Pitäkää sokeritasonne kurissa, pojat, sillä tämä aiheuttaa pettymyksenne nopeammin kuin makua lupaava dieettilimsa. Ensi silmäyksellä "candyfliip" näyttää siltä, että se voisi tarjota tavaraa. Nimi itsessään kuulostaa joltain, joka pitäisi kiinnittää strippitangon kylkeen, ja taivaalta sataa glitteriä. Sallikaa minun kuitenkin polkea unelmanne nyt heti molemmilla jaloilla ja teräskärkisillä saappailla: tämä ei ole se sivu, jota toivoitte. Ei, tämä on candyfliip - kahdella i:llä, ei kahdella p:llä. Tuo toinen p? Se piileskelee jossain maksumuurin takana ja vartioi tissejä kuin se olisi PornHubin viimeinen pomotaso. Tämä versio? Tämä on ilmainen OnlyFans-tili, ja voin kertoa, että se on yhtä eroottinen kuin lusikallinen Splendaa. Luulit käveleväsi sokerikoomaan, mutta tämä ei ole Willy Wonkan tehdas, vaan Whole Foods - puhdas, vihreä ja tuskallisen kuiva.
Hyvät herrat, meillä on tässä OnlyFans-sivu, joka näyttää sekoittaneen itsensä Instagramiin. Hitto, toisinaan se ei ole edes niin hyvä. Jos olet koskaan näpäyttänyt salilla otettua selfietä, jossa valaistus oli huono ja poseeraus puolihuolimaton, onneksi olkoon, olet juuri sitä väestöryhmää, jolle tämä tili on tehty. Alastomuutta ei ole. Ei yhtään. Ei mitään. Ei mitään. Et saa edes vihjettä nännistä. Lähimpänä ihoa on hauis tai lantio, joka vahingossa pamahtaa kuvaan. Tulit etsimään karkkia ja sait käteesi vitun lehtikaalismoothien. Tämä on yksi niistä sivuista, jotka pakottavat sinut kysymään itseltäsi: "Olenko ääliö?". Koska sinun on pakko olla - ei ole muuta selitystä sille, miksi olet jäänyt tänne. Ei ole kiusoitteluja, ei riskejä alusvaatekuvia, ei edes klassista "hups, pyyhkeeni lipsahti" -postausta. Tämä on OnlyFans miehille, jotka sanovat "hyvää huomenta kaunis" naisille, jotka eivät koskaan vastaa.
Äläkä anna viestien määrän hämätä itseäsi. Joo, täällä on yli tuhat mediatekstiä. Se saattaa kuulostaa lupaavalta - ehkä, mutta vain ehkä, pilluttoman raunioihin on haudattu timantti. Mutta ei, ystäväni. Selasin, tutkin, uhrasin järkeni, ja mitä löysin, oli halun autiomaa. Sisällön hautausmaa. Ja hautakivessä lukee: "Täällä makaa seisokkisi - motivoivan selfien tappama."
DM:t auki, toivoa ei ole
Okei, okei, ehkä hän ei alastomana pääfeedissä. Ehkä luulet, että voit ampua DM:ssä ja avata piilotettuja tasoja. Hänhän sanoo olevansa avoin flirttaileville viesteille. Iso sana. Flirttaileva. Se roikkuu siinä kuin porkkana tikun päässä. Saa ajattelemaan, että hän saattaa oikeasti lähettää tissiä. Mutta todellisuus on tämä: näihin DM-viesteihin liukuminen tuntuu siltä kuin pudottaisi kalukuvan kirkon keräyskoriin. Sinua ei siunata, vaan haamutetaan. Tai vielä pahempaa, saat yleisen "Kiitos, hun" -viestin ja muistutuksen tilata toinen sivu, jossa on toinen p. Ja silti hän on siellä ja lähettää kuvatekstejä kuin olisi Dalai Laman OnlyFans-kaksonen.
Oikeasti, anna minun lukea sinulle rivi suoraan syötteestä: "Kaikki elämässä on väliaikaista - sekä huono että hyvä. Mutta juuri se opettaa meitä arvostamaan jokaista hetkeä." Tatuoisin tuon takapuoleeni, jos mukana olisi sopivat tissit. Mutta sen sijaan oheinen kuva? Vitun selfie. Suora kasvokuva, jossa ei ole häivääkään dekolteesta. Ihan kuin hän yrittäisi olla syvällinen seisoessaan lätäköissä. Jos haluaisin, että munani itkee, katsoisin surullisen elokuvan, enkä lukisi mitään helvetin Pinterest-sitaattia jonkun poskipäiden kuvan vieressä.
Sivu vaikuttaa kuin itseapuseminaarilta, jota järjestetään stringittömässä joutomaassa. Hän kirjoittaa viboista. Positiivisuudesta. "Pidä tilaa parantumisellesi." Ainoa asia, josta pidän kiinni, on pehmeä, pettynyt kaluni. Jos tämä on flirttailua, olen neitsytbuddhalainen munkki, joka rukoilee valaistumista alastomuuden ja emotionaalisen selkeyden voimalla. Ja tässä on potku: hän ei edes yritä tasapainottaa sitä yhdellä ainoalla provosoivalla poseerauksella. Ei olkapäiden lipsahduksia, ei kaarevia selkänojaa, ei kamerakulmia, jotka edes vihjaisivat synnistä. Kuin kävisi strippiklubille, jossa kaikki tanssijat ovat joogahousuihin pukeutuneita motivaatiopuhujia.
Fapless Wonderland
Mitä sitten on jäljellä? Onko mitään, mitä tahansa, jolla tästä sisältöhautausmaasta voisi vääntää pisaran verran spermaa irti? Katso, sivulla on yli 1000 medialatausta. Se on paljon. Se riittää koko hemmetin OnlyFans-tietosanakirjaksi. Luulisi, että jokin siellä laukaisi jäykkäkouristuksen. Mutta ei. Ei ainuttakaan janoa. Ei edes vihjailevaa silmäniskua, joka saisi sinut kohottamaan kulmakarvoja, saati seisomaan. Siellä on kuntosalikuvia. Joogahousuja. Venyviä asuja. Mutta kaikki tuntuu siltä, että sen on tehnyt joku, jonka mielestä termi "seksikäs" on liian aggressiivinen hänen brändilleen. Se on visuaalinen vastine lähetyssaarnaaja-seksille, jossa kukaan ei katso silmiin ja valot ovat pois päältä.
Jokainen postaus huutaa: "Tutustu minuun!" eikä: "Tule panemaan minua!". Mikä, okei, hienoa - tunne itsesi kuningatar ja kaikkea sellaista. Mutta en tilannut ilmaista OnlyFansia saadakseni tietää jonkun päivittäisistä vakuutteluista. Tämä ei ole TED-puhe. Tulin hakemaan tissejä, en terapiaa. Hänen kuvatekstejään luki kuin ne olisi varastettu teinitytön unelmapäiväkirjasta. Kuten "Älä jahtaa rakkautta, vaan tule rakkaudeksi", joka on kirjoitettu suodatetun selfien päälle, jossa on tarpeeksi meikkiä Kardashianin tukehduttamiseksi. Siinä ei ole särmää. Ei riskiä. Vain puhdas pettymys, joka on kääritty toppiin ja hymyileviin hampaisiin.
Jopa silloin, kun hän julkaisee jotain epämääräisesti saappaisiin liittyvää - kuten "tässä on takamukseni legginsseissä" - se on samaa tylsää paskaa, jota olemme nähneet vuodesta 2014 lähtien. Peilin edessä oleva peppu. Peppu joogamatolla. Peppu asennossa, joka huutaa: "Tein juuri kolme kyykkyä ja nyt olen jumalatar." Olemme kokeneet saman. Olemme käyneet siinä. Olemme siirtyneet eteenpäin. Vaatimustaso on nyt korkeampi. Jos selaan läpi 1000 kuvaa, eikä yksikään niistä saa minua haluamaan avata vetoketjua, et tee OnlyFansia, vaan pyörität pelkkää Pinterest-taulua.
Karkkikaupan oikea ovi on lukittu maksumuurin taakse
Heitän hänelle luun - hän oikeasti juttelee. Tarkoitan, että haamukuningattarien meressä, jotka kohtelevat tilaajiaan kuin tilastolaskuria, tämä oikeasti pamahtaa postilaatikkoosi ja puhuu paskaa. Ei automaattisia vastauksia. Ei niitä tekaistuja "hei babe" -skriptejä, jotka saavat sinut tuntemaan, että puhut chatbotille, jolla on rintaimplantti. Candyfliip lähettää sinulle viestejä.
Hän puhuu paskaa, flirttailee vähän, ehkä jopa muistaa nimesi, jos olet tarpeeksi onnekas tai kiimainen. Tuo vuorovaikutus? Se on syötti. Se on kiiltävä esine, joka roikkuu epätoivosi edessä. Olet siinä, silittelet egoasi - ehkä jotain muutakin - ja ajattelet: "Hitto, hän on tavallaan kiinnostunut minusta." Mutta sitten tulee käänne. Vanha vaihtotemppu. Sillä riippumatta siitä, kuinka suloiseksi kiusoittelu muuttuu, sinut ohjataan kuin lammas suoraan maksullisen sivun teurastamoon.
Se on tämän ilmaisen sivukeikan tarkoitus. Tässä ei ole kyse yhteisön rakentamisesta. Tämä ei ole mikään orgaaninen naapurintyttöjuttu. Tämä on suoraa markkinointia, joka on kääritty jumppashortseihin ja motivoiviin kuvateksteihin. Hän on ostoskeskuksen kioskimimmi, joka teeskentelee välittävänsä päivästäsi vain voidakseen työntää tuotteen käteesi ja pyytää luottokorttiasi. Ja rehellisesti? Propsit. Se on tavallaan nerokasta. Hän esittää viileää, pitää tunnelman kevyenä ja PG:nä ilmaisessa syötteessä, samalla kun hän kuiskaa NSFW-salaisuuksia DM:iisi, kuten: "Haluatko hyvää tavaraa? Klikkaa vain toista linkkiä, kulta." Ja joo - jos klikkaat maksulliselle sivulle, hän lakkaa leikkimästä häveliästä. Yhtäkkiä legginsit ovat poissa, sokeri muuttuu tahmeaksi ja sisältö muistaa, millä sivustolla se on.
Mutta ei teeskennellä, ettei tämä ilmainen sivu ole pelkkä suppilo. Se on ennakkopeli, cocktail-tunti, jossa siemailet selfieitä ja saat lainauksia hänen joogakalenteristaan. Se on pehmeä syötti, jossa on kova lisämyynti. Älkää käsittäkö minua väärin, hän ei tee mitään laitonta tai edes erityisen väärää - se on bisnestä. Mutta se ei tarkoita, että minun pitäisi istua tässä ja taputtaa kuin koulutettu hylje, kun hän antaa minulle yhden epätarkan kuntosali-selfien ja muistutuksen siitä, että "kasvu on tuskallista, mutta sen arvoista". Kasvu? Kulta, ainoa asia, joka kasvaa, on raivoni, kun tajuan, että olen jo viisi päivää syönyt ruokailuasi enkä ole vieläkään nähnyt nänniä.
