était perdue sur le chemin de l'étude biblique et qu'elle était tombée sur un tournage de gangbang. Et honnêtement ? C'est l'ambiance que j'ai attendue toute ma vie.
Elle est tellement soumise que ça fait mal. Elle n'a même pas besoin de dire un mot, on le sent. La façon dont elle prend la pose, la façon dont elle penche la tête, la façon dont ses lèvres s'écartent comme si elle attendait quelque chose d'épais et de pécheur pour la faire taire. Elle est une énergie de baise ambulante et parlante. Vous la voyez et vous avez immédiatement envie de mordre quelque chose. Tes dents commencent à te démanger. Vous voulez la marquer. La posséder. La remplir comme un beignet à la crème et lui coller un autocollant "Propriété de papa".
Et puis vous réalisez que cette nana n'a que 43k followers sur son FREE OnlyFans. Ce n'est pas seulement faible, c'est criminel. Où est donc passé l'Internet excité ? Vous êtes tous aveugles ? Trop occupés à vous branler sur des TikTok surmédiatisés qui pensent que le clin d'œil est un préliminaire ? Pendant ce temps, LameEGF laisse échapper des phéromones à travers l'écran et atteint à peine les 50 000. C'est dégueulasse. Réveillez-vous.
