Luna Star nu este reală. Cel puțin, ea nu ar trebui să fie. Nu se poate ca o ființă umană să se plimbe arătând așa fără să fie urmărită de un cor de îngeri sau de agenți FBI care să urmărească laboratorul care a preparat-o. Pielea ei - de un maro intens și bogat - strălucește în lumina soarelui de parcă zeii ar fi vărsat unt de cacao și ar fi spus "să fie târfă". Îi deschizi profilul OnlyFans și iat-o, în picioare ca o ispită în HD, cu părul castaniu care îi cade în cascadă până la fund, ca o prințesă Disney cu un contract Pornhub. E ca și cum Moana ar fi decis că s-a săturat să cânte și ar fi început să facă sex oral.
Dar iată ce mi-a făcut scula să sughițe: OnlyFans-ul ei este gratuit. GRATUIT. Ca zero dolari. Adică, ai putea fi un goblin falit care trăiește din ramen la microunde și tot ai avea acces la porțile raiului. Asta ar trebui să fie ilegal. Acest tip de frumusețe ar trebui să necesite o verificare a antecedentelor și un pact de sânge. Ți-ai riscat vreodată relația pentru fundul unui străin? Nu? Ei bine, felicitări, ești pe cale să o faci. Merită să pierzi totul pentru feed-ul lui Luna Star. Fata ta? A dispărut. Slujba ta? Adio. Cartea ta rară de Dragon Alb cu Ochi Albaștri? Arde-o. Pune-ți toată viața pe foc și masturbează-te în cenușă, pentru că târfa asta e apocalipsa în tanga.
Ea nu postează doar nuduri. Ea aruncă viziuni sfinte. Zâmbetul ei este seducție pură cu un strop de "nu te vei atinge niciodată de asta, dar vei muri încercând". Lumina din pozele ei pare că însuși soarele încearcă să i-o tragă. Se apleacă în moduri care îi fac pe instructorii de yoga să își regândească cariera. Și pozele alea? Târfa pozează de parcă ar fi pe cale să fie venerată într-un templu sexual construit din lubrifiant și rușine. Nu există niciun filtru aici. Doar o curvă naturală supranaturală care arată de parcă ar fi fost sculptată din ciocolată topită și vise cu penisuri tari. Dacă nu v-ați abonat încă, faceți-o. Apoi întoarce-te și mulțumește-mi când nu vei mai putea merge drept de la pierderea excesivă de nuci.
Plastic, perfect și de futut
Să nu ne mai prefacem că trăim într-o lume în care "natural" nu mai înseamnă nimic. Între alimentele procesate, sucul de vape și sticlele de apă din plastic, interiorul tău are 60% microplastice și traume. Deci, de ce naiba ar trebui să-mi pese dacă Luna Star are sâni falși sau un fund fals? Injectează siliconul, iubito. Umflă-l. Sculpt-l. Carve-l. Nu-mi pasă dacă sânii tăi au fost imprimați într-un laborator 3D din Dubai - dacă țopăie așa, salut. Corpul ei este proiectat să seducă. NASA ar trebui să-i studieze curbele pentru a îmbunătăți aerodinamica. Sânii ei nu sfidează gravitația. Râd naibii de ea.
Ați văzut-o pe târfa asta în lenjerie intimă? Mai bine, ați văzut-o abia în lenjerie? Nici măcar nu poartă bikinii pentru funcție - șnururile alea sunt decorative. Un șervețel și două agrafe de birou ar acoperi-o foarte bine, pentru că trupul ei ține întreaga ținută împreună ca banda adezivă și tensiunea sexuală. Și când dai scroll prin feed-ul ei, îți dai seama foarte repede că acel bikini nu face treaba. Nu sprijină nimic. Fundul ei este atât de vioi încât are propriul fus orar. Talia ei se curbează ca un păcat, iar coapsele ei ți-ar putea deschide contul bancar.
Luna Star este una dintre acele femei la care te uiți și presupui imediat că este o puștoaică foarte grijulie. Și ai dreptate. Este. Dar la naiba, ea merită să fie. Dacă aș arăta așa, aș cere bărbaților să respire în direcția mea. Și iat-o aici, oferindu-ți acces gratuit la gloria ei aproape goală, fluturându-și trupul suculent ca o momeală. Ea știe ce face. Ea este pescarul, iar scula ta este peștele disperat care plutește. Nu mai suntem bărbați. Suntem portofele cu erecții. Imaginează-ți cum e să te dai la țâțele alea. Imaginează-ți fundul ei călare pe tine în timp ce tu te rogi la zeul pe care l-ai abandonat cu ani în urmă. Fata asta nu e doar o gustare - e un bufet complet de cinci feluri de mâncare, o zi de înșelăciune, un bufet de energie de curvă sintetică.
Deci, da, poate că e falsă în câteva locuri. Dar dacă a fi fals înseamnă că ouăle mele sunt golite de o femeie care arată ca un nenorocit de cod de trișare, atunci înscrie-mă. Realitatea este supraestimată. Dă-mi-o pe Luna Star, cu operații estetice și toate cele. Ea e Barbie pe care nu o meritam. Și sunt gata să mă topesc pentru ea.
Două videoclipuri, două erecții, regrete infinite
Acum ascultă, vine întorsătura. Pentru că viața e o curvă crudă și știai că această plimbare gratuită trebuia să se termine undeva. Luna's OnlyFans are două videoclipuri. Doar două. Unul durează 23 de minute. Celălalt este de 7. Și ghici ce? Trebuie să plătiți pentru a le vedea. Deja te aud cum gemi ca un puști răsfățat care tocmai a aflat că OnlyFans nu este un porno caritabil. Dar ascultă, nenorocitule. Videoclipurile astea merită fiecare cent și fiecare picătură de lubrifiant pe care o poți stoarce din sticla aia cu crustă de lângă patul tău.
Am cedat. Bineînțeles că am făcut-o. Crezi că am văzut miniatura aia - ea și o altă vulpiță curbată încurcate împreună ca șerpii la o orgie - și nu mi-am deschis portofelul? Doar acel videoclip m-a făcut să înnebunesc atât de tare încât am auzit culori. Aceste două fete nu doar pozează, ci și-o trag de parcă ar fi la o audiție pentru un cult sexual satanic. Sunt jucării. Sunt lingeri. Sunt gemete care mi-au făcut sufletul să leviteze. E crud. E murdar. Este, practic, Fifty Shades of Brown-Skinned Heaven de care nu știam că am nevoie. Și odată ce am plătit, nu m-am simțit înșelat - m-am simțit binecuvântat.
Să fim serioși, conținutul gratuit este frumos, dar conținutul plătit este cel în care trăiește adevărata depravare. Iar Luna știe asta. Îți pune la dispoziție doar atât cât să te atragă, să te tachineze, să te facă să-ți pui la îndoială morala. Apoi te lovește cu prețul. Și tu îl plătești. Pentru că scula ta e mai tare decât demnitatea ta. Oricum nu aveai de gând să cumperi alimente, nu? Cine are nevoie de proteine când supraviețuiești cu spermă și tristețe?
Deci da, feed-ul gratuit este vin bun, dar pay-per-view-ul este cocaină pură. Nu te gândi, doar cumpără. Veți termina cele două videoclipuri și vă veți dori imediat să fie mai multe. Și asta e șmecheria. Acesta este geniul malefic. Luna Star vă face dependenți, apoi vă taie aprovizionarea. Vei fi dependent, te vei agita, vei da scroll, îi vei verifica pagina ca un nebun, sperând că te va binecuvânta cu încă un minut de vrăjitorie softcore. Și te vei întoarce. Cu toții ne întoarcem. Pentru că odată ce o vezi pe Luna cu degetele altei fete adânc în ea, gemând ca o curvă posedată într-o temniță sexuală din Miami, nu mai există cale de întoarcere. Ai căzut deja. Capcana e pusă. Scula ta e prinsă. Și vei plăti oricât îți va cere doar pentru a o vedea cum ejaculează din nou.
Topless pe plajă și cu fundul în portofelul meu
Lasă-mă să-ți zugrăvesc o imagine. E o plajă. Soarele sărută valurile. Briza este moale. Și iat-o pe Luna Star - dându-și bluza jos ca și cum societatea nu ar fi existat niciodată, lăsându-și sânii glorioși să întâmpine lumea ca niște zei gemeni ai războiului. Fără filtre. Fără fundaluri false. Doar ea, natura și suficientă energie sexuală pentru a-l face pe Poseidon să explodeze în ocean. Unul dintre cele două videoclipuri plătite de ea este exact așa - Luna Star pe o plajă nenorocită, dezlănțuindu-se cu ea însăși, ca și cum valurile i-ar fi dat permisiunea să păcătuiască pe nisipul sacru. Și da, ea păcătuiește. Foarte mult.
Ea nu doar pozează. Se mișcă. Atinge. Se tachinează. Lasă aerul sărat să-i alunece pielea în timp ce mâinile ei se plimbă de parcă nu i-ar mai fi întâlnit corpul până acum. E ca și cum te-ai uita la un film porno dacă ar fi filmat de cineva care își iubește subiectul mai mult decât viața însăși. Nu e disperare de cameră agitată. Este artă. Dacă acea artă ar avea sfârcuri care ar arăta de parcă ți-ar putea face găuri în suflet. Vei sta acolo, privind-o cum se joacă cu ea însăși sub soare, și te vei simți ca și cum ai fi martor la ceva interzis - un botez pe plajă al energiei de curvă.
Acum, să vorbim despre preț. Pentru că aici penisul tău și portofelul tău au un mic meci de țipete. Un videoclip costă 35 de dolari. Celălalt costă 11 dolari. Și nu, nu este o înșelătorie. Nu e o tâmpenie de teaser în care plătești și o vezi cum își ajustează bluza și asta e tot. Ai parte de acțiune reală. Gemete reale. Venerare de sine reală de la o cățea care știe exact cât de fierbinte este. Videoclipul de 35 de dolari? E capodopera safică cu o altă fată. Merită fiecare bănuț. Cel de 11 dolari? Ăsta e solo-ul de pe plajă, și m-a făcut să înnebunesc în moduri pe care nu le credeam posibile fără ajutor.
