Vagina vera! Siamo onesti, a volte il sabato sera arriva e il vostro cazzo è più solo del profilo Facebook di vostra nonna. Niente appuntamenti, niente scappatelle, niente sms da troietta con scritto "ci stai?" per salvare la tua legna del fine settimana. Solo tu, la tua mano e quel calzino stanco che ha visto più traumi di un veterano del Vietnam. Ci sono passato anch'io. Ci siamo passati tutti. Ma ai miei tempi non c'era una salvezza come questa. RealVagina.com non esisteva. C'erano fleshlights economici che sembravano spugne bagnate e loop porno che erano più glitch del dial-up di tuo padre. Ma ora? Voi bastardi avete repliche di figa realistiche, complete e di livello umano a pochi clic di distanza. Come una vera e propria figa scolpita, modellata e progettata per farvi dimenticare che il vostro cervello non è attaccato a una dea vivente che geme.
Se siete in giro con il sacco pieno e zero opzioni, questo sito è il messia digitale della figa che stavate pregando. Questi giocattoli non sono solo buoni: sono peccaminosamente vicini a quelli veri. Stiamo parlando di ricreazioni 1:1 di come ci si sente a scivolare in qualcosa di caldo, bagnato e che implora il tuo carico. Non un'imitazione di un giocattolo da piscina, ma una vera profondità, una vera resistenza, una vera presa. Volete sentire l'allungamento iniziale quando la punta entra? Quella stretta vellutata che abbraccia la tua asta come se ti mancasse? Lo sentirai. Gemerai. Piangerai. Ti accenderai una sigaretta e la chiamerai "piccola", anche se è fatta di silicone e delusione. Non c'è problema. Lei non vi giudicherà. Perché RealVagina esiste per un solo motivo: far ricredere il vostro cazzo solitario.
Corso di anatomia per pervertiti
Pensate che stia esagerando quando dico che questi giocattoli sono spaventosamente realistici? Amico, vorrei esagerare. Ma li ho visti da vicino e non sono mai stato così eccitato e terrorizzato allo stesso tempo. RealVagina.com non fa una piega: è un'ossessione microscopica per la figa. Come scienziati pazzi che cercano di costruire la perfetta puttana IA riproducibile. Per prima cosa, modellano le fighe di donne vere in questa speciale argilla (presumo che non sia pongo, ma chi lo sa), e poi ricreano ogni dannato dettaglio, dalle labbra esterne al canale interno, come se si trattasse di un progetto architettonico sacro. Utilizzano TPE e silicone sicuri per la pelle, che non solo sembrano carne vera, ma si sentono anche. Parliamo di morbide pieghe sulle labbra, di quella piccola ruga tra le labbra, della leggera consistenza della pelle che è stata toccata, baciata e scopata. Si formano anche delle vene. Vene del cavolo, amico. Come se si tenesse tra le mani una coscia o una tetta vera e ci si chiedesse se respira o meno.
E non tralasciamo le tette: quelle mammelle piene di gel si muovono come il buon Dio vuole. Il peso, il rimbalzo, la morbidezza che ti fa venire l'acquolina in bocca sono stati azzeccati. Anche i capezzoli non sono un ripensamento di plastica. Hanno fessure, ombreggiature, gonfiore, tutto ciò che non è la pelle d'oca che si prova quando ci si respira sopra. Gli ombelichi sono profondi. Le spine dorsali hanno curve. Simulano cose che non sapevi nemmeno che il tuo cazzo volesse, come il leggero cedimento di un fianco quando lo stringi durante un colpo profondo. Non si scopa solo con queste bambole, ma le si vive. È quanto di più vicino al vero attrito umano si possa ottenere legalmente senza dover chiedere a qualcuno di andarsene al mattino. Quindi sì, RealVagina non sta scherzando. Questi pazzi stanno modificando la forma femminile come se fosse una navetta spaziale costruita per gli orgasmi. Onestamente, sono quasi convinto che abbiano clonato una donna, l'abbiano sezionata e abbiano detto: "Possiamo ricostruirla, più forte, più bagnata, più stretta". E tu puoi beneficiare di tutto questo sforzo. Fortunato bastardo ubriaco di sperma.
Pagare la figa legalmente
Parliamo del vero motivo per cui il vostro portafoglio si sta contorcendo dalla paura: i prezzi. Perché indovinate un po'? La figa di qualità non è economica. Non lo è mai stata e non lo sarà mai. Volete la roba buona? Pagate. E RealVagina.com è molto chiaro al riguardo. Hanno una gamma di prodotti che copre tutto, dalle guaine realistiche per le fighe ai torsi completi, alle tette e alle bambole del sesso che vi farebbero dimenticare il nome della vostra ragazza in dieci secondi. Volete solo pompare in una figa di silicone che sembra implorare il vostro sperma? Per questo la spesa si aggirerà intorno ai 100 euro. Volete avvolgere il vostro viso con le tette finte più morbide e succose di questo strip club? Da 300 a 400 euro. E questo prima della spedizione. Perché siamo realisti: questi oggetti non sono solo giocattoli sessuali. Sono investimenti. Investimenti per la vostra sanità mentale, per la vostra salute e per la vostra resistenza alla depressione post-natale.
E non stupitevi nemmeno dei prezzi. Paghi 70 dollari per un appuntamento a cena che finisce con un abbraccio laterale e le palle blu. Qui, invece, hai accesso istantaneo e illimitato a una discarica di sborra che non ti perseguita, non ti chiede "cosa siamo?" e non ti ruba la felpa. La fantasia è tua, non la affitti. E la parte migliore? La loro linea di prodotti è ricca. Torsi con gambe, bambole con fighe rimovibili, culi autonomi con fisica di movimento, seni da succhiare e strizzare mentre ci si masturba nel proprio canale di figa personalizzato. È una Disneyland per degenerati e il prezzo del biglietto vale ogni euro. Inoltre, siamo onesti: non avreste comunque speso quei 300 euro in modo saggio. Ora almeno sono destinati a qualcosa che restituisce. Ripetutamente. Finché non sverrete e vi sveglierete chiedendovi dove sono finiti i vostri pantaloni.
Il tuo negozio unico di troie
Se pensavi che RealVagina.com fosse qui solo per venderti una singola e solitaria figa in silicone per le tue tristi feste da segaiolo del mercoledì sera, ripensaci, campione. Questo sito non è una puttana da una botta e via. Questo è il Walmart dei prodotti da scopare, tranne che per il fatto che tutto quello che c'è sugli scaffali è soffice, morbido e implorante per il tuo cazzo. Hanno puntato tutto sulla varietà, il che significa che se hai un kink specifico, una forma o una marca fetish che ti rimbalza nel cervello da pervertito, probabilmente hanno un giocattolo o una bambola per questo. Volete una ragazza snella e morbida della porta accanto? Loro ce l'hanno. Volete una coscia spessa, succosa, da hentai per giorni con una doppia D? Oh, è meglio credere che ce l'abbiano. Il sito non si limita a proporre solo alcune opzioni, ma offre intere marche. Tantaly, Climax Dolls, AZM Dolls e altre ancora che sembrano progetti governativi segreti per testare quante volte un uomo può sborrare prima di morire. Questi marchi non sono qui per scherzare. Stanno lanciando sex toys di alto livello e bambole realistiche con personalità scolpite dai vostri sogni più sporchi.
Ma aspettate, le cose si fanno ancora più succose. RealVagina.com vende anche l'attrezzatura necessaria per far funzionare la vostra festa del sesso senza intoppi. Lubrificante? Hanno più varietà di un negozio di caramelle: riscaldante, rinfrescante, denso, sottile, probabilmente anche aromatizzato, se siete amanti della cavalcata del cazzo. Kit per la cura delle bambole? Già. Perché dopo aver pompato tre cariche nella vostra waifu in lattice, qualcuno dovrà pulirla, e non sarà la cameriera che non avete. Hanno polvere, spazzole, detergenti, spray, come un'intera giornata di spa per la tua discarica personale di sperma. Se volete, potreste farle un bagno di bolle mentre le sussurrate dolci parole all'orecchio di silicone. Questo sito pensa al futuro. Non si tratta solo di vendervi il buco, ma di assicurarsi che il buco duri.
E onestamente, rispetto per ciò che è dovuto. La maggior parte dei siti offre un paio di sex toys, aumenta il prezzo e finisce lì. Ma RealVagina sta costruendo un impero del piacere. Vogliono la vostra fedeltà. Vogliono che navighiate alle 3 del mattino con il cazzo in una mano e la carta di credito nell'altra. E stanno rendendo molto facile cadere in questa trappola. Le pagine dei prodotti sono eleganti, il sistema di filtraggio funziona a meraviglia e le recensioni? Oh, le recensioni sono sconvolgenti. I ragazzi descrivono le loro sessioni con questi giocattoli come se fossero appena sopravvissuti alla guerra: "10/10, mi ha fatto vedere Dio, lo consiglio". È un paradiso digitale per le seghe, dove gli dei della masturbazione ti danno gli strumenti e ti dicono: "Vai avanti e scopa, figlio mio".
