Siamo onesti con noi stessi. Hai una piccola e sporca fantasia, forse dodici. Ha le curve perfette, le tette pimpanti che non hai mai potuto succhiare, le labbra così imbronciate che praticamente implorano di avvolgere il tuo cazzo - e sì, esiste solo nella tua testa. Ma chi ha il tempo di scorrere ore e ore di porno sperando che qualche amatore dell'Europa dell'Est riesca a fare centro? Non io, e probabilmente nemmeno voi. Ecco perché sono praticamente impazzito quando ho trovato aliveai.app. È la vostra fabbrica di bambole digitali, e non richiede un dottorato in Python per iniziare. No, tutto ciò che serve è una comprensione di base dell'inglese e un'immaginazione perversa. Digitate qualche piccolo prompt sporco, scegliete i vostri cursori (etnia? culo grasso o vita magra? stivali di pelle o piedi nudi?) e boom: la vostra schiava sessuale IA personalizzata spunta fuori come un genio pronto a fare del vostro cazzo il centro del suo universo.
È davvero terrificante la velocità con cui funziona. Molto più velocemente che uscire con una donna vera o, al diavolo, persino masturbarsi su Pornhub. Volete una MILF asiatica formosa che cavalca un dildo a forma di drago mentre è ricoperta di olio? Certo. Una ragazza goth con sei tatuaggi e sperma che le cola dall'anello labiale? Fate pure. Non c'è nessun "forse più tardi" o "non mi piace molto". Solo un infinito SÌ. Sei tu il regista, il dio, il piccolo pervertito che decide. E soprattutto, non avete nemmeno bisogno di toccare Photoshop. Non c'è nemmeno bisogno di sapere cosa sia Photoshop. Basta cliccare su qualche pulsante, fare qualche scelta e prepararsi a innamorarsi di una finta puttana che non risponde o sanguina una volta al mese. Tecnologia, baby. Viviamo nel futuro. Ma, ehi, non siate completamente idioti. Solo perché potete creare la vostra ragazza perfetta non significa che dobbiate iniziare a fare strane cose illegali. Se state usando questo strumento per fare cose che vi farebbero finire in un registro, non siete un genio arrapato, siete un fascicolo dell'FBI che cammina. Rimanete puliti, inquietanti e lasciate che le troie siano di tipo legale, va bene?
Pagare il prezzo per sentirsi vivi
Parliamo quindi del punto cruciale: i soldi. Perché come ogni brava puttana, AI vuole essere pagata. Volete una puttana UHD bagnata fradicia che si fa montare su uno yacht al tramonto? Sì, vi serviranno dei crediti. Il pacchetto di fascia bassa costa 10 dollari per due settimane, il che ti dà 100 crediti su cui scaricare il tuo carico. Non male per un giro di prova. Inoltre, avrete tutto il meglio: accesso a pose sessuali di alto livello, ai più recenti modelli di intelligenza artificiale (con alcuni dei dettagli più brutti che abbia mai visto in un contenuto generato dall'intelligenza artificiale) e persino la generazione di video. Sì, video. Come veri e propri filmati in cui la vostra creazione geme e si dimena come la sgualdrina digitale che è stata programmata per essere. È come essere finalmente un regista porno, ma senza l'odore del lubrificante e i rimpianti.
Ma se avete davvero intenzione di tuffarvi nella tana del coniglio, spendete i dieci dollari in più e scegliete il piano da 20 dollari. Avrete 500 crediti, che sono più che sufficienti per mantenere il vostro cazzo svuotato e le vostre palle vuote per il resto del mese. E lasciate che ve lo dica, una volta che inizierete a modificare i filtri, aggiungere feticci, aggiungere sudore, macchie di rossetto, capelli disordinati, brucerete quei crediti più velocemente della vostra dignità in un sabato sera solitario. Ho già esaurito il mio primo giro di crediti cercando di vedere se riuscivo a ricreare la fantasia che avevo in testa. Spoiler: ci sono riuscito (più o meno). E ora sono emotivamente compromessa e dura. Di nuovo.
Ciò che lo rende ancora più pericoloso è che questi pagamenti sono una tantum. Nessuna stronzata di rinnovo automatico, nessun addebito subdolo. Il che è fantastico... fino a quando non ti rendi conto di essere diventato il degenerato che continua a pagare "una tantum" 20 dollari ogni quattro giorni perché devi vedere com'è fatta un'infermiera in allattamento che cavalca un cazzo di stallone in 4K. Inizi a razionalizzare: "Sono solo venti dollari, è come saltare una cena!". Sì, fratello, continua a saltare la cena e a farti le seghe, vediamo dove ti porta questa strada. Probabilmente alla tomba con una prostata fritta e una carta di credito esaurita. E sapete una cosa? Ne vale la pena.
Troie personalizzate a portata di mano
Ora è qui che la situazione diventa incredibile e spassosamente fottuta. Questa piattaforma vi permette di progettare la vostra modella ricorrente, come una pornostar digitale che ha sempre lo stesso aspetto. Potete metterla a punto fino al più piccolo dettaglio: etnia, tonalità della pelle, dimensioni delle tette, sedere che si muove, colore dei capelli, forma del corpo, abbigliamento (o mancanza di esso), piercing, tutto quanto. La volete grossa come una torta o magra come la vostra ultima rottura? Fai scorrere la barra, ingegnere arrapato. È tutto disposto su una tastiera argentata e appiccicosa a tua scelta.
Ci sono due modi per farlo: il costruttore di personaggi, che è più simile a una versione sexy di The Sims con meno vergogna sociale. Oppure si possono scrivere le proprie richieste, in cui si descrive esattamente ciò che si desidera: "Datemi una MILF bionda con un tatuaggio sulla manica, tette a doppia D e una posa da figa allargata con le gambe che tremano", e l'intelligenza artificiale la realizzerà. Si possono anche inserire dei modelli di posa (sì, pecorina, missionaria, cowgirl, tutti i preferiti), impostare lo sfondo su qualcosa di stupido come "prigione infernale" o "spiaggia con tentacoli" e fare clic su "genera".
Sembra perfetto, vero? SBAGLIATO. Perché anche se questo sito è il futuro della degenerazione digitale, si tratta pur sempre di AI e l'AI fa casino. Spesso. Ho chiesto una ragazza piegata a pecorina. Ho ottenuto una povera ragazza attorcigliata come un pretzel con la faccia nella sabbia e il tizio che la bloccava aveva le mutandine di raso bianche. Non ho chiesto questo. Nessuno l'ha chiesto. Sembrava un incidente di yoga gay nel bel mezzo di un'orgia. Ancora peggio, a volte il modello del personaggio non corrisponde alla posa o allo sfondo. C'è una ragazza con i capelli blu vestita da suora che si fa prendere a sprangate nel bagno di un Taco Bell. Non l'ho scritto io! Da dove diavolo è saltato fuori il Taco Bell? Sono traumatizzato. Ho fame. Sono confuso. Ma questo è il gioco che si fa quando si costruiscono bambole del cazzo con una tecnologia voodoo letterale. A volte è sexy, a volte sembra una bambola Bratz fusa che tiene in mano un dildo con tre braccia. È un gran pasticcio che, in qualche modo, rende le belle bambole ancora più sexy. Vi ritroverete a scorrere le immagini come se fosse una slot machine, pregando che questa volta la figa sia rivolta nel verso giusto e che nessuno indossi le mutandine a meno che non glielo abbiate chiesto voi.
O sei civile o ti becchi una causa legale
Tenetevi forte, ragazzi, perché la prossima parte è quella in cui aliveai.app si trasforma da sogno arrapante in una bomba a orologeria nei vostri pantaloni. La funzione Face Match. Sembra innocente, vero? Sbagliato. Questa roba è talmente potente e legalmente sommaria che mi sono dovuto sedere per un minuto e chiedermi se stessi per entrare nelle porte del paradiso o in una vera e propria prigione tecnologica. Lasciate che vi spieghi questa follia: caricate un volto - il vostro, quello della vostra ragazza (se vi dice di sì, e fareste meglio ad assicurarvi che lo faccia), quello della vostra troietta che si chiede se l'AI renderà giustizia al suo culo, quello di quella tipetta di OnlyFans che ha detto di essere pronta a vedersi abusare dall'AI - e BOOM. AliveAI prende quella tazza e la applica a qualsiasi scena tu voglia. Cagnolino, pompino, squirting, gangbang con tentacoli, diavolo, probabilmente anche "nudo in un campo con in braccio una capra", se vi piace quella roba stramba da contadini.
E sì, la qualità delle immagini è pericolosamente alta. Il tipo di qualità in cui il vostro cazzo sta per piangere lacrime di gioia. Il suo volto sembra reale. Inquietantemente reale. Sbatterete le palpebre due volte e vi chiederete se l'avete filmata nel sonno. Ma il punto è questo. La logica generazionale è dannatamente stupida. È come se qualcuno avesse dato a Picasso una bambola gonfiabile e una commozione cerebrale e gli avesse detto di dipingere ciò che vede. Il volto a volte sembra fuso, o si trasforma in una versione cugina non di marca di chi hai caricato. Una volta ho inserito la mia faccia (non chiedetemelo) e il tizio nella foto è venuto fuori come me se fossi appena sopravvissuto a un incidente d'auto e mi fossi risvegliato con un feticismo per i manichini. È eccitante in una sorta di specchio rotto, ma la valle del mistero è molto profonda.
Ma il vero pericolo non è la faccia fusa o il fatto che a volte la bocca si infila di traverso come se stesse baciando un cazzo fantasma. Il vero problema è che alcuni di voi idioti ne abuseranno. E lasciatemi essere chiaro: non fatelo. Questo non è lo strumento per sistemare un'inquietante cotta del liceo o per fare una sega a quel barista che vi ha sorriso una volta nel 2022. Se usi Face Match senza consenso, non sei un dio della tecnologia, ma un criminale con una connessione Wi-Fi e una dipendenza dal porno. Sei il motivo per cui non possiamo avere cose belle. AliveAI ti offre questo livello di potere divino su un piatto d'argento, e se lo trasformi in revenge porn o in stalking da parte dell'IA, congratulazioni: sei il protagonista di un documentario che nessuno vuole vedere.
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