Pazite na raven sladkorja, fantje, saj bo ta pijača vaše razočaranje povečala hitreje kot dietna gazirana pijača, ki je obljubljala okus. Na prvi pogled je videti, da bi "candyfliip" lahko zagotovil dobrine. Že samo ime se sliši kot nekaj, kar bi moralo biti nalepljeno na stezo za striptizete, z neba pa bi deževale bleščice. Vendar naj vam zdaj z obema nogama in jeklenim škornjem poteptam sanje: to ni stran, na katero ste upali. Ne, to je candyfliip - z dvema i-jema in ne dvema p-jema. Ta drugi p? Ta se skriva nekje za plačljivim zidom in čuva joške, kot da je to zadnja stopnja šefa v PornHubu. Ta različica? To je brezplačni račun OnlyFans in naj vam povem, da je približno tako erotičen kot žlica Splende. Mislili ste, da ste vstopili v sladkorno komo, a to ni tovarna Willyja Wonke, ampak jebeni Whole Foods - čist, zelen in boleče suh.
Tukaj imamo, gospodje, stran OnlyFans, za katero se zdi, da se je zamenjala z Instagramom. Včasih niti ni tako dobra. Če ste se že kdaj spogledovali s selfijem iz telovadnice, kjer je bila svetloba slaba, poza pa polovična, vam čestitam, ste točno tista populacija, za katero je bil ustvarjen ta račun. Ni golote. Nobene. Nič. Nič. Niti namigneš na bradavičko. Najbližje koži sta bicepsi ali boke, ki se po naključju znajdejo v kadru. Prišli ste iskat sladkarije, dobili pa ste jebeni smoothie iz ohrovta. To je ena tistih strani, ki vas prisili, da se vprašate: "Ali sem simpatičen?" Ker bi morali biti - ni druge razlage, zakaj bi ostali tukaj. Ni dražljajev, ni tveganih posnetkov spodnjega perila, niti klasične objave "Ups, zdrsnila mi je brisača". To je OnlyFans za fante, ki ženskam, ki jim nikoli ne odgovorijo, rečejo "dobro jutro, lepotica".
Naj vas število objav ne zavede. Ja, tukaj je več kot tisoč medijskih prispevkov. To se morda sliši obetavno, kot da je morda, samo morda, v tem grušču brez kotičkov zakopan kakšen diamant. Toda ne, prijatelj. Brskal sem, pregledoval, žrtvoval svoj razum in našel sem puščavo želja. Pokopališče vsebine. In na nagrobniku piše: "Tu leži tvoja erekcija - ubil jo je motivacijski selfi."
DM-ji odprti, upanja ni
Okej, okej, morda se na glavnem kanalu ne razgalja. Morda pa mislite, da lahko v DM-ih ustrelite svoj posnetek in odklenete nekaj skritih ravni. Navsezadnje pravi, da je odprta za koketirajoča sporočila. To je velika beseda. Koketna. Visela je kot korenček na palici. Zaradi nje pomisliš, da ti bo morda res poslala prsi. A v resnici je tako: če se vtakneš v ta sporočila DM, se počutiš, kot da bi vrgel fotografijo penisa v cerkveno košaro za zbiranje denarja. Ne boš blagoslovljen - boš obseden z duhovi. Ali še huje, dobiš generično "Hvala, hun" in opomnik, da se naročiš na drugo stran z drugim p. In vendar je tam in objavlja podpise, kot da je dvojčica Dalajlame na OnlyFans.
Resno, naj vam preberem vrstico naravnost iz kanala: "Vse v življenju je začasno - slabo in dobro. A prav to nas nauči ceniti vsak trenutek." To bi si vtetoviral na rit, če bi imel ob tem še par jošk. Namesto tega pa spremljajoča slika? Jebani selfie. Fotografija z obrazom, na kateri ni niti kančka dekolteja. Kot da bi poskušala biti globoka, medtem ko stoji v luži. Če bi želel, da moj kurac joka, bi gledal žalosten film, ne pa bral prekletega citata s Pinteresta ob fotografiji čigavih ličnic.
Stran je videti kot seminar za samopomoč, ki se odvija v puščavi brez tangic. Objavlja o vibracijah. O pozitivnosti. O "ohranjanju prostora za vaše zdravljenje". Edina stvar, ki jo držim, je moj mehki, razočarani kurac. Če je to flirtanje, potem sem deviški budistični menih, ki moli za razsvetljenje z močjo nerodnosti in čustvene jasnosti. In tu je bistvo: niti ne poskuša tega uravnotežiti z eno samo provokativno pozo. Nobenega zdrsa ramen, nobenega izbočenega hrbta, nobenega kota kamere, ki bi vsaj namigoval na greh. To je, kot da bi vstopila v striptiz klub, kjer so vse plesalke motivacijski govorci, oblečeni v hlače za jogo.
Brezmadežna čudežna dežela
Kaj torej ostane? Ali lahko iz tega vsebinskega pokopališča iztisnemo vsaj kapljico sperme? Poglejte, stran se ponaša z več kot 1000 naloženimi mediji. To je veliko. To je dovolj za celotno prekleto enciklopedijo OnlyFans. Človek bi si mislil, da bo kaj od tega sprožilo stisko. Ampak ne. Niti ena sama past za žejo. Niti enega sugestivnega pomežikanja, ob katerem bi dvignili obrvi, kaj šele erekcijo. So fotografije iz telovadnice. Hlače za jogo. Raztegljiva oblačila. A vse to se zdi, kot da je ustvaril nekdo, ki meni, da je izraz "seksi" preveč agresiven za njeno blagovno znamko. To je vizualni ekvivalent misijonarskega seksa, pri katerem nihče ne vzpostavi očesnega stika in so luči ugasnjene.
Vsaka objava kriči: "Spoznaj me!" namesto "Pojdi me seksat!" Kar je v redu, super - spoznaj se kot kraljica in podobno. Ampak nisem se naročil na brezplačni OnlyFans, da bi izvedel, kakšne afirmacije ima nekdo vsak dan. To ni predavanje TED. Prišla sem po joške, ne po terapijo. Njeni napisi so se brali, kot da so bili ukradeni iz dnevnika sanj najstnice. Na primer "Ne lovite ljubezni, postanite jo", ki je nalepljen na filtriran selfie z dovolj ličil, da bi se Kardashianka lahko zadušila. Ni nobenega roba. Nobenega tveganja. Samo čisto razočaranje, ovito v zgornji del majice in zobate nasmehe.
Tudi ko objavi nekaj, kar je nejasno povezano s telesom, kot na primer: "Tukaj je moja rit v gamašah", je to isto utrujeno sranje, ki ga gledamo že od leta 2014. Zadnjica pred ogledalom. Zadek na preprogi za jogo. Zadek v pozi, ki kriči: "Pravkar sem naredila tri sklece in zdaj sem boginja." To smo že doživeli. To smo dosegli. Šli smo naprej. Standardi so zdaj višji. Če se pomikam med 1000 fotografijami in zaradi nobene od njih ne želim odpeti, potem ne delate OnlyFans - ampak vodite slavno Pinterestovo tablo.
Prava vrata slaščičarne so zaklenjena za plačljivim zidom
Vrgel ji bom kost - dejansko se pogovarja. V morju kraljic duhov, ki svoje naročnike obravnavajo kot števce statistik, ta dejansko skoči v vaš poštni predal in vam pove marsikaj. Ne odgovarja samodejno. Ne tistih lažnih skript "hej, bejba", zaradi katerih imaš občutek, da se pogovarjaš s klepetalko z vsadkom na prsih. Candyfliip vam res pošilja sporočila.
Povedala ti bo, malo flirtala in si morda celo zapomnila tvoje ime, če boš imel srečo ali boš dovolj pohoten. Ta interakcija? To je vaba. To je bleščeč predmet, ki visi pred vašim obupom z modrimi kroglicami. Tam si božate svoj ego - morda tudi kaj drugega - in razmišljate: "Prekleto, nekako me ima rada." A potem pride do preobrata. Stari preobrat. Kajti ne glede na to, kako sladko postane šaljivka, vas kot ovco ženejo naravnost v klavnico plačljive strani.
To je bistvo tega brezplačnega stranskega nastopa. Ne gre za gradnjo skupnosti. Ne gre za organsko dekle iz sosednje hiše. Gre za neposredno trženje, zavito v športne hlače in motivacijske napise. Je kot prodajalka v trgovskem centru, ki se pretvarja, da jo zanima vaš dan, samo zato, da vam lahko v roke vtakne izdelek in zahteva kreditno kartico. In iskreno? Rekviziti. Na neki način je to genialno. Na brezplačnem kanalu se obnaša hladno, ohranja lahkotno in prijazno vzdušje, medtem ko vam v DM šepeta NSFW skrivnosti, kot na primer: "Želite dobre stvari? Klikni na drugo povezavo, bejba." In ja - če kliknete na plačljivo stran, se tam preneha igrati sramežljivo. Nenadoma gamaše izginejo, sladkor postane lepljiv, vsebina pa si dejansko zapomni, na kateri strani je.
Toda ne pretvarjajmo se, da ta brezplačna stran ni le lijak. Je predigra, koktajl ura, kjer srkate selfije in se modrujete s citati iz njenega koledarja za jogo. To je mehka vaba s trdo prodajo. Ne razumite me narobe, ne počne ničesar nezakonitega ali celo posebej napačnega - to je posel. Vendar to ne pomeni, da moram sedeti tukaj in ploskati kot izurjen tjulenj, medtem ko mi ona daje en zamegljen selfie iz telovadnice in opomin, da je "rast boleča, a vredna". Rast? Draga, edina stvar, ki raste, je moj bes, ko ugotovim, da sem že pet dni globoko v tvojem feedu in še vedno nisem videla bradavičke.
